Жена скрывается с детьми. Что делать?

[AngryHusband]

AngryHusband' date=' а во время гормонов боязнь за квартиру было единственным аргументом или еще что-то?[/quote']

Конечно не единственным. Начиная от "на выписку ты купил мало воздушных шаров.. не украсил машину наклейками, как другие... твоя мама привезла веник со своей грядки, а не букет" до дележа имущества, что я "ограбил детей на квартиру", т.к. она оформлена на свекровь. Но переубедить хоть в чём-то просто невозможно. Начиналось всё с "ты плохой отец, мало времени проводишь с детьми".

Вот если она уже в состоянии была пройтись с Вами до детского сада' date=' а не устроить истерику,[/quote']

Как только мы вышли из группы, она рванула бегом по лестнице - то ли решила наказать меня "молчанием", то ли, что сейчас я начну "её унижать", то ли ещё что. В общем, чужая душа - потёмки.

Это очень логичный и понятный ход. Действительно' date=' равные права и т.д. Но по опыту просто именно такое забирание переклинивает женщину так, что уже можно не повернуть обратно[/quote']

Да, тоже этого опасаюсь. С одной стороны получается вынужден "сливаться", сдаюсь, а с другой стороны - сдавать своих детей тоже не входит в мои моральные устои. Но начинаю действовать и тут же паника/истерика у жены и сама не ведает, что творит. Вот и получается - подключил опеку, чтоб поспособствовала, но как на это отреагирует жена - одному богу известно. При этом претензию ко мне "мало времени проводишь с детьми" она сама свела в итоге к "вообще не бываю с детьми" - логики никакой, если она действительно думает о детях.

[ВМР]

К_с, скажите Вы вот, наверное, специалист по таким «необычным» женщинам. Скажите, если «переубедить женщину невозможно» – что делать, что автору темы посоветуете? И если «не устроить истерику» его жена в его присутствии не может, как вести себя ему с ней? Если по словам автора в момент истерики жена имеет состояние аффекта («не ведает что творит») – как ему быть с такой женой? Чего ожидать? К_с, Вы также пишете, что имеете опыт забирания ребенка – расскажите поподробнее, как Вы это делали и зачем. Что означает Ваша фраза “переклинивает женщину”? Т.е. что означает слово «переклинивает» в психологическом плане, Вы же любитель психологии, можете точнее выразить это психическое состояние женщины? Вы говорите, что автор «хорошо понимает свою жену». А автор темы пишет совершенно обратное – «чужая душа потемки». Почему Вы, К_с, считаете, что «автор понимает свою жену», т.е. понимает мотивы ее действий?

[AngryHusband]

Ходил сегодня в опеку - они до сих пор не вызвали жену на беседу. Ещё спрашивают "а вам критично по времени? а то у нас конец года... " Удивлён.

[ВМР]

AngryHusband, Вы не представляете насколько опеке будет наплевать на Ваш конфликт. Дети не на улице, накормлены, одеты, родители не алкоголики? Если да, то все остальное – с жиру бесятся, чего торопиться? Потом хочу Вам сказать, раз уж К_с не хочет отвечать на мои вопросы, чтобы Вы не рассчитывали на успешную медиацию Вашего «конфликта». Конфликт имеет ясные и понятные причины. Ваш «конфликт» таких причин не имеет. Ваши психологические наблюдения «Но начинаю действовать и тут же паника/истерика у жены и сама не ведает, что творит», «Как только мы вышли из группы, она рванула бегом по лестнице - то ли решила наказать меня "молчанием", то ли, что сейчас я начну "её унижать", то ли ещё что. В общем, чужая душа – потёмки», «Но переубедить хоть в чём-то просто невозможно» – говорят о том, что у нее от Вашего только присутствия начинается «истерика», а точнее почти полная потеря самоконтроля и совершаются совершенно неожиданные .и непредсказуемые действия. Т.е. она действует под влиянием крайне сильных негативных эмоций по отношению к Вам, которые подавить волевым усилием она не в состоянии. Как в этом случае могут помочь какие-то разговоры, тем более, если «переубедить хоть в чём-то просто невозможно»?

