*ПОБЕДА* Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 публикуй ............. писатели..........
Alexss777 Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 ............ писатели.......... а еще все стихи и рассказы для детей, что пишу а то, ты просто не вкурсе, Амбер, второя Барто
илья1968 Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 а у тебя чё аватар без решётки???
илья1968 Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 Обязательно, а еще все стихи и рассказы для детей, что пишу вот хочу про ребёнка спросить- но опять пошлить начнёшь???
Амбер Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 а то, ты просто не вкурсе, Амбер, второя Барто на лавры не претендую, пишу для сына....... вот хочу про ребёнка спросить- но опять пошлить начнёшь??? пошлить не начну, просто пошлю!
Alexss777 Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 а у тебя чё аватар без решётки??? свободным людям решетки не нужны
илья1968 Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 вопросов нет...........всё таки как мы от них отличаемся, а?? знаешь щас грязи бы сколько вылили...........простой вопрос- простой ответ............
Alexss777 Опубликовано 28 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 28 июля, 2009 знаешь щас грязи бы сколько вылили. у меня просто нет грязи
Соника Опубликовано 29 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 29 июля, 2009 В кафе знакомится пара средних лет . Оказывается , что оба одиноки , и оба по причине любви к нетрадиционному сексу . Разумеется , из кафе уходят вместе - к даме домой . Дома она оставляет его в спальне , а сама идёт в душ . Одевает латексный костюм , берёт в руки плеть и , дрожа от возбуждения , идёт в спальню . А там мужчина уже одевается и явно собирается на выход . - Мужчина , вы куда ?! А как же нетрадиционный секс ?! - Нуууу... собачку вашу я поимел , в туфли нагадил ... А больше мне ничего и не надо .
Амбер Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 из утренней почты ))) Называется: никогда так не фотографируйте кошек
Alexss777 Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 из утренней почты )) это кто ж тебе такое шлет?
Амбер Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 это кто ж тебе такое шлет? многие знания - многие печали
Екатерина-33 Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 из утренней почты ))) Называется: никогда так не фотографируйте кошек я под столоммм :lol:
Екатерина-33 Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 Нуууу... собачку вашу я поимел , в туфли нагадил ... А больше мне ничего и не надо . тут она,конечно, начинает применять плетку по назначению
Н.К. Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 наподобии фотка есть чел чайник на продажу выставил и в отражении такой же был запечатлен, тока без майки, вот думаю - он же? похож вообще-то
JULE Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: - "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). (Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. (С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает: - "Вы конечно меня извините, но деньги большие, я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Н.К. Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 JULE, + 5!!! :lol: надо с кем-то поспорить срочно!!!
Соника Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 JULE, супер :clap: какая пронырливая старушонка
Н.К. Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 какая пронырливая старушонка 4 мульта заработала и удовольствие получила
светик 001001 Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Амбер Опубликовано 30 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 30 июля, 2009 светик 001001, собрали в одну все что в сети уже год весит
Рекомендуемые сообщения