ЮМОР и все такое

[Welenga]

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи...

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь?

- Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

[Welenga]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

[Welenga]

Решил мужик купаться. заходит в реку, вдруг под водой его кто-то хвать за яйца и голос: "плюс два или минус два?" мужик подумал и отвечает: "плюс"... выходит на берег - ё-моё! четыре яйца! ну он обратно в воду - снова кто-то его за яйца хватает... "плюс четыре или минус четыре?"

[Welenga]

Положение

о порядке взаимодействия сотрудников с юридическим отделом.

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер,

сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно

подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому

вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа

"все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о

праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно

применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять,

независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри

страны или за рубеж.

И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не

должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и

сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.

Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем

больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и

сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что

закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и

вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры,

претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае

нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать

такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд

пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо

только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист

отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу

все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра

следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою

позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме

годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об

этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы

больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то,

что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато

быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные

указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист

все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того,

что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как

сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и

дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных

Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется

делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь

затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте

этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы,

будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется

законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до

составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется

законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с

каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься

только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним

со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз

он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом,

будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни

в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам

там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и

который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей

фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он

проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать

больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только

мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в

Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от

уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной

лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду

не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как

можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы

заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего

Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору,

составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании

задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать

все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие

аргументы:

- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так

можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в

споре с юристом банка-контрагента).

- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и

чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о

правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо из знает

сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем

им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который

занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее

удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело

говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося

очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение.

[Гость Доктор Михална]

Две блондинки:

-Я нашла классную работу - ничего не делаю, только болтаю..и платят неплохо.

-Кем же работаешь?

-Натурщицей.

-С тебя пишут картины?

-Нет, с меня пишуть анекдоты.

[Авангард]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания.Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Авангард]

Положение

о порядке взаимодействия сотрудников с юридическим отделом.

:lol: самое главное это правда)))))) юристов считают тем кто из вредности какую то фигню морозит и усложняет жизнь людям

[Соника]

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Соника]

Вчера нашёл вторую половину ... всю ночь мерил ... Не моя !

В аптеке :

-Мой муж постоянно жалуется на боль в груди , удушье , судороги и головокружение . У вас продаются беруши ?

Говорят , что в будущем на флот будут брать только тех , кто не умеет плавать - они намного лучше защищают свой корабль .

Увольнение в американской фирме , вызывают троих кандидатов - двух женщин , белую и негритянку , и мужчину .

Белая :

-Вы не можете меня уволить , я - женщина .

Негритянка :

-Вы не можете меня уволить , я - чёрная .

Мужчина мнётся :

-Нууу...эээ... получается , я - гей .

[thorny]

Реальный случай из практики службы технической поддержки...

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

х1000

Вчера нашёл вторую половину ... всю ночь мерил ... Не моя !

х1000

[Blondinka.]

Вчера нашёл вторую половину ... всю ночь мерил ... Не моя !

:lol:

[Авангард]

Мой муж постоянно жалуется на боль в груди , удушье , судороги и головокружение . У вас продаются беруши ?

хыыыыыыыыыы иногда тоже хотца беруши)))))))

***

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, у меня не стоит...

Доктор после длительного осмотра:

- Вы знаете, и висит он как-то неважно!

* * * *

- Доктор, а мне потом можно будет сало?

- Какое, на хрен, сало?

- Ну, в будущем....

- В каком, на фиг, будущем?!

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

---

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдалим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

[Авангард]

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох, уж лять эти рабы

[СМОТРЯЩИЙ]

Камасутра в нотах

[Андрей32]

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

[СМОТРЯЩИЙ]

Разговаривают подружки:

- Сколько у тебя было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной.

- Ой....и не говори, не задалась неделя!

[Н.К.]

....................

[Н.К.]

Мы живём в самой прекрасном городе на свете...

И остальные города нам завидуют!

В Перми живут самые мечтательные люди...

Только в Перми можно сбить Боинг ракетой, но все поверят, что он взорвался сам...Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу с 1/4 млрд рублей... Только в Перми за пивом ездят на БТРах... Только в Перми простой водитель автобуса может выбить страйк на центральной улице... ©

[Blondinka.]

Только в Перми можно сбить Боинг ракетой, но все поверят, что он взорвался сам...Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу с 1/4 млрд рублей... Только в Перми за пивом ездят на БТРах... Только в Перми простой водитель автобуса может выбить страйк на центральной улице... ©

ой, как в Перми страшно

и как это только там народ на улицу выходит?

[Н.К.]

ой, как в Перми страшно

ужасно как страшно жить

и как это только там народ на улицу выходит?

экстремалы

[Андрей32]

Духа — этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все.Он делает дорогу проходимой.

Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй,алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

[Selyanka]

- Вчера нашёл вторую половинку...всю ночь мерил...не моя!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты!..

Объявление: "Тому, кто написал нецензурное слово на моём "Лексусе", просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти"

-Ты решилась на права сдать?

-Ну да...

-А ездить-то хоть учат?..

-Учат.Плачут, учат и снова плачут.

[Н.К.]

..............

[Blondinka.]

..........................

[thorny]

Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".