[Валерий177]

не вызвали

Правильнее - не пригласили. Опека не может вызвать в принудительном порядке. БЖ вправе отказаться от приглашения.

[К_с]

Конечно не единственным.

Начиналось всё с "ты плохой отец' date=' мало времени проводишь с детьми".[/quote']

Т.е. претензии был в основном материальные? Или не только? Вы же не мало лет знакомы и прожили. Претензии были только в последние годы после родов? (Я пытаюсь, понять, насколько все серьезно или просто реально временный вздрыг.)

В общем' date=' чужая душа - потёмки.[/quote']

При этом Вы не плохо разбираетесь в женской душе, что редко для мужчины, относитесь к ней довольно уважительно. Как и вообще к людям. Что тоже существенно для разрешение ситуаций.

С одной стороны получается вынужден "сливаться"' date=' сдаюсь, а с другой стороны - сдавать своих детей тоже не входит в мои моральные устои. Но начинаю действовать и тут же паника/истерика у жены и сама не ведает, что творит. Вот и получается - подключил опеку, чтоб поспособствовала, но как на это отреагирует жена - одному богу известно. При этом претензию ко мне "мало времени проводишь с детьми" она сама свела в итоге к "вообще не бываю с детьми" - логики никакой, если она действительно думает о детях.[/quote']

Да, я Вас понимаю. Мне кажется, лучше договориться с работниками детского сада и видеть ребенка как можно чаще, напоминать ему о себе, чем забрать ребенка один раз на мероприятие, а потом жена не приведет ребенка в сад вообще и будет рассказывать ребенку, что папа его забрал однажды и мог не вернуть маме, поэтому больше к папе не подходи даже, прячься от него всячески и т.п.

В итоге жену нужно будет убедить всячески, что и она только будет в плюсе, если пойдет на взаимодействие. Жаль, что у нее много материальных запросов и не очень понятны пока человеческие. Хотя от доброго благородного отношения еще никто не отказывался.

Возможно, у кого-то это явилось предупреждением для жены обратного порядка. Думаю, о таких случаях больше знают Валерий177 и Виктор на форуме Правоотца. Тут тонкая грань, и лучше знать все тонкости ситуации, и лучше, наверное, не письменно. Тот же Виктор проводит онлайн-консультации по скайпу. И у него есть опыт разрешения конфликтов положительный с положительным настроем.

[К_с]

Если по словам автора в момент истерики жена имеет состояние аффекта («не ведает что творит») – как ему быть с такой женой? Чего ожидать?

На мой взгляд, по опыту, истерику гасит только доброе отношение. Но это сложно (опять же по опыту), потому что для этого надо еще и перешагнуть через гордость.

Всем известно, что обнять успокоить человека в момент истерики принесет только пользу, но часто ли это делают? Другой вопрос, что хроническое поведение такое исправить по-моему нереально. Это как привычка истерить, возможно даже перенятая от родителей. Психолог Александр Колмановский об этом и говорил: есть метод борьбы с такими людьми, и они даже будут Вам благодарны за это, но Вы должны оценить Ваши силы, сможете ли Вы жить с этим. Но быть на расстоянии с этим вполне возможно.

Но все ситуации разные. Кто-то меняется от доброго отношения.

Истерику гасить проще, когда ты знаешь, что ты это делаешь ради кого-то. Например, ради своих отношений с детьми.

Мне очень интересно сейчас, как работают стресс-психологи, которые вылетают вместе с МЧС. Что говорят. Быть на высоте в стресс-ситуации это одно, а переломить для чего-то и для кого-то это другое.

