ЮМОР и все такое

[Blondinka.]

запевай, дорогая, запевай

извини, но мне медведь на ухо наступил, так что я только вторым голосом после тебя

[*ПОБЕДА*]

Сообщение от илья1968

запевай, дорогая, запевай

извини, но мне медведь на ухо наступил, так что я только вторым голосом после тебя

Да он сам фальшивит, надо его "минусовку" послушать.....

[rihter14]

Да он сам фальшивит, надо его "минусовку" послушать.....

ой, лучше не надо! мне уже дурно...

[Соника]

Сидят мужики , выпивают . Один говорит :

- Я своего кота зову Пенопласт . Сколько ни топил - выплывает

Второй :

- А я - Бумеранг . Куда ни забросишь , отовсюду возвращается .

Третий :

- А мой - Джордано Бруно .

- Ну ты садист !!!

- Да не , просто на звёзды любит смотреть .

Мальчик ведут в газовую камеру . Он спрашивает надзирателя :

- Дяденька , а можно я котёночка с собой возьму ?

- Ну возьми , живодёр .

- А вот моя жена прекрасно готовит , голова у неё никогда не болит , футбол вместе смотрим , на рыбалку ездим .

- Да у вас , голубых , всё не так , как у людей .

[Н.К.]

Алгоритм ликвидации юридического лица:

1. Ликвидация директора.

2. Ликвидация бухгалтера.

3. Ликвидация остальных работников.

4. Ликвидация имущества бульдозером.

5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации

[Соника]

Звонит жена мужу :

- Пойдёшь домой , купи курицу .

через некоторое время получает sms : "целую" . Жена в шоке , расчувствовалась , такая нежность ... Отвечает тоже sms : " и я тебя целую и очень люблю " .

Муж перезванивает :

- Ты чего , дура ?! Я спрашиваю - целую или половину .

На границе :

- Товарищ прапорщик , а бывают умные собаки ?

- Бывают , рядовой . Иногда даже умнее хозяев . У меня была такая ...

[Н.К.]

Звонит жена мужу :

- Пойдёшь домой , купи курицу .

через некоторое время получает sms : "целую" . Жена в шоке , расчувствовалась , такая нежность ... Отвечает тоже sms : " и я тебя целую и очень люблю " .

Муж перезванивает :

- Ты чего , дура ?! Я спрашиваю - целую или половину .

:lol: да уж...)

[МИКРОБ]

старый анекдот, тут кстати был уже, не в этой теме, но был

[светик 001001]

Анекдот то старый,но зато какой актуальный !

[Соника]

МИКРОБ, не сомневаюсь , не я ж его придумала .

[МИКРОБ]

молодые не помнят старых и наоборот и не ты его придумала

[Соника]

и не ты его придумала

я разве что-то другое сказала ?

[Blondinka.]

Алгоритм ликвидации юридического лица:

1. Ликвидация директора.

2. Ликвидация бухгалтера.

3. Ликвидация остальных работников.

4. Ликвидация имущества бульдозером.

5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации

Н.К., а может это лучше в тему "Юридические лица" ?

и прикрепить там наверху с пометкой "Важно"?

[Blondinka.]

молодые не помнят старых и наоборот и не ты его придумала

пришел в Курилку и давай бубнить .....

[Н.К.]

Н.К., а может это лучше в тему "Юридические лица" ?

и прикрепить там наверху с пометкой "Важно"?

с припиской: читать, прежде, чем задавать вопрос

[Соника]

В гости без комплексов :

- Здравствуйте ! Ну вас и занесло ! На престижный район меняться не пробовали ?

- На лестничной площадке темней , чем у вас в прихожей . Для общественного туалета , конечно , удобно .

- А вы с соседями не ругаетесь ? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплёванный .

- Ой , какая кошечка ? У неё глистов нет ? А блошек чем выводите ?

- А что это у вашей собачки , не стригущий лишай ? И глаз гноится ... Она не такса ?

- И чего она вся пришибленная и хроменькая ? На неё шкаф не падал ? Что-то он шатается ... Любовники не вываливаются ?

- Какие у вас потолки высокие ! Дядя Стёпа может повеситься .

- А паркет у вас скрипит специально , чтобы старший мальчик в вашу спальню не заглядывал ? Слава Богу , с таким косоглазием его в армию не возьмут .

- А секс у вас по потребности ? Или по графику ?

- А девочка ваша предохраняется уже ? Часто дома не ночует ? От панели сейчас очень трудно удержаться .

- Давайте , я сахар сама себе положу ... А кусковой у вас для экономии ? А вот этот кругленький кусочек не ваш младшенький обсасывал ?

- А вытяжка у вас работает ? Или это канализацию прорвало ?

- А скатерть вы , наверное , редко стелете ? Всего два пятнышка , правда , на видном месте .

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит ?

- А в туалете обои специально коричневые ?

- Что-то у вас ванна сильно поцарапана . Говорят , маньяки любят в них трупы расчленять .

- А вас муж не бьёт ? Или это макияж такой ?

- Ладно , до свидания , пойду , пока светло . А то в вашем районе ночью можно ноги сломать .

- Я дверь снаружи подопру , а вы на себя тяните . Так плотнее закроется .

- Как-нибудь ещё загляну , если в лифте не задохнусь .

[rihter14]

Соника! +5+5+5+5+5+5!!!!!!!!!

[Соника]

Однажды , видимо , спросонок

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть :

"Тону , спасите кто-нибудь !

Я гибну в жигулёвском пиве.

О , как же смерть моя проста !

В сто раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота !"

"Ну , что ж ,- сказал с окна котище -

Я вытащу , но вы же превратитесь в пищу !"

"Спаси скорей , иду на дно .

В сто раз милей мне смерть на воле !"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена .

Но очутившись в страшных лапах ,

Дрожа до кончика хвоста ,

Пивной распространяя запах ,

Мышь ускользнула от кота .

"Где ваше слово ? ваша честь ?!

Вы обещали дать вас съесть !"

"Ах , что вы ,- мышка пропищала -

Я это спьяну обещала ."

Мораль стучится прямо в дверь :

Нетрезвой женщине не верь !!!

[rihter14]

http://video.qip.ru/video/view/?id=v782330f74c

у меня только собаченка такими вещами занимается

http://video.qip.ru/video/view/?id=v916901f766

я плакаль...

[okouzina]

Звонит жена мужу :

- Пойдёшь домой , купи курицу .

через некоторое время получает sms : "целую" . Жена в шоке , расчувствовалась , такая нежность ... Отвечает тоже sms : " и я тебя целую и очень люблю " .

Муж перезванивает :

- Ты чего , дура ?! Я спрашиваю - целую или половину .

:lol:

[.РА.]

ИЗ своего опыта(((

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры".

Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж.

И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно.

Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не cоблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы.

Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3).

Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего

дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на

процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста".

Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы

он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной

ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили

договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:

- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно!

Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).

- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается

вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень

любят заново писать заключения.

[VarTa]

.РА.,

Респект! Прям в яблочко! Я плакаль

+100:clap:

[rihter14]

+++555!!!! :lol: эмоции через край!

[Tana]

А вот еще из юмора! )))

Заявление полового члена.

Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1.Выполняю физическую работу.

2.Работаю на большой глубине.

3.Работаю головой.

4.Работаю по выходным и праздникам.

5.Работаю в условиях повышенной влажности.

6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.

7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.

8.Работаю при высоких температурах.

9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.

Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд.

2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,

4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.

5.Слишком много времени тратите на отдых.

6.Не проявляете инициативы.

7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте

[Tana]

И еще! ))

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид…