Андрей32 Опубликовано 20 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 20 июня, 2009 Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: - Шкуру постелю! У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!" Я люблю тебя жизнь! Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня… Медвежонок пристает к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .
Андрей32 Опубликовано 21 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 21 июня, 2009 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? Приезжает муж домой из казино.Счастливый.... кучу бабок выиграл..Встречает его жена на пороге,вся в слезах: - Коля !! Мама умерла.теща твоя !! Муж молча идет на кухню.молча наливает стопарик. молча выпивает его.. -Вот,поперло,так поперло!
илья1968 Опубликовано 23 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 Приезжает муж домой из казино.Счастливый.... кучу бабок выиграл..Встречает его жена на пороге,вся в слезах: - Коля !! Мама умерла.теща твоя !! Муж молча идет на кухню.молча наливает стопарик. молча выпивает его.. -Вот,поперло,так поперло! +5......
Соника Опубликовано 23 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 Самое проницательное начальство в России - милицейское . Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками . И увольняет их за пару дней до совершения преступлений . Учу английскому языку за 3 дня . Методом жестокого избиения . Вы спрашиваете , милостивый государь , в каком заведении наиболее уместно поместить написанные вами картины ? Могу ли я предложить приют для слепых ?
rihter14 Опубликовано 23 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 Самое проницательное начальство в России - милицейское . Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками . И увольняет их за пару дней до совершения преступлений . :lol: да, да!
светик 001001 Опубликовано 23 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 http://flashgamer.net.ru/load/7-1-0-1457 Нажмите старт !
Андрей32 Опубликовано 23 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 Ну, раз поперло... )) - Малдер, я боюсь! Во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой... Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью в любимой позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами... -Да подожди расскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! Муж с женой беседуют. Жена:-"Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия..." Муж:-"Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!!!" Жена:-"О-о-о!!! Дорогой, а как ты думаешь, куда?" Муж:-"Я думаю, в челюсть!" Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики! Ночью воры проникли в квартиру Кличко и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
rihter14 Опубликовано 23 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 23 июня, 2009 - Малдер, я боюсь! Во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой... :lol:
Соника Опубликовано 24 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 24 июня, 2009 Не бывает некрасивых мужчин , бывает мало цветов и шампанского . Не бывает некрасивых жён , если они чужие . Крик женской души . Надоело быть женщиной . Надоели ежемесячная стрижка и окраска волос . Коррекция бровей , депиляция во всех местах . Маникюр и педикюр . Надоели скраб для тела и дезодорант каждое утро . Крем для мягкости стоп . Ежедневно укладка волос и макияж . Маски для волос , лица , тела . Шпильки , юбки , колготки ... Хочу быть волосатым , потным , вонючим мужиком !!!
okouzina Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Сегодня в Комсомолке: Объявления магов и экстрасенсов: *Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги! *Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику анатомии, заговор на облысение коленей (жен.)
rihter14 Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Сегодня в Комсомолке: Объявления магов и экстрасенсов: *Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги! *Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику анатомии, заговор на облысение коленей (жен.) аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
Андрей32 Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Муж делает круглые глаза, бледнеет. Доктор: - Ладно, ладно! Шучу! Не спасли! Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? 1,5 часа думать что же написать мальчику такого нейтрального... И в итоге отправить смску с вопросом: Как у тебя елда? Дурацкий Т9
*ПОБЕДА* Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? Скажу вам как коммерсант. Даже при отсутствии чека эту процедуру можно провернуть!!
Н.К. Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Скажу вам как коммерсант. Даже при отсутствии чека эту процедуру можно провернуть!! а если парень-бумеранг ))
*ПОБЕДА* Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Сообщение от *ПОБЕДА* Скажу вам как коммерсант. Даже при отсутствии чека эту процедуру можно провернуть!! а если парень-бумеранг )) Сказать, что обнаружились существенные недостатки в процессе использования и сдать. Делов то....гыыыыыы Сменить место дислокации, пусть возвращается на старую поляну, где тебя нет).
Н.К. Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Сменить место дислокации, пусть возвращается на старую поляну, где тебя нет).парень-бумеранг с существенными недостатками по определению не вернется на прежнюю поляну, ыыы )))
Андрей32 Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 Андрей32, жжошь Сенкс! Сказать, что обнаружились существенные недостатки в процессе использования и сдать. Делов то....гыыыыыы Моветоныч докажет!
Андрей32 Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..." СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 2 автомобиля ( Bentley,, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, не женат, сижу на экпортных поставках нефти . НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!
okouzina Опубликовано 25 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2009 П р о с т о Х в а с т а ю с ь !! какие однако нравы ...
Соника Опубликовано 26 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2009 Встретились три подруги - одна замужем лет десять , другая любовница , а третья невеста . Пообсуждали личную жизнь и договорились поэкспериментировать : надеть кожаное бельё , чулочки и в таком виде предстать перед своими мужчинами ...встречаются снова . Невеста : - Он пришёл домой , увидел в таком виде , набросился на меня и всю ночь мы занимались сексом . Любовница : - Я зашла за ним в офис после работы , скинула платье , мы три часа занимались сексом . Жена : - Он пришёл с работы , я встретила его на пороге , он оглядел меня устало и спросил : "что на ужин , Бэтмен ?"
МАРГАРИТА 007 Опубликовано 26 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2009 Соника просто супер.РЖУНИМАГУ !!! :lol:
VarTa Опубликовано 26 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2009 Встретились три подруги - одна замужем лет десять , другая любовница , а третья невеста . Пообсуждали личную жизнь и договорились поэкспериментировать : надеть кожаное бельё , чулочки и в таком виде предстать перед своими мужчинами ...встречаются снова . Невеста : - Он пришёл домой , увидел в таком виде , набросился на меня и всю ночь мы занимались сексом . Любовница : - Я зашла за ним в офис после работы , скинула платье , мы три часа занимались сексом . Жена : - Он пришёл с работы , я встретила его на пороге , он оглядел меня устало и спросил : "что на ужин , Бэтмен ?" +500 до слез
Н.К. Опубликовано 26 июня, 2009 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2009 эта третья по ходу неудачница по жизни
Рекомендуемые сообщения