ЮМОР и все такое

[Blondinka.]

..................

[Blondinka.]

.....................

[Blondinka.]

и еще..............

[Blondinka.]

еще ..............

[Blondinka.]

......................

[Blondinka.]

.......................................

[Blondinka.]

и последние ..........

[JULE]

[Н.К.]

Blondinka.,

JULE, прелесть)))

[Екатерина-33]

прикольные коты

[Blondinka.]

во мылу сегодня прислали:

Каштаны

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? - вопрошаю я.

- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!

- Ааа... Эта... А как его кушать-то?

- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?

- И вкусно?

- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

- Нуу... Взвесь немного... Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов, и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать.

Сел я значит над коричневой кучкой, и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний, я сделал несколько выводов. Первый гласил - Раз <<каштаны из огня>>, то их можно жарить. Второй вывод - раз сами <<негры их продают>>, да еще и <<на площади Конкорд>>, значит, продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками...

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость.

И чито это за муйня?! - благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.

- истинно так!!! - очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из <<всего живого>> на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только малая толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет, когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину <<каштан-катапульт>>. Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости, потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив полкаштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрике!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

[светик 001001]

Blondinka., классные кошки !!! :lol:

[светик 001001]

Тож прислали на мыло .Мне папины дочки особо понравились !!!

[Екатерина-33]

Blondinka., классные кошки !!!

особенно мне понра....как они волнуются,что Маша пошла на УЗИ...класссс

[Н.К.]

Каштаны

:lol:

[Амбер]

Принимали в программерскую контору программера…

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….

Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….

[Амбер]

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

— Благославляю тебя, Пятачок,— раздалось откуда-то сверху.

[Соника]

- Вот как бы вы назвали человека , который бросил жену с маленьким ребёнком , престарелого отца , оставил ответственный пост , раздал всё имущество абы кому и свалил из дома , чтобы ничего не делать ?

- Подлец , в лучшем случае !

- Вот . А индусы назвали его Буддой .

Мужик уходит на охоту , возвращается через пару часов . Жена :

- Милый , что-то от тебя дерьмецом попахивает ?..

Муж :

- Милая , я пошёл на охоту с Шариком . Мы зашли в лес , и он куда-то убежал . Ну , я пошёл себе дальше . Нашёл берлогу , ткнул туда ружьём ... И вдруг кто-то положил мне лапы на плечи ... Оборачиваюсь в ужасе и вижу в принципе , что это Шарик . Но прекратить уже не могу .

[ershov]

Амбер, 5+ за монастырь...

[светик 001001]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:

- Ты хто?

- Манекенщица.

- Це як?

- Хожу в красивой одежде по подиуму.

- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".

Потом ловят другую.

- Ты хто?

- Натурщица.

- Це як?

- Раздеваюсь, а художник меня рисует.

- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".

Потом ловят третью.

- Ты хто?

- Проститутка.

- Це як?

- Хожу от столба к столбу.

- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

[Андрей32]

Судьям же нельзя на процессе ругаться, а они могут говорить «Ну истец!», «Ну не истец ли!?» и «Какой истец...»

[Н.К.]

Судьям же нельзя на процессе ругаться, а они могут говорить «Ну истец!», «Ну не истец ли!?» и «Какой истец...»

:lol:

[Соника]

Судьям же нельзя на процессе ругаться, а они могут говорить «Ну истец!», «Ну не истец ли!?» и «Какой истец...»

Навеяло :

Палата лордов . Поднимается лорд Стенли :

-Лорд-спикер , могу ли я назвать лорда Бредли ослом ?

Лорд-спикер :

- Нет , вы не можете назвать лорда Бредли ослом !!!

Лорд Стенли :

- Ну , тогда я отказываюсь назвать лорда Бредли ослом ...

[Соника]

Новое слово в анонсировании :[ATTACH]3665[/ATTACH]

[Андрей32]