rihter14 Опубликовано 12 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 12 июля, 2009 Муж с шестилетним сыном перед сном возятся на кровати , щекочут друг друга и громко смеются . Жена : - Ну что вы на ночь глядя орёте , как дебилы ?! Муж : - Я не ору ! Сын : - Я не дебил ! очень жизненно!!!:lol:
rihter14 Опубликовано 15 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2009 я так поняла, ребятам, все что пропели, купить пришлось
rihter14 Опубликовано 15 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2009 Опаздывает Вовочка(В)на урок. Учительница(У)спрашивает - Почему опоздал ? (В) - Картошку жарил. (У) - молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь. (У) - а ты, Картошкина, почему опаздала?...
rihter14 Опубликовано 15 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2009 Уточнение.Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.
rihter14 Опубликовано 15 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2009 ...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
okouzina Опубликовано 15 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 15 июля, 2009 ...она доверчиво положила ему ноги на плечи. это больше в тему "Секс"
Соника Опубликовано 21 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 21 июля, 2009 Сообщение от rihter14 ...она доверчиво положила ему ноги на плечи. это больше в тему "Секс" кривые ноги плотнее облегают шею
Амбер Опубликовано 21 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 21 июля, 2009 - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Амбер Опубликовано 21 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 21 июля, 2009 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
светик 001001 Опубликовано 21 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 21 июля, 2009 .............http://video.yandex.ru/users/neamond/view/1/
МИКРОБ Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 опять кошки и коты.......................
Амбер Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 опять кошки и коты....................... Пересытившиеся кошками )))) Видимо, Тучка душит и приносит (как кошки мышек хозяевам)
Соника Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 О чём думает ваша любимая кошка , когда гадит в углу комнаты за креслом ? Достверно сказать трудно , но примерно следующее : "Знаю , конечно , что нельзя . Но , во-первых , здесь же никого нет . Во-вторых , темно . А в-третьих , я же закопаю ."
светик 001001 Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы умерли Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
okouzina Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 опять кошки и коты....................... МИКРОБ, а почему ты кошек не любишь?
МИКРОБ Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 МИКРОБ, а почему ты кошек не любишь? есть за что?
Амбер Опубликовано 22 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 22 июля, 2009 В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает: - Марьиванна, а как пишется слово "забеременела"? Марьвана отвечает: - Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
илья1968 Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица 5 баллов, как в воду глядела
Амбер Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну, е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на х#й!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Sarah Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами.
Амбер Опубликовано 23 июля, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июля, 2009 * Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! * Влюблённость…№8;█████] 99% * Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!! * Пришла любовь…Каникулы у разума…=))))) * Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!! * У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива… * Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу * Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда… * Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я? * Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший… * Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=( * [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...] * Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится * Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. * Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… * Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! * Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…)) * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно * Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. * Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке… * А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать * Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены… * Трудо выебудни * - Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… * Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится. * Ну, послушай! Матом тебя прошу! * How are you (хав а ю) * В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! * Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить. * Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно. * Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! * Thinking.. 35% competed.. * Жопа всегда сзади. Как ни крутись. * Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. * В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. * Абонент умер или ненавидит вас. * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал. * Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут! * Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки… * Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. * Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать…. * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! * Слюнявлю конвертики… Недорого! * Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…. * Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей. * Хочу на курсы повышения зарплаты! * Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб! * Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке. * Сонит в клон * Злостный француз Д’Присняк * Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? * Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!.. * Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась? * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого… * Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! * Был в Голландии. Ничего не помню. * Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно * Работа - не деньги! Она не заканчивается!!! * Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем” * Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером. * Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги.. * Я не такой дурак, как ты выглядишь. * Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться. * Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном… * “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь” * Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями… * Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. * ..-Ты его любишь? -Я с ним не плачу!… * Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… * Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов * Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик * В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя. * Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально? * Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!) * Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!! * Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика. * Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь??? * Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)). * Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень. * -В любовь веришь? -Конечно. -Наивная ) * О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом. * Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот * Я не подарок!!! Я сюрприз))) * Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему. * Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура. * Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться * Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда * Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. * Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. * Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ! * Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки… * Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. * Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. * Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки. * “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” * Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..))) * Улыбнись прохожему - пусть помечтает! * Присядь, милый, только мозг не прищеми… * Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!! * Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки. * Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то… * Как много можно интересного услышать, если почаще молчать. * Де юре, де факто, де било. * Отродясь такого не было, и вот – опять! * В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. * С корабля на баб. * У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори… * Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!! * Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!.. * Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне. * - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!)) * Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как
Рекомендуемые сообщения