ЮМОР и все такое

[JULE]

Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. ШАМАН!!!!

:lol:

[thorny]

лови:

эт точно... не ошибается только тот, кто ничего не делает!

[Nalimi4]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[thorny]

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

или вот тоже прикол

http://www.youtube.com/watch?v=lDw70pTlUQs

[thorny]

ха-ха-ха...

[Соника]

С тех пор , как я вступил в общество анонимных алкоголиков , вынужден пить под псевдонимом .

[Blondinka.]

С тех пор , как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом .

:lol:

что-то очень знакомое, вот только вспомнить не могу

[thorny]

О приметах...

Был в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.

Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

- В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки...

ну а это вообще супер... х3

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Соника]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Эта история - безусловный хит раз пятый её не леняться постить .

[thorny]

Эта история - безусловный хит раз пятый её не леняться постить .

да-да, я так и думал что знаете... но все равно прикольно... и ее от первоначального варианта уже сильно изменили и много добавили, но смысл остался и всеравно оч смешно...

[Nalimi4]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

:lol: Весь офис лежит :lol:

[Nalimi4]

Реальная история в маршрутке: 6 утра, у метро уже стоят и ждут своих клиентов целая «грядка» маршруток. Водитель маршрутки стоящий на остановке пересел в салон, раскинул ноги и задремал, дожидаясь пассажиров. Через несколько минут, салон подошел первый пассажир, сев на задний ряд он спросил: «Где водитель?». Водила: «Хз, сам сижу его жду?» Спустя еще пару минут подошли еще несколько пассажиров и севши в салон, спрашивают: мол где водитель? Первый пассажир: «Да мы этого козла уже 5 минут ждем!» Сам водила: «Ага, шастает, де-то сволочь» Короче маршрутка забилась, все гундят. Через какое-то время водитель: «Ладно, у меня больше нет времени ждать!» и садится за руль. Все притихли и едут. НА первой остановке водитель: со словами ну все я приехал, дальше как- нибудь сами! Останавливает и выходит из маршрутки! Салон взрывается в ругани! К сожалению водителя после этого прикола уволили.

[thorny]

в этом что-то есть...

Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:

- Зачем ты все это делаешь?

Я отвечаю:

- Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас.

А он, зараза, отвечает:

- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?

[thorny]

предпостер от девчонки, а вот тоже "юмор" на армейскую тему...

Армия – это ненужный специфический опыт для мужчины. Расскажу об одном хорошем парне: Абдурахмане Костуеве. Рыжий мужик с мутным взглядом серийного убийцы. Дагестанец. (Их называли в армии- ДАГИ). Выглядел лет на 30, выделялся среди нас 18-тилетних пацанов, какой-то глыбообразной обросшей мышцами свиньёй - мутант психоделический, предвестник Чернобыля. Железный дровосек с калькулятором вместо мозга. Жил(!) он в нашем отдельном гвардейском разведбате специального назначения совершенно инородным телом. И не он игнорировал армию, а странным образом армия игнорировала его, старательно уклоняясь от близкого знакомства с этим чудом природы. Всё свободное время Костуев делал две вещи. С истинно немецкой педантичностью, навязчиво учил сослуживцев ПРАВИЛЬНО произносить своё имя, наказывая жестоким мордобоем за ему одному известные ошибки и неприлично приставал к самым крупным бойцам с глупым вопросом: «Скази мене, ти пидарась?». Даже буйные и гордые кавказские головы (включая наше самое экзотическое животное - звероподобного чечена Исмаил-хана) научились бодро рапортовать о своей хронической педерастии. На что Абдурахман растерянно бродя по казарме, грустно разводил руками и вздыхал с искренним недоумением : «Вай! Кюда, я попаль? Кругом одна пидарась». Я тоже чувствовал себя страшно одиноким в казарме ( «свинарнике» на воинском сленге). Мы очень симпатизировали друг другу.

Как-то раз я ПОПАЛ. «Чёрный караул» забитый моими врагами. Началось всё в столовке. Смотрю - картина Репина «Приплыли»: сидит десяток отмороженных перекачанных гоблинов в камуфляже и демонстративно забрали к себе мою пайку. Ситуация патовая. Просить нельзя, опустят сначала словесно, потом отпиздят. Пробовать отобрать- ещё глупее. Они только этого и ждут. Провокаторы недоношенные. Проблема в том, что бить будут ОЧЕНЬ долго. За сутки точно сломают психику или покалечат. Опустят и вернуть себе независимый статус потом уже не удасться никогда. Жить опущенным можно, но не хочется. Тупик.

Тяну время. Толпа лыбится. Предвкушает садистское развлечение с эротическим уклоном. А тут засада с тачанкой, заглядывает наше бродячее дитя снежных гор – Абдурахманчик. Хавает ситуацию, отбирает у чурбанов тарелку с маслом (армейский деликатес), ставит передо мной и кладёт буханку хлеба. Лопаю с наслаждением (там 20 паек было). Мой дружок с умилением смотрит на меня и приговаривает: «Ти такой маленький, а жрёшь как свинья, как в тебя всё это влазить?».

Доел, горец бесшумно исчез, а я почуяв такую крутую «подписку», принялся дрочить погрустневшую публику. Шо ,овцы горные? Ссыте этого долбоёба тупорылого? Не мужики вы , а истинно пидарасы, всей толпой одного абу-БАРАНА ссыте, кастраты засранные, я вашу маму ебал. Глумлюсь тихонько с наслаждением, для пищеварения, на сытый желудок, кайф(!), а дауны скалистых вершин мистически смотрят сквозь меня с почти религиозным ужасом. Оглядываюсь за спину и вижу охреневщего от моей политинформации Абдурахмана. « Ганьдонь!!! Ти назваль меня Бараном?!». Даю обратный ход: « Зёёёма – то тебе послышалось». И тут он на чистейшем литературном русском: « Твои зёмы в овраге лошадь доедают. Волк тамбовский». Эта фраза оглушила меня. «Абдурахманчик, кто ж тебя таким словам научил?». Костуев в истерике: « Это тии(!), тиии(!) меня плохим словам учисс. Я скора руссакий язик забуду, меня ни кто узе не понимает» (грешен, каюсь, мне казалось забавным научить этого волосатого Йетти словам типа: индифферентный, сакральный, вагинальный, астральное тело, коллапс вселенной, кунилингус)»… Обнимаю его и вещаю взволнованным голосом знатного скотовода - пастуха 1000 овец: « Костя, БРАТ, бля буду, они заставили меня, они говорили, что твою маму рыжий осёл ебал без презерватива, давай мы урюков порвём за твою маму»… С рычанием дикого волка ….тарам пам пам…досталось всем уродам….Абу - БАРАН сражался как ЛЕВ укушенный бешенной собакой, рубил подонков столовской скамейкой. Рычал, а я сидел тихонько в уголке, с залитой кровью мордой, в позе утреннего лотоса, бесплатно смотрел увлекательный поединок без правил, вылавливая кривой ложкой с надписью: " ИЩИ СУКА МЯСО" из мятого алюминиевого бачка (из «параши» как мы говорили) подвонявшую переваренную до состояния слизи жирную «бациллу» - мясо на армейском жаргоне, счастливо улыбался свежеразбитыми губами, жевал, медитировал и думал, как хорошо же мне быть этим самым арийцем…. «неукротимым белым человеком».

х3

[Н.К.]

thorny, :lol:

[Соника]

Приносят пьяного в хлам мужа домой . Жена начинает его раздевать . Из кармана пиджака выпадает использованный презерватив . Жена от обиды засовывает презерватив мужу в зад .

Утром жена ехидно спрашивает :

- Ну , как погулял с друзьями ?

Муж , грустно :

- Нет у меня больше друзей ...

[thorny]

Приносят пьяного в хлам мужа домой . Жена начинает его раздевать . Из кармана пиджака выпадает использованный презерватив . Жена от обиды засовывает презерватив мужу в зад .

Утром жена ехидно спрашивает :

- Ну , как погулял с друзьями ?

Муж , грустно :

- Нет у меня больше друзей ...

жестоко но эффективно... :lol:

[*ПОБЕДА*]

жестоко но эффективно...

Откуда про эффект знаешь?

[Соника]

Откуда про эффект знаешь?

[ATTACH]4041[/ATTACH]..........

[thorny]

Откуда про эффект знаешь?

да с коллегами по опасному бизнесу когдато посмеялись над этим анекдотом... лет 20 прошло-то... х3

но если он, муж, так ответил, значит что или как?...

Соника, да ты вылазь из под лавки, там грязно и простудится можно...

[*ПОБЕДА*]

thorny, привет! :clap:

"Русскую игру" смотрел?

[thorny]

thorny, привет! :clap:

"Русскую игру" смотрел?

Привет *ПОБЕДА*!

А это фильм или что? У меня русского ТВ нет... только через И-нет могу посмотреть...

...а понял, нашел, надо скачать, еще не посмотрел... ща ПК подшаманю, а что-то глючить начал, и скачаю фильм.

[*ПОБЕДА*]

А это фильм или что?

Да, великолепный фильм о русской душе. (по-моему по Гоголю...) нет, не помню по какому классику, но вещь классная.

[thorny]

Да, великолепный фильм о русской душе. (по-моему по Гоголю...) нет, не помню по какому классику, но вещь классная.

обязательно посмотрю...

[*ПОБЕДА*]

обязательно посмотрю...

:yes2:

потом сочинение по теме заставлю писать...