К_с' date=' Вы также пишете, что имеете опыт забирания ребенка – расскажите поподробнее, как Вы это делали и зачем. Что означает Ваша фраза “переклинивает женщину”? Т.е. что означает слово «переклинивает» в психологическом плане, Вы же любитель психологии, можете точнее выразить это психическое состояние женщины?[/quote']

ВМР, ну Вы не первый год на этом форуме. Если посмотреть на поводы разжигания полномасштабной войны под этим углом - ими чаще всего являлись забирания детей или угрозы забирания детей.

У того же Tatik спусковым крючком явилось именно забирание ребенка из детского сада на мероприятие.

ВМР, для Вас отдельно мы можем порассуждать на эти тонкости, например, отдельно в Вашей теме. А здесь мы вполне понимаем друг друга на таком языке с автором темы. Мне нравятся его трактовки психологических состояний, жизненные.

Возможно, у кого-то это явилось предупреждением для жены обратного порядка. Думаю, о таких случаях больше знают Валерий177 и Виктор на форуме Правоотца. Тут тонкая грань, и лучше знать все тонкости ситуации, и лучше, наверное, не письменно. Тот же Виктор проводит онлайн-консультации по скайпу. И у него есть опыт разрешения конфликтов положительный с положительным настроем.

[ВМР]

К_с, хочу заметить, что «хорошо разбираться в людях» и «уважительно относиться» – это совершенные разные вещи. Как можно «хорошо разбираться» в психологии женщины с совершенно непредсказуемым поведением. Вы сколько лоб не будете морщить – не разберетесь и никакая «психология» Вам не поможет, потому что в данном случае надо знать, что означает слово «психопатология», которого Вы не знаете и не понимаете его смысла. Особенно смешон Ваш глубокомысленный вывод: «Хотя от доброго благородного отношения еще никто не отказывался». А кто из отцов, желая воспитывать своего ребенка поступает «неблагородно»? К_с: «Думаю, о таких случаях больше знают Валерий177 и Виктор на форуме Правоотца. Тут тонкая грань, и лучше знать все тонкости ситуации, и лучше, наверное, не письменно. Тот же Виктор проводит онлайн-консультации по скайпу. И у него есть опыт разрешения конфликтов положительный с положительным настроем». Я тоже так думаю, только после Вашего пояснения. Расскажите как конкретно Валерий177 и Виктор888 разрешают конфликты с «необычными» женщинами, истеричками или бесноватыми? Это будет очень поучительно для автора темы. К_с: «На мой взгляд, по опыту, истерику гасит только доброе отношение». К_с, выкиньте свои «добрые» книжки по «психологии» в мусорное ведро и спросите у любого психотерапевта или психиатра, как «гасят» истерику. Скажу Вам секрет (только никому больше не рассказывайте): истерику «гасит» пощечина (сильный удар) или резкое обливание холодной водой, но никак не «доброе отношение», не пишите чепухи, если не знаете. Любая мать знает, что истерика маленького ребенка быстро прекращается хорошим шлепком по заднему месту. Рекомендую понаблюдать в жизни, а не в книжках. К_с: « Истерику гасить проще, когда ты знаешь, что ты это делаешь ради кого-то. Например, ради своих отношений с детьми». Истерику гасят не «ради кого-то», а из-за опасности, которую создает человек в состоянии аффекта для себя и окружающих. Зачем Вы пытаетесь обсуждать то, чего не понимаете? К_с: «У того же Tatik спусковым крючком явилось именно забирание ребенка из детского сада на мероприятие». Откуда Вам это известно? Т.е. конфликт начался именно с этого момента? Это же полная чушь, жена ему изменяла и ненавидела до всякого «забирания ребенка из детского сада». Т.е. слово «переклинивает» объяснить не можете? Зачем тогда такие слова употреблять? Почему Вы считаете: «мы вполне понимаем друг друга на таком языке с автором темы»? Это Вам автор темы сообщил или Вам бы так хотелось верить?

[К_с]

ВМР, Вы снова за свое? Перестаньте комментировать мои сообщения со своим отрицательным опытом и настроением. Не засоряйте темы своим неровным отношением к моим сообщениям.

Я по книжкам не живу. Но послушать умных людей и почитать люблю. И перенять положительный опыт.

