Blondinka. Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 может к тебе в гости? а то тут к одной надоело уже, да и старовата она для меня а что мы будем делать? книжки мне и родители почитают... в куличики я не люблю играть, там мальчишки песком кидаются.
*ПОБЕДА* Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 юмористка, а кто в гости упрашивал еще раз приехать меня? Нет, ты расскажи сначала, как я упрашивала тебя уехать в первый раз со словами: "Еще раз приедешь... Только сейчас уезжай..." А по поводу "старовата", так кто ползал по моему морщинистому телу со словами благодарности за первый в жизни опыт?? Короче, отстань. Я уже отстала.
МИКРОБ Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 ты был в Воронеже? был, к сожалению, по секрету скажу, нечего там делать
МИКРОБ Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 а что мы будем делать? книжки мне и родители почитают... в куличики я не люблю играть, там мальчишки песком кидаются Боже мой, ну зачем нам родители.....а мама у тебя симпатичная?
Blondinka. Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 Да . к тому же я не у себя собираюсь их устраивать тоже правильно, "порядок" надо наводить у мужика
МИКРОБ Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 Нет, ты расскажи сначала, как я упрашивала тебя уехать в первый раз со словами: "Еще раз приедешь... Только сейчас уезжай..." А по поводу "старовата", так кто ползал по моему морщинистому телу со словами благодарности за первый в жизни опыт?? такая взрослая и такие глупости говоришь
*ПОБЕДА* Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 ты был в Воронеже? был, к сожалению, по секрету скажу, нечего там делать На въезде в город стоит бронетехника. У милиции ориентировка, и у всех водителей "ИЖ-комби" старше 1970 года выпуска проверяют документы. Не волнуйся, тебя не пропустят.
Blondinka. Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 Боже мой, ну зачем нам родители.....а мама у тебя симпатичная? она на меня похожа
МИКРОБ Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 она на меня похожа все же не она на тебя, а ты на нее.....очень жаль, эх........
rihter14 Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 " но, если Вы - котенок по имени Василий, то лучше чем в Воронеже, Вам места не найти!" "котенок с улицы Лизюкова":lol: езжайте,МИКРОБ!
rihter14 Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 все же не она на тебя, а ты на нее.....очень жаль, эх........ ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ!!!!
*ПОБЕДА* Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 "котенок с улицы Лизюкова" Я живу на Лизюкова.
rihter14 Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 6 мая, 2009 ССССУУУУПППЕЕЕРРРРР!!!!! :lol: :lol:
Тигринка Опубликовано 10 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2009 Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Тигринка Опубликовано 10 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2009 Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
Тигринка Опубликовано 10 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2009 - Девушка, а вам нравится Кафка? - Офень нравится! Офобенно грефневая! Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека. Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё??? Муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю
Тигринка Опубликовано 10 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2009 - А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Предынфарктный кобелизм. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь... цепляешь Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки. - ??? - Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта. - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка". А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.
Тигринка Опубликовано 10 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2009 Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.... Самый доброжелательный контингент в психушках, больные там просто душевные. - Сгинь, нечистая, сгинь! - Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь... Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой. Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Тигринка Опубликовано 10 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2009 http://www.anekdot.ru/an/an0905/j090510;10,100.html
rihter14 Опубликовано 14 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2009 http://vkontakte.ru/video29409917_104090500 веселый мульт
Соника Опубликовано 14 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 14 мая, 2009 Идёт человек по улице и видит - целуются паренёк и девушка . Ну , взглянул и дальше пошёл . Через несколько дней рошёл тот же человек прогуляться по той же улочке . видит на скамейке того же паренька , но с другой девушкой . ухмыльнулся и пошёл дальше . И вот опять этот же человек идёт по этой же улице и видит этого же паренька с ещё одной девушкой . Думает : какие же непостоянные , эти девушки ...
илья1968 Опубликовано 15 мая, 2009 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2009 Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Тигринка, 5 баллов
Рекомендуемые сообщения