Н.К. Опубликовано 4 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=zI0FBFGe1XY ............
ershov Опубликовано 4 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2009 Прочитал сегодня... Девочка, голубоглазый ангел 2 лет, стоит на улице с мамой... Рядом гуляет чау-чау, среднего роста такой пушистик, говорят, не очень он дружелюбный... Ну и вот. Девочка маму спрашивает: "Мишка?" Та ей - Собака! Д: "Мишка!!!" М: "Собака говорю...!" Тут девочка подходит к собачке и хренаксь собаке с ноги...собака в гавк пустилась, мама в шоке...девочка - "Собака!!!".
Соника Опубликовано 4 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2009 Знаете ли вы , что : - ваш ребёнок прослужит дольше , если его отдать во флот . - ничто так не сближает говнюков , как возможность сообща кого-нибудь обгадить . - в поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия . - красота - страшная сила , особенно в сочетании с хитрой задницей . - алкоголик - это человек , который точно знает , чего хочет . - рост наркомании беспокоит даже алкоголиков . - с умным человеком приятно поговорить , но трудно работать . - мудрые - это те , кто пьёт водку на могилах тех , кто хотел пить шампанское .
Екатерина-33 Опубликовано 4 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2009 Задолбали, блин, мигрени. Вырву мозг к едрене фене! Выкину его в окошко! Пусть остынет он немножко. Баю-баюшки-баю, Не кури эту траву, Придет глюченный Сморчок, Кинет на пол свой бычок, Разобьет окно опять, И начнет тебя пытать. Высосет твой мозжечок, И засерит весь толчок, Подожжет твою кровать И оставит умирать. Если видишь в стенах люки И из них течет вода, Не пугайся – это глюки, Так бывает иногда.
Екатерина-33 Опубликовано 4 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2009 "Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж…пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))) "
Соника Опубликовано 4 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 4 августа, 2009 Надо знать , где можно халтурить . Например , если делаешь слишкомтонкую туалетную бумагу - жалоб будет много . А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало .
Екатерина-33 Опубликовано 5 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2009 Стих про дуру Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус... ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !
kosta Опубликовано 6 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2009 Мне очень понравились парочка расказиков, немного грубова-то, но я читал до конца, не мог оторваться: http://zdorovietela.ucoz.ru/forum/16-55-1 и вот второй: http://zdorovietela.ucoz.ru/forum/16-35-1
Соника Опубликовано 7 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 7 августа, 2009 [ATTACH]3563[/ATTACH].........
Соника Опубликовано 7 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 7 августа, 2009 Мне очень понравились парочка расказиков, немного грубова-то, но я читал до конца, не мог оторваться: да там не немного грубовато но я плакал
ershov Опубликовано 7 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 7 августа, 2009 kosta, первый рассказ - второй -
kosta Опубликовано 7 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 7 августа, 2009 Понравилось!!! Значит получите ещё: У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” … Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.
Амбер Опубликовано 8 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 8 августа, 2009 Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются. - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - ...Наш - то привитым от меня оказался, представляете? - ...Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики.... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная
Андрей32 Опубликовано 8 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 8 августа, 2009 На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене. 1ый: - Милая... 2ой: - Любимая... 3ий: - Красавица... 4ый: - Солнышко... 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!! С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! Он: привет, кагдила? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трах*ться хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она: но привет я ей обязательно передам. Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду+ Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я еще и картавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом+ Дедушка: - Да я+ Я же говорю, что неправильно выразился, потому+ Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чем дело - пустите руки+ Посмотрите, у меня и ножа никакого нет+ Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость+ Пионер: - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить+ Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается+ Шестой пассажир:- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я+я+ Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск)
kosta Опубликовано 9 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 9 августа, 2009 Клёвый пионерчик, с вашего разрешения сташил у вас расказик...
Blondinka. Опубликовано 10 августа, 2009 Жалоба Опубликовано 10 августа, 2009 забавненько, прикольненько :yes2:
Рекомендуемые сообщения