Расскажите как конкретно Валерий177 и Виктор888 разрешают конфликты с «необычными» женщинами' date=' истеричками или бесноватыми? Это будет очень поучительно для автора темы.[/quote']

Спросите сами у них. Зачем нужны здесь постоянные интерпретации чужих "методов" с целью их "разоблачения" и уничижения?

Вам прекрасно известна дорога на сайт Правоотца, с которого Вы почему-то ушли. Там прекрасно известен Виктор. А здесь Валерий.

«У того же Tatik спусковым крючком явилось именно забирание ребенка из детского сада на мероприятие». Откуда Вам это известно? Т.е. конфликт начался именно с этого момента? Это же полная чушь' date=' жена ему изменяла и ненавидела до всякого «забирания ребенка из детского сада». [/quote']

А Вы продолжайте внушать это Tatik и рассказывать, что у него все плохо и будет еще хуже. Он верит Вам и унего все идет по Вашему сценарию в итоге. Плохому.

А у людей, которые верят Виктору, например, есть положительные результаты. Значит, все дело еще в самих людях, которые верят тем или иным людям.

Так пусть советов будет много и разных! И каждый выберет свое.

Зачем в каждом разжигать ненависть и ощущение это ненависти якобы от других людей? Сеять паранойю и роль жертвы вместо достойных настроений.

[ВМР]

К_с, если Вы пишите явную чушь, как можно молчать? Не буду. Если Вы по книжкам не живете - посмотрите в любом суде на процесе о порядке обшения с детьми на ответчицу - тогда уясните что означает слово "истеричка". А потом советуйте всем "любовью и добром" побеждать ненависть таких женщин. А то Вы пишете о том, о чем не имеете никакого понятия.... Ваша мысли очень интересны, особенно по поводу "успешного экзорцизма" истеричек Валерием и Виктором. Т.е. где-то на каких-то форумах есть какие-то примеры успешной медиации конфликтов, но Вы их не знаете и предлагаете поискать самостоятельно. Если мне лично это не удасться сделать - значит я сам виноват, потому что плохо искал. Именно так предлагает БЖ ведьма Tatik мыслить и правоохранительным органам: поскольку дочь боится отца и не хочет с ним встречаться - это значит отец действительно урод и полный отморозок. Других причин такого поведения нет и быть не может. Это логика может пригодиться автору этой темы для дальнейшей борьбы, пусть тренируется в методах психологической войны, это правильно. Самое смешное - в конце Вашего бреда. "ВСЕ ДЕЛО В САМИХ ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ВЕРЯТ ТЕМ ИЛИ ИНЫМ ЛЮДЯМ" - это фраза вообще нездорового человека. Вы почитайте сами, что Вы пишите. Т.е. из этой больной логики следует, что все беды у отцов, которых жены изолируют от детей, связаны с тем, что они верят злобному и плохому ВМР. А надо верить не "плохому", а хорошему, доброму - и типа "все будет хорошо". И все действительно будет хорошо. Честно говоря даже спорить не о чем, тем более на юридическом форуме. Эта логика рассуждений совершенно уже не смешная.

[AngryHusband]

Господа, спасибо за живое общение в теме. По поводу вашей беседы могу добавить свои мысли:

1) Настрой действительно важен - если тебе все будут говорить, что ничего не получится, и действительно не будет получаться (как обычно бывает вначале), то надо быть очень волевым человеком (коих мало), чтобы продолжать борьбу, при том что победить возможно. И наоборот, если тебя будут постоянно подбадривать и у тебя будет позитивный настрой, то и люди будут стараться помочь. Неоднократно замечал, как подходя с улыбкой к человеку, получаешь абсолютно положительную обратную связь.

2) Конечно женщину в истерике можно попробывать "обнять и обласкать" и в каких-то ситуациях и с какими-то женщинами это сработает (даже пробывал несколько раз), но, мне показалось, что в жизненной перспективе эффект будет обратным: "хочется нежности или чтобы тебе уступили => устрой истерику". Я не беру ситуации, когда сам виноват и довёл до истерики, наоборот - рассматриваю ситуации, когда человек сам себя довёл своими "обидками".

