ЮМОР и все такое

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

:lol:

..................

Перевод с женского на человеческий

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"

7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".

8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"

9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".

11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"

12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".

14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".

15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".

16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"

18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"

20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".

21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".

22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".

23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".

24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".

25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

thorny,

http://www.zonazakona.ru/showpost.php?p=567492&postcount=4860

Перевод с женского на человеческий

значит, есть женщина и человек мда.... действительно, мужчин нет в обществе

женщина и ее спутник по жизни человек-лодырь

женщина и ее спутник по жизни человек-трудяга

женщина и ее спутник по жизни человек-хам

женщина и ее спутник по жизни воспитанный человек и т.д.

thorny,

значит, есть женщина и человек мда.... действительно, мужчин нет в обществе

женщина и ее спутник по жизни человек-лодырь

женщина и ее спутник по жизни человек-трудяга

женщина и ее спутник по жизни человек-хам

женщина и ее спутник по жизни воспитанный человек и т.д.

все для вас, женщины, ради вашей улыбки!

Санина драгоценная повадилась ходить то ли к колдунье, то ли к ясновидящей, то ли еще к какой-то парапсихованной тетке, которая «Ты-не-понимаешь-она-говорит-всю-правду» и «можешь-смеяться-сколько-хочешь-я-вчера-разговаривала-со-своей-бабушкой-она-тебе-передала-привет».

Саня вовсе не считал себя домашним тираном и отчетливо осознавал, что законный брак с ним - еще не основание для женщины отказываться от милых сердцу развлечений типа поедания какой-то дряни для похудания или участия в других женских мероприятиях. Однако каждый поход супруги к посреднице между Духами Предков и Саниным бюджетом, выгрызал в бюджете брешь размером в бутылок десять пива.

Поэтому Саня решил ополчиться против Мракобесия. Сходить и разоблачить на месте. Раскрыть глаза облапошенным. Вывести шарлатанов на чистую воду. Остановить обман населения.

Весь предыдущий текст и лозунги нужны были только для того, чтоб пояснить читателю какого лешего такой столп материализма как Саня, оказался в прихожей Благородной Сусанны в компании алчущих Чуда женщин.

- Она изумительна! – испуганно шептала одна из женщин. – В нее вселился дух моего мужа и сказал мне, что он ни в чем меня не винит! Мне прям полегчало. Вот прям легче дышать стало.

- Дух мужа излечил вас от грудной жабы и уменьшил натяжение бютсгалтера! – хмыкнул Саня.

- Вы думаете? – моментально поверила женщина.

- Более того. Я думаю, вы уже беременны от духа своего мужа! – выпалил Саня, не обращая внимания на шиканье жены. – Непорочным, разумеется, зачатием.

- Не приведи Господь. – перекрестилась женщина. – Неужто от него таки?

- Я надеюсь. – понизил до шепота голос Саня. – Есть, конечно, вероятность что это был дух коня Котовского и тогда вам крупно не повезло. Дух не ржал устами Сусанны?

- Нет. Не ржал, вроде... – кинулась вспоминать женщина.

- Слава Богу. – многозначительно кивнул Саня. – Овес нынче дорог....

Двери в комнату распахнулись и в прихожую величаво вышла Благородная Сусанна.

- Твою мать...Вот это антуражик. – ахнул Саня при виде колдуньи.

И ахать было на что. Косметика Благородной Сусанны, разноцветие одежды Благородной Сусанны, Декольте Благородной Сусанны, амулеты Благородной Сусанны – чтоб увидеть такое буйство красок и разнообразие форм, человечество и изобрело тяжелые наркотики.

- Спокойнее, клиентура! – басом урезонила Саню Сусанна. – Не вызывай понапрасну дух маменьки. Не буди лихо.

- Больно мне нужна маменька ваша. – Саня решил быть вежливым. – Мне надо с Лениным поговорить, со Сталиным и еще кой с кем.

- Хороший выбор. – одобрила Сусанна. – А то скушно прям работать – с мужем, с бабушкой... Ни взлета ни фантазии у клиентов. Значится так. Вызываем скопом. Потому что наложение чакр усиливает биополе!

И посмотрела на клиентов с видом «А вы, селяне, и не знаете про биополе ничего»

- Интерференция аур и создание транскосмических светофильтров! – сверкнул Саня.

- Дурак в прихожей. – поддержала Сусанна.

- Дуракам на сеанс скидки! – воззвал Саня.

- Дуракам у нас почет и уважение! – хихикнула Сусанна. – А деньги – в халат мне! И пойдемте создавать магический круг. Духи ждут!

- Не задерживаем духов, гражданки! – гаркнул Саня, положил деньги и шагнул в комнату.

- Сядем все за этот столик и возьмемся за руки! – скомандовала Благородная. – Образуем круг. Думайте о тех кого хотите вызвать!

- Круг, безрукая! – шипел Саня на жену. – Круг, а не многоугольник. Округли руки!

Благородная Сусанна затряслась вдруг и закатила глаза...

- Пляски святого Витта! В исполнении автора! – прокомментировал Саня.

Благородная Сусанна подозрительно хрюкнула.

- Простите, женщины. – встал Саня. – Это я о кабанчике подумал, что родители закололи на прошлой неделе. Я Узнаю Его Хрюканье!!

Благородная Сусанна взвизгнула и еще два раза хрюкнула.

- Он попал в ад, наверное! – заключил Саня. – Раз визжит... Бедняжка...

Сусанна не выдержала и заржала во всю свою парапсихологическую пасть.

- Это к вам, наверное. – обратился он к женщине с которой общался в прихожей. – Конь Котовского. Григория Ивановича.

- Я не могу работать в таких условиях! – открыла глаза колдунья. – Давайте лучше по буквам. Блюдечко! На него мы возложим наши руки. А духи будут двигать блюдечко к буквам. Буквы будут складываться в слова. Итааак!

- Госпожа Колдунья! А моя жена накрыла мои руки так, чтоб руки других женщин меня не касались! Она сорвет нам все общение с духами! Скажите ей! – поябедничал Саня. – Пусть руки на тарелочку положит и думает как все!

- Дуууухиии!! Явитееесь! – завыла Сусанна. – Погоооовоооритеее с намииии! Я приказываю!!!

Блюдечко, невзирая на сопротивление женщин, поползло к букве «Х».

- Работает! – прошептал красный от усилий Саня.

Блюдечко, под пыхтение Сани, поползло к букве «У».

- Мне кажется общение будет неприятным. – сказал Саня.

- Давайте я вам деньги верну! – прошептала Сусанна Сане на ухо. – И чтоб мои глаза вас не видели? А? Ну зачем вам это?

Блюдечко опять поползло к букве «Х»...

- Духи говорят с вами! – торжественно сказал Саня, утирая пот со лба. – Дамы, можно не давить так сильно на блюдечко? Устал ведь весь.

- На минуточку можно вас? – Сусанна смотрел на Саню умоляюще. – В прихожую, а?

- Там нас ждет Ленин? – строго посмотрел Саня на колдунью.

- Да. Ленина в этом доме дальше прихожей не пускают. – ответила колдунья. – Ну пожалуйста?

- Дамы! Нам на минуточку! – возвестил Саня. – Ленину пару слов сказать.

В прихожей Сусанна прижалась грудью к Сане и горячо зашептала:

- Это просто работа, как вы не понимаете... Я предлагаю вам вернуть деньги.. Что вам нужно-то?

- Деньги за этот визит и бесплатный абонемент моей жене. Пока ей не надоест. – предложил Саня. - По рукам?

- А вдруг ей не надоест? – неуверенно протянула Сусанна.

- Тогда мы оба пострадаем. – отмел возражения Саня. – Вы будете работать бесплатно, я – сидеть без ужина пока жена всякую лабуду слушает у вас.

- По рукам. – скривилась Сусанна. – Только уходите сейчас прямо.

- Ухожу. Один вопрос только. Вы ведь не верите в духов? Или верите, но вызывать их не умеете? – спросил Саня.

- Не верю, конечно. – пожала плечами Сусанна. – А какая разница?

- Никакой. – ответил Саня. – Нет никаких духов и загробной жизни. Я так и знал.

И вдруг заорал громко схватившись за руку.

На руке, от локтя, мелкими надрезами, появлялась надпись «Правильно, Саня! Так ее! В.И.Ленин.»

Саня орал от боли, а в лицо ему громко, по-лошадиному ржала Благородная Сусанна с закатившимися глазами.

Вот сижу паяю, примусы починяю... и походу (чтобы не уснуть от скуки) нахожу и добарляю эти истории чтобы и вы не спали...

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то

надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.

Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный

недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,

наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты

фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с

пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды

приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,

он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко

не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по

прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар

устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.

Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду

своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный .. как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.

А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT

технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой

аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали

огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из

офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ

- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж

завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на

снимке?

- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой

нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

thorny, ужас какой!

а что это на нем?

thorny, ужас какой!

хде? :lol:

а что это на нем?

а догадайся с 3-х раз!.. х3

thorny, мерзость какая , вот у кого-то больная фантазия

Девушки , если вы хотите , чтобы ваши ресницы выглядели особенно сексуально , приклеивайте их на грудь .

Девушки , если вы хотите , чтобы ваши ресницы выглядели особенно сексуально , приклеивайте их на грудь .

мерзость какая......волосатая грудь у женщины

ни чо не понял, туплю наверно... это вы про што?.. наверное про нахаленка обклеенного прокладками?.. х3 тогда хде тут про ресницы?..

thorny, вот специально , чтоб не смешивать , два поста - один про бедного ребёнка , другой - анекдот

thorny, вот специально , чтоб не смешивать , два поста - один про бедного ребёнка , другой - анекдот

ааа... ну "бедный ребенок" наверное сам это сделал, ну небедет же кто-то его ими обклеивать специально... х3

да и всеравно это все из нета... просто работа была и было скучно от рутины...

ааа... ну "бедный ребенок" наверное сам это сделал, ну небедет же кто-то его ими обклеивать специально... х3

я всегда с собой беру видеокамеру

почему обязательно сам ребёнок ? на свете полно придурков , везде "берущих с собой видеокамеру" .

ну вот! ... со мной тоже всегда фотокамера! и я тоже люблю лювить моменты... правда не выставляю на показ, но несколько снимков классных есть, но только для семейного просмотра. х3

Специально взяла в кавычки . Мне просто не нравятся постановочные сюжеты , когда дитё качается на качелях , а потом - бах , и качелями по голове , а вокруг все - хахаха , или тащит жених невесту на руках , а потом - хлоп , и в грязь её , и такой же идиотский смех вокруг . Тьфу , противно .

Специально взяла в кавычки . Мне просто не нравятся постановочные сюжеты , когда дитё качается на качелях , а потом - бах , и качелями по голове , а вокруг все - хахаха , или тащит жених невесту на руках , а потом - хлоп , и в грязь её , и такой же идиотский смех вокруг . Тьфу , противно .

эт точно! 100% рихтиг, я тож ужас как нелюблю шуток с детьми, когда его спасать надо а придурок снимает! х1000

Слышал как ссорятся голубые. Знаете как один назвал другого?

- Клизьма ты, говорит, с яйцами