ЮМОР и все такое

[thorny]

Купец отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая???

- привези мне батюшка, чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!

-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!

-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький

:add_wegbrech:

[Blondinka.]

Веселые истории из Интернета:

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку: «Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Цитата: «Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,

имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья

отправились на отдых без них”. За мужей можно только порадоваться…..

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу, как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

- Что ты сделал?

На что он мне ответил:

- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю, едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

[thorny]

Веселые истории из Интернета:

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку: «Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Цитата: «Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,

имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья

отправились на отдых без них”. За мужей можно только порадоваться…..

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу, как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

- Что ты сделал?

На что он мне ответил:

- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю, едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

Последнее - вообще класс...

[Соника]

Голодной куме- одно на уме... Мдя.....

Чем бы дитя ни тешилось , лишь бы дитя не вешалось

[*ПОБЕДА*]

Чем бы дитя ни тешилось , лишь бы дитя не вешалось

Да хоть бы и повесилось

[Андрей32]

Да хоть бы и повесилось

Вешайся, дидятко. Душистого мыла, пушистой веревки тебе!

[Blondinka.]

Порадовали интернетовские истории.

Я не жадная, делюсь с вами: :yes2:

К вопросу о нестандартности детского мышления… Сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой, пожалуйста, рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю, как могу широко.

Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:

- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это кот...

[Авангард]

цыганка пристает к м.ч.

дарагой дай всю правду расскажу

ну хорошо, сколько у меня детей?

два

неправда у меня 6 детей

ну это ты так думаешь дарогой

[Авангард]

сын-юрист влетает и сообщает отцу-юристу

*папа я сегодня выиграл дело которое ты не мог выиграть несколько лет

*дурак, я с этого дела кормился несколько лет

[Авангард]

Первая брачная ночь английского графа и настоящей английской леди.

мажердом стоит перед кроватью держит конделябр.

граф и так и так старается. после спрашивает *ну как мэри. вам было хорошо?*

*нет, я совершенно не поняла что произошло и секс мне не интересен*

Граф встает и меняется местами с мажердомом.

мажердом делает свое дело.

после граф спрашивает *ну а теперь мэри вам понравилось?*

* о да, все было восхитительно. волшебно просто фантастически*

Граф обращаясь к мажердому *Вот видите чарльз как важно правильно держать конделябр*

[thorny]

Первая брачная ночь английского графа и настоящей английской леди.

мажердом стоит перед кроватью держит конделябр.

граф и так и так старается. после спрашивает *ну как мэри. вам было хорошо?*

*нет, я совершенно не поняла что произошло и секс мне не интересен*

Граф встает и меняется местами с мажердомом.

мажердом делает свое дело.

после граф спрашивает *ну а теперь мэри вам понравилось?*

* о да, все было восхитительно. волшебно просто фантастически*

Граф обращаясь к мажердому *Вот видите чарльз как важно правильно держать конделябр*

в тему про англичан, т.е. английский юмор

Утром джентельмен подходит к окну, открыв его вздохнул и говорит:

- Смок... опять смок...

- Поздравляю, сэр! - сказал дворецкий.

[thorny]

Порадовали интернетовские истории.

Я не жадная, делюсь с вами:

К вопросу о нестандартности детского мышления… Сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой, пожалуйста, рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю, как могу широко.

Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:

- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это кот...

Обе истории супер! Посмеялся! :add_wegbrech:

[Екатерина-33]

Коты жгут

http://video.mail.ru/mail/vodoley2501/137/244.html

[Соника]

Всемирный день Семьи в китае прошёл под лозунгом "Я т-те поддержу отечественного производителя !" .

-Папа , а правда , что от общения в форумах люди тупеют ?

- Гы , сына , лол !

- Дорогой , у нас скоро будет любовник !

[Андрей32]

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему

еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то,

Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его

зажигалкой, что ли…

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста

- По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли

быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не

разлучит вас?

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать. Та, как обычно:

- У меня голова болит, отстань...!

Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка? ... Или маленькая школьница?... А может страстная медсестра?...

Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Встречаются две подруги: одна другой говорит:

- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

[Андрей32]

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:

-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?

-клизму ставил.

гаишник отвечает:

-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?

-Почему?

-А то нас заставят ещё задницы нюхать

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

- За что?

- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть! Мировая вещь, кстати! Холодец!!!

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

"Во-первых... во-вторых..."

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

[Екатерина-33]

сын-юрист влетает и сообщает отцу-юристу

*папа я сегодня выиграл дело которое ты не мог выиграть несколько лет

*дурак, я с этого дела кормился несколько лет

:lol: в точку

[thorny]

[quote=Андрей32;554354

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать. Та, как обычно:

- У меня голова болит, отстань...!

Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка? ... Или маленькая школьница?... А может страстная медсестра?...

Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Встречаются две подруги: одна другой говорит:

- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

:add_wegbrech:

[Екатерина-33]

Заходит Иванушка во французкий ресторан,а там в меню лягушки жаренные,лягушки вареные,лягушки тушеные итд. Он- "Ах вот что с ними надо делать...а я дурак женился..."

[thorny]

Заходит Иванушка во французкий ресторан,а там в меню лягушки жаренные,лягушки вареные,лягушки тушеные итд. Он- "Ах вот что с ними надо делать...а я дурак женился..."

+1000

:lol:

[Гость Доктор Михална]

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!...

[Selyanka]

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!...

И так каждый год! :lol:

[thorny]

И так каждый год! :lol:

И так ЦЕЛЫЙ год!!!

[Екатерина-33]

Муж жене собираясь на работу:

-Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня

попозже принесут?

[Екатерина-33]

Вот бы действительно так работать

http://anekdot.mail.ru/