Теперь относительно моего дела:

Был у заведующей сада. Если коротко "пока не будет судебного решения, мы ни во что вмешиваться не будем - оба родителя полноправные представители ребенка.". С этим вроде порядок.

Сходила жена в опеку. Дама из опеки отрапортовала "она вообще не слышит, что ей говорят... только что-то своё тараторит и ничего не слушает". В итоге жена написала объяснительную, что против предложенного мной графика, якобы это мешает лечению ребенка, навалила кучу выписок из карточки, но нигде нет никакого "графика лечения". При этом "согласна обсудить другой график", хотя разговаривать со мной отказывается. В общем опека посоветовала подавать мне в суд, а они подготовят заключение.

Я так понимаю, что для суда было бы не плохо подготовить доказательства, что я пытался с ней договориться. Например, заказным письмом направить жене просьбу указать график, который её устроит. Или через опеку как-то. Правильно мыслю? Как лучше сделать?

Ещё жена согласна только на встречи в её присутствии. Опека тоже подтвердила, что "до 5 лет только с мамой". Мол, таков порядок. Меня такой расклад совсем не устраивает, да и хотел бы с ночёвкой брать хотя бы старшего (3+). Могу собрать свидетелькие показания, что ребенок со мной ладит и что без проблем жил у моих родителей целую неделю.

Действительно ли суд мне откажет в общении без присутствия жены?

[К_с]

Нет таких общих правил. К суду надо тщательно готовиться и подольше собирать факты. Здесь лучше подскажет Валерий177.

На мой взгляд, стоит пытаться продолжить общение через опеку. Хотя бы добиться досудебно запросить ее вариант графика.

Ясно уже, конечно, что она из тех, кто хочет общения под своим контролем (по какой причине - Вам виднее пока). Надо думать, как организовать компромисс, устраивающий каждого.

Спасибо за дополнения к живому разговору! Второй пункт важен. Хотя если доводит себя сам "обидками", то, значит, тем более повышена неуверенность в себе и в отношении к себе, которую как бы никто не обязан повышать, но если относиться по-доброму, то хотя бы пытаться можно.

[ВМР]

AngryHusband, Вы напишите в опеку заявление о том, что просите установить график общения с детьми согласно ст.66 СК РФ, пусть Вам письменно ответят, что рекомендуют обратиться в суд, поскольку компромиссного решения между родителями по вопросу общения с детьми достичь не удалось. Это и будет доказательством Вашей попытки внесудебного решения спора о порядке общения с детьми. Если опека настроена по порядку общения "до 5 лет только с мамой", то у Вас есть 2 варианта поведения: 1) вступать в конфликт с опекой 2) соглашаться. Суд, конечно, будет исходить в своем решении от заключения опеки по делу. “Довел” до истерики или “не довел” не суть важно. Важно, что подобная реакция женщины на некие жизненные обстоятельства является ненормальной, это говорит о ее психической неуравновешенности, эмоциональных расстройствах, что является симптомом психической (и духовной) патологии. Если такие проявления вообще существуют – это горе для всех окружающих. К_с: “ если доводит себя сам "обидками", то, значит, тем более повышена неуверенность в себе и в отношении к себе, которую как бы никто не обязан повышать, но если относиться по-доброму, то хотя бы пытаться можно”. А интересно, такая причина как психическое расстройство или беснование в случае истерического поведения женщины Вами не рассматривается? А почему? Православный священник начала ХХ века ведь писал: «Истерическими интеллигенты называют своих бесноватых». Он был не прав? Это не проявления беснования?

[AngryHusband]

Спасибо за советы.

Нет таких общих правил. К суду надо тщательно готовиться и подольше собирать факты. Здесь лучше подскажет Валерий177

То есть стоит ему в личку написать? возможно тема ему не интересна, раз тут не отписался.

