Перейти к содержимому
  • Объявления

    • Soniks

      Юридическая помощь по вопросам родительских прав в Москве и Санкт-Петербурге   13.03.2016

      Профессионально решим Ваши проблемы. Все консультации в офисе коллегии бесплатные. Работают только адвокаты с опытом от 10 лет. Вы платите только за результат! лишение родительских прав восстановление родительских прав представление интересов в органах опеки оспаривание (установление) отцовства Телефон в Москве: +7 (929) 965-72-86 Телефон в Санкт-Петербурге: +7 (812) 924-20-47
Виктор Алексеевич

Необходима помощь

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

У меня сложилась такая ситуация:

Проживаем с женой пять лет. В начале прошлого года родилась любимая доча и жену как будто подменили- скандалы, драки, провокации, угрозы папой.....Если раньше у нас случались конфликты, в основном, на почве того,что я не такой замечательный, каким хотели бы меня видеть ее родители (нет квартиры , не миллионер,- а претендую на независимость СВОЕЙ семьи от них),то теперь жена твердо требует развода и разъезда, мотивируя это тем, что мы разные люди, оказывается, и я не люблю ее родителей. Как аргумент для "развода по-хорошему" приводится следующее:не захочешь сам уйти - вылетишь с работы, лишишься жилья и не увидишь ребенка. Поясню, что в данный момент мы проживаем на служебной площади, которую предоставила нам организация, где ее папа не последний человек.Т.е. я, сам дурак, дал им в руки ЭТОТ козырь, уволившись с предыдущей работы и переехав с семьей со съемной площади, для того, как сказала жена, чтобы немного подкопить денежек.

Никакие мои доводы, что НЕЛЬЗЯ оставлять ребенка без отца,только потому что отца не любят родственники жены, не действуют. Жена толдычит одно, что она не будет препятствовать нашим встречам. И все!

Я не представляю, как я могу оставить дочку, кусочек меня,и не видеть как она растет,улыбается, не чувствовать ее дыхание....

Я бы согласился и принял ВСЕ условия жены,но я БОЮСЬ оставлять ребенка с женщиной, которая нападала на меня с ножом и ,однажды, пыталась выкинуться с пятого этажа, стоя на подоконнике и крича в трубку моей матери, что я ушел гулять один с нашей малышкой.Пусть мы вернемся, иначе она прыгнет.....

Прошу совета в следующем: какие мне шаги необходимо предпринять, чтобы после развода место проживание ребенка определили бы со мной?

Прошу извинить, если рассказ покажется сумбурным.Обязательно отвечу на все уточнения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Виктор.Смо правльно Вы уже сделлаи - изучайте всю практику в интернете..

Юристы и другие отцы сообщат Вам более подробную информцию..А я постараюсь сказать жестко и коротко

Новость плохая - вариантов оставить ребенка с собой у Вас - мало ..У нас в России вообще с этм туго .А у Вас еще сложнее.

В прнципе желательно после первой новости сделать паузу...Но тут все зависит от Вашего характера..Я вот предпочел "резко" войт в ситуацию. Так что все расклады и юридические и другие я узнал в течении двух недель с начала конфлкта ..Был в шоке..Ничего ,пережил..

Теперь вторая новость .Все не так плохо -как кжется после первой новости .Варианты есть.Но тут все зависит от Вашего характера и сил. они Вам понадобятся.

пока Вы будете думать о рельности своей борьбы , запомните три золотых правила

1 По возможности фиксируйте все действия жены.

2 Решение конфликта только процентов на 10 лежит в "правовом поле" Ищите другие рычаги давления на супругу

3 Вы - отец . На данный момент - Вы никак юридически не ограничены в отношении своего ребенка.Запомните это как отце наш..Вы абсолютно равны в правах с женой. тесть вообще "третье лицо". .Тк чтотглуйте с ребенком.А есл жена угрожает суицидом -фиксируйте это.

Но обязательноь зиучите похожие темы на данном ресурсе. Предупрежден -значит вооружен. .Организованность и безупречность - это наш козырь.

Закончу на позитивной ноте. У меня жена увезла маленькую дочку в город ,где ее старшая сестра -крупный чиновник.Мне тоже орали - что я дочку не увижу. ..Но не расстояние в 700 км ,не наличие связей ничем им не помогли..Так что варианты есть всегда. Вопрос в желании и силах .Вы сейчас с ребенком - и это главное.Чем раньше вы Реально оцените ситуацию -тем Вам будет лучше

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению простых и прямолинейных действий в семейных конфликтах такого рода не бывает, как и простых юридических решений.

Прежде всего Вам нужно успокоиться и принять тот факт, что у Вас разрушается семья и Ваших усилий недостаточно, чтобы этому как-то воспрепятствовать. Да, была какая-никакая семейная жизнь, а теперь ее не будет. Такой факт осознается и принимается в срок от нескольких месяцев до года.

Сейчас, в период метаний и хаоса, Вы можете наделать множество ошибок, за которые потом будете очень долго расплачиваться. Поэтому прежде всего необходимо успокоиться и не совершать необдуманных действий.

Т.е. я, сам дурак, дал им в руки ЭТОТ козырь, уволившись с предыдущей работы и переехав с семьей со съемной площади, для того, как сказала жена, чтобы немного подкопить денежек.
Да, Вы поставили себя в зависимое положение и дали широкие возможности жене и ее родственникам для манипуляций, шантажа, принуждения, т.е. психологического насилия над собой.

Жена толдычит одно, что она не будет препятствовать нашим встречам.
Предложите заключить прямо сейчас же жене Брачный договор и Соглашение о порядке общения с ребенком.

Я не представляю, как я могу оставить дочку, кусочек меня,и не видеть как она растет,улыбается, не чувствовать ее дыхание....
Чем больше Вы будете об этом думать, тем больше Вас развезет, а депрессия добъет Ваши волевые возможности по принятию адекватных в юридическом отношении решений.

которая нападала на меня с ножом и ,однажды, пыталась выкинуться с пятого этажа, стоя на подоконнике и крича в трубку моей матери, что я ушел гулять один с нашей малышкой.Пусть мы вернемся, иначе она прыгнет.....
Есть свидетели, доказательства неадекватного, агрессивного поведения жены, попыток суицида?

Чтобы место проживания ребенка суд определил с Вами, нужны доказательства невозможности проживания ребенка с женой: наличие у нее тяжелого психического заболевания, умышленное преступление, совершенное ей по отношению к мужу или дочери, учет в наркологическом диспансере. Такое гражданское дело должно длительно и очень тщательно готовиться. Просто идти в суд и просить определить место жительства ребенка с отцом заранее обречено.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодарю Вас,Артем Касаткин, за поддержку и совет!

Будем надеяться на лучшее,готовясь к худшему.

Самое паскудное в ситуации это то, что человек, с которым я родил ребенка - меня моим же ребенком шантажирует, выбрав момент, когда уже приобретена машина,куча бытовой техники,кончились деньги в загашнике и наше жилье с моей работой завязано на ее отца.

Ничего, кроме разочарования и досады....

Штудирую кодексы, учусь жизни))))

Еще раз ОГРОМНОЕ спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да мне не за что. Вот ВМР и другие - они более граммотно все разъясняют.

Просто большиство решений - в области психологии.

Но есть много "хитрых" ходов -которые Вам помогут .Но сначала надо все продумать.Это факт

У меня тут вопрос к ВМР. А чем поможет брачный договор ,если в нашей стране он регулирует только имущественные отношения?

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый ВМР!

Спасибо Вам за советы!

К сожалению, никаких документальных подтверждений ТАКОГО поведения моей жены нет, кроме ее телефонного разговора с моей мамой в момент попытки прыгнуть из окна.Но, как я понимаю, она лицо заинтересованное?

Со слов родителей жены, у нее было две черепно-мозговые травмы (остались шрамы), но просить у них показать мне мед. документы по этому поводу- думаю, что это просто неприлично и неуважительно по отношению к ним и их дочери.

Подскажите,пожалуйста, а Соглашение о порядке общения с ребенком имеет какие-либо подводные камни? Или это просто документ, регламентирующий МЕСТО и ВРЕМЯ встречи?

Хотя, честно говоря,не понимаю всего смысла действий родителей жены.Ведь они, как взрослые люди, должны понимать, что ребенок должен расти в ПОЛНОЙ семье, но они делали и делают все, чтобы нас развести. Сам вырос без отца и понимаю, что такое детские мысли о том, почему мой папа сегодня не пришел к нам.

Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый Артем! Полностью разделяю Вашу точку зрения о 10% влиянии на семейную ситуацию юридических решений, однако и 1% бывает иногда достаточно, чтобы одержать ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ победу над воторой стороной, которая широко открывает двери к началу договорного процесса.

У автора есть очень серьезные проблемы с работой и квартирой и они служат отличной возможностью для манипуляций и шантажа. Поэтому для того, чтобы ограничить изначально рамки возможных манипуляций и шантажа я и предлагаю автору провести переговоры о заключении Брачного договора, регулирующего материальные вопросы между супругами. Позиция, которую займет вторая сторона в переговорах, будет определять стратегию действий автора в дальнейшем. Это же касается переговоров о заключении Соглашения о порядке общения с ребенком. Психологическая часть этих переговоров имеет огромное значение для всего последующего развития конфликта.

Образец Соглашения о порядке общения с ребенком:

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый ВМР!

Прочтя Ваш ответ Артему,хочу добавить,что я открыт для диалога с женой и готов к нему, но с ее стороны не вижу никакого желания понять меня и мои аргументы в пользу сохранения нашей семьи.

Так что начал собирать документы: характеристики с предыдущего места работы, документы о том,что доча прописана вместе со мной (Ф9,Ф7).

Навожу мосты в органы опеки и попечительства, ищу работу.

Подскажите, есть ли еще какие-либо ВАЖНЫЕ документы, которые я могу собрать самостоятельно, не ставя в известность жену.Все же очень хочется надеяться, что они не понадобятся, т.к. я ГОТОВ и ХОЧУ примирения, понимая, что в первую очередь, от наших действий будет страдать только ребенок, которого мы любим, но каждый по-своему.

Психологически ,мне кажется,я в более выгодной ситуации. Я знаю, что от меня хотят, но они не знают, ЧТО я буду делать и как. Буду верить, что самонадеянность и глупость в поступках родственников моей жены (они ее очень крепко держат в руках), дадут мне возможность будить по утрам свою малышку и жить ею каждый день, как и происходит это сейчас, а не по решению суда.

Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Виктор Алексеевич, а что вы сами хотите ДЕЛАТЬ дальше?

Понятно, что переживания сейчас на первом месте. Но для реальных действий их придется подвинуть. Вы хотите: оставить ребенка с собой; не допустить развода; установить приемлемый порядок общения с ребенком после развода?

Стратегия будет разная.

.....

Вы пока не разведены?

ЛУчше и не разводитесь, не поддавайтесь на их провокации. Пусть сама подает. Если у нее такие реакции, вам же лучше. В следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО вызывайте психиатрическую скорую помощь "на суицид" и милицию! Успокаивать ее не надо, ей нужно лечиться в стационаре - если доходит дело до такого. Если же это простой шантаж с ее стороны, мигом успокоится и перестанет трепать вам нервы.

Напишите заявление в милицию о попытке убийства. Даже если дело будет закрыто, у вас появится ОГРОМНЫЙ козырь в руках! Сочетание этих факторов поможет вам решить дело в свою пользу, оставить ребенка с собой! :yes2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
есть ли еще какие-либо ВАЖНЫЕ документы, которые я могу собрать самостоятельно, не ставя в известность жену
Характеристика с места жительства (пишет участковый), справки из психоневрологического диспасера, наркологического диспасера, фото с дочерью, письма дочери (если есть).

я ГОТОВ и ХОЧУ примирения, понимая, что в первую очередь, от наших действий будет страдать только ребенок, которого мы любим, но каждый по-своему
Если это так, то проводите с женой ПЕРЕГОВОРЫ, выясняйте ее требования и претензии, возможно с привлечением людей с высокой общественной репутацией, значительным социальным статусом.

Я знаю, что от меня хотят
Чего?

Буду верить, что самонадеянность и глупость в поступках родственников моей жены (они ее очень крепко держат в руках)
Мне кажется, Виктор, что Вы переоцениваете свои силы, если Вам сделано достаточно прозрачное предложение с серьезной аргументацией:

не захочешь сам уйти - вылетишь с работы, лишишься жилья и не увидишь ребенка. Поясню, что в данный момент мы проживаем на служебной площади, которую предоставила нам организация, где ее папа не последний человек
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Андрей32!

Благодарю Вас ..... много полезного.

В лучшем случае я хочу не допустить развода.Если не получится - оставить ребенка с собой, т.к. я боюсь оставлять его с человеком, готовым на самоубийство. Последнее время она разговаривает с ребенком только повышенным тоном, не говоря уже обо мне.

Да, теперь понимаю, что я пошел у нее на поводу, не принял никаких мер, списав ее поступки на нервный срыв, на тяжелую беременность,на усталость и т.д.

Но, знал бы где упаду.......

Со временем человек просто обнаглел. Ее претензии становились все больше и жестче. Я не хотел накалять обстановку в семье и шел навстречу ее прихотям.

Когда услышал от ее папы прямым текстом " не сделаешь так как хочет наша дочь - не увидишь своего ребенка", понял, что какие-либо разговоры с ее семьей, какие я инициировал раньше для сохранения мира в НАШЕЙ семье, просто бесполезны.

Теперь буду бороться за спокойствие и здоровье своего ребенка.Стратегию своих действий буду выбирать по обстоятельствам. Не знаю,что завтра выкинет жена. Мое спокойствие ее просто бесит.

Спасибо Вам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый ВМР!

От меня хотят, чтобы я САМ ушел от своей дочки, чувствуя себя виноватым, а ее родители устроили бы "правильную" жизнь для дочки и внучки.

Год назад, в поисках варианта решения очередной проблемы, я попытался достучаться до жены через ее старшую сестру. Старшая в открытую мне сказала " вас хотят развести и ,будь уверен, разведут. это было и с предыдущими отношениями".

я спросил, "а почему?" "А потому, что мама с папой настолько чувствуют свою дочь, что лучше знают, как и с кем ей нужно жить".

Воспитав жену в "ежовых руковицах", ее родители требуют от нее слепого поклонения. и , самое страшное, получают. Четыре года меня склоняли к тому же. Как сказала мне жена:

- Мой папа - БОГ, а если ты не уверен в этом, то ты -:censored: :censored: :censored: :censored: !Он тебя грохнет!А сколько горя ты причинил моей маме! Не хочу с тобой жить и подаю на развод!

И всегда ,во всех наших спорах и скандалах, последний аргумент был " стоит мне только позвонить папе и тебя вообще не будет".

А я все ПЯТЬ(!) лет говорил ей, что у нас есть свое одеяло и я не хочу видеть под ним твоих родителей. Мы сами семья и давай строить НАШУ жизнь! Этими словами я и причинял горе теще. Наверное, просто мягко говорил, раз дело дошло до нынешней ситуации.

Перед свадьбой не скрывал от будущей жены своего материального положения, сказал честно, что есть комната в коммуналке, но это только начало. Тем не менее, снимали квартиру,чтобы жена комфортнее себя чувствовала.

Да, конечно, я не ангел. Могу и поругаться, отдохнуть с друзьями, развернуться спиной... Но я никогда бы не сказал матери своего ребенка - не будешь лизать задницу моим родителям - лишу ребенка! Доча для меня - святое. торговать ею и спекулировать - это через край!

Зная, что у меня связаны руки жильем и работой, жена со своими родителями решили разыграть такую карту: сломаем мужа и зятя на ребенке. Ну мерзко же.....

Поэтому надеясь на лучшее (достучаться до жены и не разводиться), готовлюсь к худшему - не дать лишить себя своей дочери.

Спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Виктор, поскольку Ваша жена находится, по Вашим словам, в зависимости от своих родителей, то из этого следует, что вопросы материального плана и общения с ребенком нужно решать с ее родителями, а не с ней. У меня был знакомый, который, когда подбирал себе для приобретения квартиру, приходя на просмотр сразу спрашивал: "А кто у Вас тут решает?" Так и у Вас - вопрос решается через обретение Вами материальной самостоятельности. Вас сделали зависимым, Вы это понимали и пошли тем не менее на такие условия.

Четыре года меня склоняли к тому же.

Зная, что у меня связаны руки жильем и работой, жена со своими родителями решили разыграть такую карту: сломаем мужа и зятя на ребенке. Ну мерзко же.....
Расчет верный. И ставка не только на ребенка, если "руки связаны жильем и работой". Но и Вы за 4 года могли бы разобраться к чему клонится дело...

В настоящий момент у Вас 2 пути: либо смириться с условиями Ваших оппонентов и превратиться в раба (так, кстати, живут очень и очень многие мужчины, принимая де-факто матриархат), либо бороться за независимость (эмансипацию) мужчины в семейной жизни, что потребует революции и длительной войны за независимость. Примерно, как на Кубе.

Поэтому надеясь на лучшее (достучаться до жены и не разводиться)
стучаться лучше к хозяевам - родителям, а для этого нужно выяснить их уязвимые в психологическом отношении места, чтобы приступить к переговорам.
  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вкктор.Как я и нджеелся - Вм ответили реальные профи..И ВМР, и Андрей - больше моего знают в этой теме.. Все сводится к одному простому выводу..Меняйте свою жизнь.. Если хотите сохранить ребенка -делайте это по умному..

Есть простой пример - он у всех был на глазах.Кристина Орбакайте и Байсаров..Байсавров не последнй челоевк , но..Пугачева вроде могла все сделать.. Но Вы видите хороошй пример..Теща устала и уехала на гастроли.А Кристина тоже устала - и пошла на мировое.. дело тут не в том -кто прав..

А дело в том - что любые понты преодолимы..Меняйте работу,уходте от зависимости.

Вполне возможно что ВМР прав- попробуйте по брачному договору затеять тему.Но если все реально решает тесть - то без варантов. Найдте того -кто реально реашет ситуацию. и видите переговоры с ним.

Есл Вы чувствуете реальную угрозу -надо подумать о безопасности. А все остальное -фигня.

Я тоже обманывал себя тем ,что можно все решить..Но стоило моей бывшей жене уехать на месяц в свой город - и все решил за нее..Но..Не надо всю вину складывать на других..Тесть защишает дочку..просто длчка так не выросла..Такое бывает.. Меняйте работу - и начинайте нормальную жизнь

Никаких решений по ребенку Вам сейчас не надо.Не выгодно.Берите ситуацю под контроль. Вот и все..Ломать Вас еще долго будет.Но есл решитесь - поможем..

Не пожалейте времени и денег - сходите к психологу. проконсультируйтесь среальным адвокатом.И держите контакт с ребенком..Будте умным чуваком.Удачи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока писал свой коммент ,ВМР подтвердил свой профессионалзм-))))

Тут без вариантов. Если все решает тесть - с ним и решайте.У каждого есть свои слабые стороны.Ведь он сам -отец.Он же чем-то руководствуется.А Вы ему дали много поводов видимо -манипулровать.Пора вернуть хту землю себе.Как поет БГ.-)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Виктор. Ваша ситуация весьма схожа с моей пятилетней давности. Не удивляйтесь "задвигам" супруги - обычные послеродовые гормональные осложнения - жена начинает тупо ненавидеть мужа, со всеми вытекающими. В Вашем случае + ещё и 2 ч.м.т.! Обычно проходит в течение года, иногда (похоже, как в нашем с Вами случае, никогда!). Договориться по-хорошему в таких случаях невозможно. Привыкните к тому, что на самом деле, материнские чувства - миф, у отцов они развиты гораздо сильнее (что, кстати доказал в суде Виктор Батурин). Никакие Ваши доводы супруге о "полной семье" не возымеют место. У женщин всегда на первом месте личное благополучие, ребёнок на втором. Готовьтесь к худшему - разводу и к тому, что кто-то из вас будет называться "отдельно проживающий родитель". Во многом согласен с предыдущими авторами, кроме: не надо сейчас пытаться заключать соглашение с женой о порядке встреч с ребёнком. Тем самым, если Вы всерьёз решили ребёнка оставить себе, заранее ставите себя и в глазах окружающих и в глазах (главное) суда в проигрышное положение отца, который уже смирился с поражением. Не верьте тому, что не будет препятствий к Вашему с дочерью общению! Они будут. Из личного опыта: Не подавайте первым на развод. Пусть все знают, в т.ч. суд, что инициатор развода, то бишь развала семьи Ваша жена. Первым составьте соглашение, согласно которого дочь живёт с Вами, а жена встречается с ней в определённые дни. Дайте на подпись жене. Она, понятное дело откажется. Приложите к материалам дела с соответствующими комментариями. Везде, где только будете развивать эту тему (опека, участковый, детсад.......) твердите, что Вы за сохранение семьи любой ценой, ради благополучия ребёнка. "Обхаживайте" опеку, участкового, ищите "завязки" в суде, милиции, других структурах.....(через друзей, знакомых). Больше времени уделяйте дочери (пригодится при судмед экспертизе), чащепоявляйтесь с ней "на людях" (садик, школа......). Побольше фотографий, где вы вместе с ребёнком. Начинайте собирать справки (см. BMР, характеристики ото всюду....). В них надо отдельно подчёркивать типа: "главным приоритетом в жизни считает воспитание и блаополучие ребёнка...". Не паникуйте, не Вы первый, не Вы, к сожалению, последний. Поможем. Со своей стороны, как земляку - вообще не вопрос созвониться и встретиться. Может, и на тестя найдём управу. Дело долгое, нудное и противное, сам третий год сужусь. Но оно того стоит.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот и добрался до интернета:creep:

Уволился с работы. Уехал от дочи в четверг, т.к.со стороны жены пошли открытые провокации,да и надоело слушать вопли,все,блин,при ребенке истерит.

Сегодня ездил забирать свои вещи.Решил, что в данном случае,лучше переехать и сберечь доче нервы,чем ей видеть весь этот бедлам каждый день.Снова пытался с женой переговорить, договориться миром хотя бы по вопросу общения с ребенком - ну как об стенку:dontknow: Когда уезжал, хоть бы с ребенком на прогулку вышла - и так и сяк просил... Все у малыша на глазах было..... Конечно,я все сделал тихо и спокойно, но зачем ей было видеть, как папа уезжает?Подошла, долго молчала,только губешки тряслись... Потом обняла.....

НИКАКИЕ бумаги жена подписывать не хочет, как сказала, "до развода", но с ним почему-то тянет. Говорит, встречаться с дочей можешь 3 часа в день, ТОЛЬКО в моем присутствии до ее трехлетия и только по предварительной договоренности.В противном случае - оказываю на дочу психологическое воздействие. Бред!

Был в ООиП, приватно побеседовали, к сожалению,ничего конкретного, но и сразу не "послали", уже,думаю, неплохо))).

Не ожидая развода, буду подавать иск о графике встреч с ребенком,также и бабушка подаст иск.

Вот такая ситуация

П.С. Сегодня исхитрился- пописал наши разговоры на диктофон)))) Не зря, правда ведь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ездил забирать свои вещи.Решил, что в данном случае,лучше переехать и сберечь доче нервы,чем ей видеть весь этот бедлам каждый день.Снова пытался с женой переговорить, договориться миром хотя бы по вопросу общения с ребенком - ну как об стенку:dontknow: Когда уезжал, хоть бы с ребенком на прогулку вышла - и так и сяк просил... Все у малыша на глазах было..... Конечно,я все сделал тихо и спокойно, но зачем ей было видеть, как папа уезжает?Подошла, долго молчала,только губешки тряслись... Потом обняла.....

НИКАКИЕ бумаги жена подписывать не хочет, как сказала, "до развода", но с ним почему-то тянет. Говорит, встречаться с дочей можешь 3 часа в день, ТОЛЬКО в моем присутствии до ее трехлетия и только по предварительной договоренности.В противном случае - оказываю на дочу психологическое воздействие. Бред!

П.С. Сегодня исхитрился- пописал наши разговоры на диктофон)))) Не зря, правда ведь?

Ну что ж, нервы и свои, и ребенка стоит поберечь.

Может, получится вам с ней договориться о нормальном общении с ребенком. Подождите с исками-то, их подать успеете.

Когда начнет препятствовать, подадите.

А разговоры, не напрасно :).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Виктор Алексеевич, не сочтите за амикошонство, но может при Вашей сегодняшней кондиции Вашему ребенку будет на пользу изоляция от такого (на данный момент) отца?

Кажется, что Вам надо с собой разобраться, прежде чем подавать какие-либо иски.

Пока Вами можно манипулировать, Вы не представляете для ребенка того примера, который может проявить отец для дочери.

