Амбер Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Амбер Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А%"енно {цензура}!, - сказал четвертый сын * Мой с#ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с#ка персидский залив!
Амбер Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а{цензура} атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Амбер Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 Удаленный женский монастырь, на автобусе привозят девушек и женщин решивших стать послушницами и потом монашками. Мать настоятельница встречает вновь прибывших...... -Скажите дочери мои кто из вас видел мужской??... ну вы понимаетев ответ пара девушек тянут руки -В углу стоит корыто со святой водой. Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш... - А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..? Снова пара рук -Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш... -А скажите дочери мои кто из вас...Одна из прибывших настойчиво тянет руку Мать настоятельница: - Чего тебе? -Матушка, можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там жопу не помыли?
Соника Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Амбер, спасибо , очень порадовала :clap:
светик 001001 Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну, е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на х#й!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!! Супер . :lol:
светик 001001 Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Берегитесь женщин ! http://rutube.ru/tracks/2164093.html?v=250f6afd7fb54e43ccb9f8ad056e72f1
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Попал мужик в автомобильную аварию. И ему,бедному,отрезало все руки,ноги и... член. Доктор-хирург долго думал... и решил. Ну надо же как-то помочь человеку! и взял пришил ему руки вора-карманника, ноги - балерины, а вот члена мужского не было... думает доктор... Эх, мужика без самого главного органа не оставишь. обидится... и пришил ему хобот от слона. Прошло время, и этот мужик пришел на первый прием. Доктор: - ну как у вас дела? как руки? Мужик - Доктор,все отлично! руки просто отличные... захожу в маршрутку пустой,а выхожу весь в лопатниках,мобильниках! спасибо вам! Доктор - а как ноги? Мужик - А ноги просто отлично! отличные ноги! прохожу по пляжу, так мне не только мужики завидуют, а даже бабы!!!! Доктор немного смутившись - ну а как? это? член ваш? Мужик - а вот с этим проблема,доктор!!!! беда просто! Доктор- что случилось,расскажите? Мужик- так вот! иду я как-то по рынку... а он хватает банан с лотка и засосывает мне в задницу!
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит: - А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: - Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
светик 001001 Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. :lol:
светик 001001 Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Отвечай на мой вопрос !!! Почему не было не единого разрыва ??? http://rutube.ru/tracks/2164495.html?v=79c8520f044077455bce6506794674ac
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 светик 001001, У меня Ютуб на работе не открывает буду до вечера ждать................ но про разрыв кажись смотрела
okouzina Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 есть за что? ну, я вот написала за что я кошек и котов люблю. Напиши, за что ты кошек и котов не любишь.
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Мой крестник, ему 4 года, этой зимой изучил наверное весь матерный словарный запас. Причем от некоторых его выражений даже у взрослых уши в трубочку сворачивались. Никакими методами не удавалось его отучить от этого. Причем любил материться он на людях. И вот предстоит нам вместе с его родителями небольшое семейное застолье. Вот только проблема в том, что застолье состоится на другом конце города, а заставить молчать его невозможно. С большим трудом одев его и замотав рот ему шарфом, пообещали ему, что если он не снимет шарф, купим ему мороженое. В общем, сели мы в автобус, на улице снегопад, попали во всевозможные пробки, народ в автобусе потихоньку звереет. В какой-то момент в автобусе наступает абсолютная тишина, и в этом момент мой крестник стягивает с себя шарф и на весь автобус своим звонким голосочком выдает: "Заеб..сь погодка". Народ сразу повеселел.
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Знакомая рассказала. Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина. Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет: - А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались? Тот посмотрел на неё так… по-доброму: - Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 В нас в Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви
Амбер Опубликовано 24 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июля, 2009 Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Амбер Опубликовано 25 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июля, 2009 Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо
Рекомендуемые сообщения