AngryHusband' date=' Вы напишите в опеку заявление о том, что просите установить график общения с детьми согласно ст.66 СК РФ[/quote']

Я писал в опеке простое заявление типа "прошу следующий график..." - диктовала сотрудница - оно не подойдёт? Надо именно ст.66 указать? Или подождать заключения опеки?

Я правильно понимаю, что нет никаких строгих правил по поводу "до 5 лет" и это их выдумка? Если так, то надо просто "поговорить по душам" с ними или лучше с начальницей. К тому же НГ скоро, подарки любят все...

“Довел” до истерики или “не довел” не суть важно. Важно' date=' что подобная реакция женщины на некие жизненные обстоятельства является ненормальной, это говорит о ее психической неуравновешенности, эмоциональных расстройствах, что является симптомом психической (и духовной) патологии.[/quote']

В целом я с вами согласен. Только "женщина" надо заменить на "человек". ) Если человеку что-то не нравится, это не должно приводить к неконтроллируемому поведению, но почти любого человека можно "довести". Опять же, если посмотреть немного с другой стороны - заплакать, вернее даже зареветь, кинуть тарелкой от злобы, можно ведь и без психических расстройств, просто от глубокой и неожиданной обиды, бессилия, а кто лучше близких знает твои "болевые точки" и может быстренько на них надавить.... и тут не будет вины человека, скорей близких. Конечно, когда у человека есть какой-нибудь комплекс, то "давить" особо и не требуется - вот этот как раз случай "психической паталогии". В остальных случаях, как мне кажется, просто не стоит переходить грань, когда заденешь человека "за живое" - потом помиритесь, но отношения будут уже не те.

[Валерий177]

возможно тема ему не интересна' date='[/quote']

Ну почему же? Я слежу за темой.

Был у заведующей сада. Если коротко "пока не будет судебного решения' date=' мы ни во что вмешиваться не будем - оба родителя полноправные представители ребенка.". С этим вроде порядок.[/quote']Не совсем порядок. Судя по всему, вмешательство планируется с появлением решения суда. Имеет смысл заметить заведующей, что этим решением суд обяжет к чему-либо не ИХ, не персонал детсада, а мать. Т.о., какое-либо вмешательство персонала ДОУ будет незаконным, нарушающим права и законные интересы ребёнка и отца. Вот когда суд обяжет заведующую выдавать ребёнка по графику, тогда ....

для суда было бы не плохо подготовить доказательства' date=' что я пытался с ней договориться.[/quote']Ваше обращение в опеку будет доказательством. Те подтвердят в суде Ваши добрые намерения и недоговороспособность матери.

Опека тоже подтвердила' date=' что "до 5 лет только с мамой". Мол, таков порядок.[/quote']Это не порядок. Это сложившаяся в данной опеке практика. На чём она основана, Вам вряд ли ответят сами сотрудники опеки. "Так повелось до нас....". Судам эта практика, как правило, безразлична. Но, имеет смысл заранее подготовить возражения на заключение опеки (где будет рекомендация про "до 5-ти лет") с грамотным обоснованием нецелесообразности подобного порядка встреч. Обычно отцы ссылаются на мнение семейных (детских) психологов, которые единодушны "в случае наличия межличностного конфликта родителей, встреча с ребёнком должна проходить раздельно, во избежание у него психологического стресса". Проще говоря - ни к чему ребёнку наблюдать ругань родителей.

Могу собрать свидетелькие показания' date=' что ребенок со мной ладит и что без проблем жил у моих родителей целую неделю[/quote']Свидетельские показания субъективны. Достаточным доказательством Вашей родительской состоятельности и привязанности к Вам ребёнка может стать заключение психолого-педагогической экспертизы. Можете заявить в суде соответствующее ходатайство. Как её пройти с наименьшими для вас потерями, расскажем я и ВМР.

Я писал в опеке простое заявление типа "прошу следующий график..." - диктовала сотрудница - оно не подойдёт? Надо именно ст.66 указать? Или подождать заключения опеки?