Решил, что в данном случае,лучше переехать и сберечь доче нервы,чем ей видеть весь этот бедлам каждый день

Вы действительно считаете, что потакая шантажистам Вы сбережете нервы дочери, а та в свою очередь не усвоит такой тип поведения?

Снова пытался с женой переговорить, договориться миром хотя бы по вопросу общения с ребенком - ну как об стенку

Опять Ваша эмоциональная зависимость. С террористами переговоры не ведут, а как Вам уже подсказали, надо искать слабые места в родне и подкатывать к тому, кто все решает, играя на его чувствах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
лучше переехать и сберечь доче нервы

Нет, не лучше! Подумайте о том, насколько большую психологическую травму получит ребёнок, оставшись без отца!

Началась война, и заложником этой войны является именно дочь. К сожалению, без этого не обойтись. Удар по её психике нанесён будет обязательно. И именно искусственный отрыв от Вас будет для неё наиболее тяжёл.

Повторюсь: "определение порядка встреч" в данный момент - фактически, Ваша капитуляция. Вы - отец, и никто не вправе Вам отказать быть со своим ребёнком. Вы можете её взять и уехать и никто вам слова не скажет! И чем дальше Вы будете идти на поводу у жены, тем меньше у Вас шансов на благоприятный исход дела.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И ещё: в глазах Вашей дочери - именно Вы ушли от неё. Не мама выгнала, а Вы бросили! Не сомневаюсь, что жена именно так и будет "петь" дочери в уши. В силу своего возраста, ребёнок не поймёт настоящую причину Вашего ухода. В итоге: "папа нас бросил, значит - папа плохой".

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Валерий177, очень во многом прав к сожалению.

Когда уезжал, хоть бы с ребенком на прогулку вышла - и так и сяк просил... Все у малыша на глазах было..... Конечно,я все сделал тихо и спокойно, но зачем ей было видеть, как папа уезжает?Подошла, долго молчала,только губешки тряслись... Потом обняла.....

Вы поговорили с ней? ЭТО ВАЖНО. Пусть вам кажеться что она не поймет сейчас ничего, это не так. Скажите что вы ее любите по прежнему, что встречаться будете и общаться и гулять и прочее, что вам просто нужно переехать теперь жить в другое место, но на ваших отношениях это никак не отразиться. Вы же отец, вы найдете слова чтобы объяснить. Главное - раз уж вы решили уйти, дочь должна знать что вы уходите не от нее, и что любите ее, и ждете и скучаете.

Сорри за ОФФ

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Нет, не лучше! Подумайте о том, насколько большую психологическую травму получит ребёнок, оставшись без отца!

Началась война, и заложником этой войны является именно дочь. К сожалению, без этого не обойтись. Удар по её психике нанесён будет обязательно. И именно искусственный отрыв от Вас будет для неё наиболее тяжёл.

Повторюсь: "определение порядка встреч" в данный момент - фактически, Ваша капитуляция. Вы - отец, и никто не вправе Вам отказать быть со своим ребёнком. Вы можете её взять и уехать и никто вам слова не скажет! И чем дальше Вы будете идти на поводу у жены, тем меньше у Вас шансов на благоприятный исход дела.

Если человек в своей ситуации не смог оставаться с БЖ в одной квартире и решил уйти - вряд ли наши замечания прибавят ему сил и нервов. Имхо. Разные БЖ бывают, есть так виртуозно мозг окружающим выносят, что ничего другого как уйти и не остается. :dontknow:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем за комментарии.

Забрать ребенка к себе, думаю,нанести ему еще бОльшую травму. Не надо ее вмешивать в конфликт между родителями, она их одинаково любит и нуждается в каждом из них. Для нее папа просто "ушел на работу" и это не значит,что он ее не любит.Ей только 1,9 годика.

По поводу не подавать на развод первому.

А не будет ли суд потом рассматривать все мои заявления и действия в призме того,что жена напишет в исковом заявлении,в котором ничего хорошего я про себя не прочту?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По поводу не подавать на развод первому.

А не будет ли суд потом рассматривать все мои заявления и действия в призме того,что жена напишет в исковом заявлении,в котором ничего хорошего я про себя не прочту?

Заявления на развод - чистая формальность.

У вас много больше прав, пока вы неразведенный родитель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×