Соника Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 почему, прикольно надо у нас в ашане провести, посмеяться будет можно от души странные приколы тебя смешат , уровень шутки ниже плинтуса .
илья1968 Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 Соника, расслабься- что естественно, то не безобразно представь старуху в трусах... с колбасой... мрачно... с какой стороны посмотреть..............глупый народ у нас просто- смешно, а ребята пиарщики этим умело пользуются
Sarah Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 все, замеченные там, куда "женщинам вход запрещён" +10000:lol:
Соника Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 илья1968, неестественно унижаться . Кстати , ты сам там случаем не отоварился ?
Соника Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 Он : -Дорогая , мне тебя не хватает ... Она : -Правда ?! Он : -Правда , солнышко , надо ещё одну завести ...
илья1968 Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 Кстати , ты сам там случаем не отоварился ? с красивой подругой можно было бы- себя показать и на других посмотреть неестественно унижаться . в чём унижение- кажи ка
Соника Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 илья1968, это не ты та женщина преклонного возраста ? В том , чтобы выставить себя в неприглядном свете и получить за это что-то .
СМОТРЯЩИЙ Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 Приезжает зять к тёще. Тёща сразу на кухню и варить любимые зятем домашние пельмени. Домашний кот упорно трется об ноги выпрашивая пельмень. Тёща отгоняет его ногой раз, два, три - не помогает. Кот продолжает мешаться. Тёща выкидывает кота за шиворот из кухни и подаёт пельмени зятю. Кот тут же выпрашивает пельмень у зятя, съедает его и падает замертво... . - ах ты карга старая, произносит зять, отравить меня хотела? И со смаком бьет тёщу в челюсть. - "YES", подумал кот приоткрывая один глаз... .
Гость Доктор Михална Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 СМОТРЯЩИЙ, класс!
илья1968 Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 - "YES", подумал кот приоткрывая один глаз... . жёстоко, но улыбнуло
Андрей32 Опубликовано 4 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 4 ноября, 2009 Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...В аудитории еснно ржач. Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах! В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатель для рта "Взяв" муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: бля! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол
Соника Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 "При вхождении в левый поворот меня занесло , я врезался в овощной развал , после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик , затем меня отбросило на полосу встречного движения , я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги . После этого я , к сожалению , потерял контроль над машиной ."
Welenga Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Welenga Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Ну, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - ООО, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного кумарю!
Welenga Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: - Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: - Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Welenga Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и полное отсутствие совести
Welenga Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 Встретились две подруги. Одна другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
илья1968 Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 ООО, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного кумарю! .....
Н.К. Опубликовано 6 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 6 ноября, 2009 - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
СМОТРЯЩИЙ Опубликовано 8 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 8 ноября, 2009 Возвращается муж как-то внезапно из Интернета...
Welenga Опубликовано 10 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2009 Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Welenga Опубликовано 10 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2009 Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Welenga Опубликовано 10 ноября, 2009 Жалоба Опубликовано 10 ноября, 2009 Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые. - О! Это чего - премия, что ли?! - Ага, типа того… - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал?! - Да нет… отпустил…
Рекомендуемые сообщения