Вы бы посоветовались, прежде чем писать заявление. Пишется оно в порядке ст.56 СК. Где сказано, что опека обязана принять должные меры к нарушителю прав ребёнка. Каким образом - их забота, не Ваша. Вариантов у них не много - приглашение матери/предложение графика/отправка в суд.

Заключение опека предоставляет суду. Вам должна дать ответ на заявление.

НГ скоро' date=' подарки любят все...[/quote']Не стоит обольщаться относительно роли опеки - о их коварстве сказано много. Возьмут и подарки и всё остальное - в суд же предоставят заключение, в котором полностью поддерживают мать и её график.

Составляйте новое заявление, в 2-х экземплярах подавайте под "входящий". Готовьте исковое. Тут есть все образцы http://www.otkom.ru/forum/viewforum.php?f=17&sid=5526dc7956db1e7b43c8966a8a15cc52

[AngryHusband]

Ну почему же? Я слежу за темой.

Благодарю.

Вы бы посоветовались' date=' прежде чем писать заявление. [/quote']

Я пришёл только пообщаться, как обсуждалось в теме, а в конце разговора дама сказала "ну так пишите, какой график хотите, а мы поговорим с женой". Собственно всё. Не думал, что такое может навредить.

Заключение опека предоставляет суду. Вам должна дать ответ на заявление.

Значит они сами путают "ответ" и "заключение" - несколько раз сказали "дадим вам заключение".

Составляйте новое заявление' date=' в 2-х экземплярах подавайте под "входящий".[/quote']

Я правильно вас понял -"Заявление в ООиП о препятствиях к общению"? Или всё-таки по графику?

[Валерий177]

"Заявление в ООиП о препятствиях к общению"?

О препятствиях. График предлагать рано, за него нужно поторговаться. По умолчанию, права родителей равны. От этого и нужно отталкиваться. Просить нужно всегда больше, с тем расчётом, что суд всё равно урежет.

ООиП.doc

[AngryHusband]

Спасибо. Примерно такое же заявление взял. Подрихтую под свой случай и в понедельник понесу в опеку в 2-х экз.

[К_с]

В целом я с вами согласен. Только "женщина" надо заменить на "человек". ) Если человеку что-то не нравится' date=' это не должно приводить к неконтроллируемому поведению, но почти любого человека можно "довести". Опять же, если посмотреть немного с другой стороны - заплакать, вернее даже зареветь, кинуть тарелкой от злобы, можно ведь и без психических расстройств, просто от глубокой и неожиданной обиды, бессилия, а кто лучше близких знает твои "болевые точки" и может быстренько на них надавить.... и тут не будет вины человека, скорей близких. Конечно, когда у человека есть какой-нибудь комплекс, то "давить" особо и не требуется - вот этот как раз случай "психической паталогии". В остальных случаях, как мне кажется, просто не стоит переходить грань, когда заденешь человека "за живое" - потом помиритесь, но отношения будут уже не те.[/quote']

Хорошее дополнение.

AngryHuband, я считаю, что у Вас очень хороший настрой и понимание людей. Поэтому, думаю, у Вас все сложится.

Здесь, на мой взгляд, вот Валерий177 имеет много опыта и свой положительный. На Правоотца такой человек Виктор888, он же модератор там. На Откоме, честно говоря, не знаю кто конкретно. Но почитать можно.

ВМР раньше давал неплохие советы в части всяческих психологических заключений.

Думаю, вполне можно писать и в лички.

[AngryHusband]

AngryHuband' date=' я считаю, что у Вас очень хороший настрой и понимание людей.[/quote']

А мне как раз кажется, что "пытаясь всех понять и найти объяснение их поведению",а в итоге отчасти и простить, я этим людей только порчу - они-то понимать других не хотят, нет рефлексии, ответственности за свои поступки.

