ЮМОР и все такое

[rihter14]

ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: Увеличивается с годами.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

+5!!!

[Соника]

Андрей32, :lol:

[Соника]

Вот тёща жарит колбасу ,

С работы зятя ждёт ,

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот .

Она его и так и сяк

Пытается прогнать ,

Но кот , упрямый как осёл ,

Не хочет уступать .

Вот он вконец её достал ,

Она его метлой ,

И с гордо поднятым хвостом

Ушёл котяра злой .

Вот зять с работы прикатил

И сел за стол пожрать ,

И тёща зятя начала

Обедом угощать .

А кот уже , как тут и был ,

Мурлыкает , орёт ,

И зять , погладивши кота ,

Кусок ему даёт .

Вот кот сошмякал колбасу

И вдруг как застонал ,

Закашлял , выпучил глаза

И замертво упал .

-Меня хотела отравить ?

Ей зять задал вопрос ,

Сгрёб всю посуду со стола

И треснул тёще в нос .

А тёща рухнула на пол ,

Не удержав свой вес ...

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул : Ye-e-e-es !

[VarTa]

Соника,

+5 :lol:

[Гость _ВАДИМ]

Миллион спасибо .http://pipkin.ru/swf/1171

Супер :lol: :clap:

[Соника]

Жена - мужу :

- Слушай , я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков на телефоне ... А что за Гена ? Ты мне про него ничего не рассказывал , а каждый второй звонок от него или ему ...

Муж -жене :

- Так , во-первых , если я ещё раз узнаю , что ты , дура ревнивая , "случайно" посмотрела мой телефон - молись , а во-вторых , GENA - это жена .

Разговор двух приятелей :

- Я теперь снова один ...

- А что с девушкой твоей ? Ты ж говорил "подруга дней моих суровых" и всё такое ?

- Да её кот поцарапал ...

- И из-за этого она ушла ?!

- Не ... сдулась ...

[okouzina]

Она выставляла как-то фотку паспорта, так само фото заклеила туалетной бумагой... Трехслойной...

Видимо, чтобы никто не испужался...

*ПОБЕДА*, страшная я - и накрашенная я страшная, и ненакрашенная

[rihter14]

okouzina смеешся потихоньку?

анекдот про ворону читала?

[okouzina]

анекдот про ворону читала?

читала, супер!

[Соника]

Минздрав предупреждает :

- а значит вооружает ;

- старение опасно для вашей жизни ;

- употребление алкоголя без Минздрава - это неуважение ;

- чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом ;

- чрезмерное употребление пищи в пищу может надолго задержать вас в уборной ;

- употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак ;

- один раз живём !

- все эти пьянки-гулянки - до поры до времени . Минздрав сам таким был ;

- курение майонеза приводит к развитию не физических , а психических заболеваний ;

- мойте сигареты перед курением .

Минздрав забыл :

- предупреждал он вас о вреде курения или нет ?!

Минздрав никого не хочет пугать ,но :

- всё хорошее вызывает нехорошее привыкание .

Минздрав не понимает :

- что , предупреждения на пачках никто не читает ? для кого Минздрав тогда вообще работает ?!

[Н.К.]

Минздрав предупреждает :

:lol:

[Гость _ВАДИМ]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берeт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

[Гость _ВАДИМ]

Стоят: брюнетка,рыжая и блондинка!Подходит к ним мужик и говорит:"Думайте в чем вы хороши,но если вы скажете не правду вы исчезните!Брюнетка-"думаю я самая красивая" исчезла!Рыжая-"Думаю я самая стройная" исчезла!Блондинка-"думаю..." исчезла!

[Соника]

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

я плакал :lol:

[МИКРОБ]

:lol:

[Соника]

МИКРОБ, стесняюсь спросить , ты когда-нибудь спишь ?

[МИКРОБ]

Соника, как ты думаешь Микробы спят?

[Соника]

Объявления :

- Вы получите биотуалет по любому адресу в городе в течение одного дня . А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию .

- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика .

- Болят зубы ? Наши стоматологи сделают всё , чтобы вы навсегда забыли о них !

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки , другого для начинки .

- Лифт вниз не поднимает .

- Один звонок , и вам оформят свидетельство о смерти , изготовят венки .

- Приглашаются грузчики для интересной работы .

- Продаётся стаффордширский терьер . Недорого . Есть любое мясо . Особенно любит детей .

- Продаются три поросёнка . Все разного пола .

- Ресторан не работает . Все официантки распущенные .

[Соника]

Соника, как ты думаешь Микробы спят?

Если б знала , не спросила . Так спят ? По очереди , наверное ? со сменой караула)))

[Blondinka.]

Психиатр спрашивает у пациента:

- скажите, какая ваша любимая буква?

- "ы" !

- а почемы "ы" ?

- ыыыыыыыыы!

[*ПОБЕДА*]

Только что рассказали анекдот....

Просит сын у отца: "Папа, сделай мне лук."

Ну сделал отец лук, тетеву натянул, стрелу острую..

Пошел сын пострелять и нечаянно соседу в окно запустил. Пошел извиняться. Идет обратно, лук по земле волочится...

Подходит к отцу и говорит:

"Папа, две новости есть, одна плохая, другая очень плохая. С какой начать?"

"Давай с плохой сынок."

"Короче, стрела прострелила соседу конец."

"А очень плохая, сынок?"

"И две щеки нашей мамы".........

:dontknow:

[rihter14]

Только что рассказали анекдот....

Просит сын у отца: "Папа, сделай мне лук."

Ну сделал отец лук, тетеву натянул, стрелу острую..

Пошел сын пострелять и нечаянно соседу в окно запустил. Пошел извиняться. Идет обратно, лук по земле волочится...

Подходит к отцу и говорит:

"Папа, две новости есть, одна плохая, другая очень плохая. С какой начать?"

"Давай с плохой сынок."

"Короче, стрела прострелила соседу конец."

"А очень плохая, сынок?"

"И две щеки нашей мамы".........

:dontknow:

мляяяяяяяяяя!!! ПОБЕДА, я давно так не смеялась!

[*ПОБЕДА*]

Во, сегодня утро началось с анекдотов. Слушайте, еще рассказали:

Сидят мужики, рыбу ловят. Вдруг один вытаскивает золотую рыбку.

"Отпусти, любое желание выполню", молвит рыбка.

Думал-думал мужик и говорит:

"Хочу, чтобы мы с женой вместе кончали."

Будь по твоему, молвила рыбка.

Короче, ловят дальше. Вдруг мужик как закричит: "Ааа, ааа.."

Друзья кричат: "Что, рыбу подсекаешь?"

"Не, говорит, кончаю"

..........................................

[rihter14]

:lol:

[Н.К.]

*ПОБЕДА*, утро сегодня задалось