На Правоотца такой человек Виктор888' date=' он же модератор там. На Откоме,[/quote']

Спасибо. Правоотца почитываю, зареген. Отком тоже смотрел. Пока вот только с заявлением в опеку сегодня не завёз - ошибку нашёл, завтра с утра закину.

Думаю как с НГ быть... Подолбиться к жене что ли, может хоть подарки детям возьмёт и увидеть их даст.

[Валерий177]

как с НГ быть... Подолбиться к жене что ли' date=' может хоть подарки детям возьмёт и увидеть их даст.[/quote']

Попробуйте передать подарки через опеку. Фактически, они Вам "должны" - их обязанность урезонить мать, что они не делают. Пусть идут и вручают подарки под роспись. Отцы такое практикуют.

[К_с]

А мне как раз кажется' date=' что "пытаясь всех понять и найти объяснение их поведению",а в итоге отчасти и простить, я этим людей только порчу - они-то понимать других не хотят, нет рефлексии, ответственности за свои поступки.[/quote']

Я когда-то пошла по такому же пути в своих мыслях. Много что случилось и много что перепонялось.

Думаю как с НГ быть... Подолбиться к жене что ли' date=' может хоть подарки детям возьмёт и увидеть их даст.[/quote']

Мы еще подарки отправляли по почте посылкой. Из Москвы в Москву. На почте каждый раз у нас спрашивали: вы довезти не можете?

Старшему ребенку это было даже интересно и знак. Жена до такой степени либо не соображала, либо не вредничала (либо и то, и другое) и передавала посылки.

Подолбиться - предполагаю, что она пока не в такой стадии, чтобы не принимать подарки. Она хочет встречи пока в присутствии. Если передать сейчас через опеку, то ей может понравиться общение на расстоянии. Хотя как ход в принципе это хороший ход. Только вот на какой стадии - Вам виднее.

Конечно, такая как я, в своих личных отношениях продолжила бы личное общение, преодолевая терпеливо все препятствия и предлагая взаимовыгодное сотрудничество, если уж не личные взаимоотношения дружбы человеческой.

[AngryHusband]

Спасибо, подумаю о подарках через опеку, но хотелось бы всё-таки лично вручить. Жена пока трубку не снимает.

Ходил в опеку сегодня:

- принёс заявление, прошу принять и штамп входящий поставить.

- зачем? вы же уже писали и мы вам уже ответ подготовили... мы не можем второе такое же заявление принять...

- первое заявление было о графике общения и я не совсем понимал, что пишу, а это о нарушении прав ребенка. вы примите, штамп поставьте, а потом можете письменно и отказать, если я не прав.

- знаете, у нас сегодня не приёмный день, в базу даже не занесётся... (сами сидели чай пили, болтали).

Завтра пойду - в приёмный день - пусть принимают. Вообще что за бред, что "второе такое же заявление" не принимают. Мало ли у меня с работой изменилось всё и я теперь прошу другой график. Совсем обленились.

Я когда-то пошла по такому же пути в своих мыслях. Много что случилось и много что перепонялось.

Да вот беда - ты их понимаешь и прощаешь, а они принимают это за слабость и наглеют - требуют ещё больше "понимания" при совсем неспорных обстоятельствах, а иначе - "вот раньше ты меня понимал...". В общем, в "понимаении" тоже нужна мера и вовремя остановиться.

[Валерий177]

у нас сегодня не приёмный день

"Приёмный день" - для приёма посетителей, а не входящей корреспонденции. Поступившие заявления регистрируют ежедневно. Этим занимается либо секретарь, либо кто-то из общего отдела. Но, не сотрудник опеки.

[AngryHusband]

Поступившие заявления регистрируют ежедневно. Этим занимается либо секретарь' date=' либо кто-то из общего отдела. Но, не сотрудник опеки.[/quote']

Мне отказали в том числе по причине "не сможем зарегистрировать в системе сегодня". Конечно, какая-то жутко левая отмазка - штамп поставить это не должно мешать. Но возможно вы правы - "развели, как маленького" надо везде ждать подвоха.