Перейти к содержанию
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста

Не понятно, что с дочкой.


Рекомендуемые сообщения

Только что, Genadij 1 сказал:

Мне кажется, это упрощением, сводить все к настраиванию со стороны отчуждающего родителя, бывает родители в браке, у них прекрасные, порядочные отношения, но ребенок одного из них недолюбливает. Потом, Вы писали на форуме, что чем порядочнее и независимее  ребенок, тем в меньшей степени он ,,совершает предательство" отчуждаемого родителя.

Не путайте, "недолюбливать" - это одно, а отказываться от общения с родителем, т.е. отрекаться от родителя, это совсем другое.

Линда Готлиб, судебный эксперт-психолог из США с 40-летним стажем работы с брошенными детьми в приютах пишет в своей статье от 2015 г.:
 

"Несмотря на жестокое обращение с детьми, оказавшимися в приюте (более 3000 детей), крайне такие дети  отказывались от  контакте с родителем - даже с откровенно злым родителем. Скорее, дети, подвергшиеся насилию, склонны защищать  родителя-насильника.

Наблюдая тысячи детей, подвергшихся жестокому обращению, в течение 24 лет, я пришла к выводу, что врожденное желание ребенка иметь отношения со обоими  родителями является одним из самых мощных человеческих инстинктов, силу которого превосходит  только инстинкт выживания, этот инстинкт очень редко подавляется".
 

Изменено пользователем ВМР
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • Ответов 506
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

   Мне интересно следующее, после того как Вы достаточно изучили мою ситуацию, исходя из Вашего огромного опыта, если я пущу ситуацию на самотек, каковы наиболее вероятные перспективы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос не мне, но напишу из опыта самотека, что после него обычно следует стандартное "не интересовался, не содержал" и лишение родительских прав. Но Вам это не грозит - лишение прав. Но образ отца, который не интересовался и содержал, наверное, в итоге будет.

Беседовала с одной женщиной как раз, она явно по своим причинам (из ревности к новой семье), не стремилась нормально отпускать детей к папе, меняла симки, чтобы он не действовал в обход нее, ну а теперь папа называется исключительно плохими словами и "папой" в кавычках, который дергает детей лишь на день рождения. При этом не считается нужным направить детей позвонить папе и спросить, как у него дела, здоровье. Папа ведь большой, папа должен сам быть исключительно односторонне заботливым, даже безответно и неразделенно. Ну где-то образ родителей у многих именно такой: Безусловная любовь, на которую отвечают ответной заботой дай бог в зрелом возрасте, а кто-то так и помнит, что его недостаточно любили вместе со всеми нанесенными обидами по детскому недомыслию.

Учить относиться к родителям учат сами же родители по отношению друг к другу, и тем, как сами относятся к своим родителям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

    Вы в точку попали, я тоже отмечал: упреки бж, что дочери не звоню, не интересуюсь как и, что, а ведь вполне могла устроить: поднимаю трубку, радостное ,,папа, как дела, я соскучилась, хочу встретиться с тобой, папа!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Genadij 1 сказал:

а ведь вполне могла устроить: поднимаю трубку, радостное ,,папа, как дела, я соскучилась, хочу встретиться с тобой, папа!"

Этого не будет, потому что цель действий БЖ - измучить Вас таким ожиданием.

Не понятно, что Вы имеете ввиду под словом "самотек" - Вы будете продолжать выплачивать алименты, но не будете предпринимать никаких действий по встречам с дочкой или что иное?

Если именно так, то Ваша стратегия "самотек"  предполагает ожидание активных действий со стороны БЖ. Конечно, они будут. Через 3 месяца - в школу, нужны будут дополнительные деньги, однако для прогноза ситуации не хватает информации о возможных действиях за этот период БЖ. Она сейчас манипулирует 2-3 людьми, но, возможно, ей захочется расширить круг марионеток. Может она за лето познакомится  еще с кем-то, а может даже выйдет замуж, может заболеть, а может заболеть ребенок или родители. Все это приведет к изменению Ваших отношений. Поэтому принцип "если не знаешь, что делать - ничего не делай и ожидай прояснения ситуации" правильный в Вашем случае.     
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

41 минуту назад, Genadij 1 сказал:

    Вы в точку попали, я тоже отмечал: упреки бж, что дочери не звоню, не интересуюсь как и, что, а ведь вполне могла устроить: поднимаю трубку, радостное ,,папа, как дела, я соскучилась, хочу встретиться с тобой, папа!"

Очень могла. Если бы хотела отношений и помощи, была бы умной, ну или хотя бы хитрой. Так именно и делают женщины, даже среди родных: дети в нужный момент звонят и говорят, что соскучились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 часов назад, К_с сказал:

Очень могла. Если бы хотела отношений и помощи, была бы умной, ну или хотя бы хитрой. Так именно и делают женщины, даже среди родных: дети в нужный момент звонят и говорят, что соскучились.

    В интригах и издевательских трюках она достаточно и хитра и изощрена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

     Разговаривал целый час с бт по телефону. Говорит не важно кто там прав, кто нет, надо из интересов ребенка исходить и, что она ни за бж, ни за меня, а из интересов ребенка исходит, считает, что у ребенка должен быть отец, должны с ним по чаще общаться. В скором времени должны созвониться, приведет(поставив бж в известность) мне р-ка на нейтральную территорию. Что касается отдачи дочки на общение наедине, говорит посмотрит. Раньше много говорила посреднику, что, конечно, не против этого, но девочке надо привыкать ко мне т.к. она от меня отвыкла.
   Думается очень красиво могу быть околпачен, и девочка будет со мной мила и бт и все будет очень хорошо, только насчет наедине девочка мило уклонится типа ,,давай в другой раз", или еще, что-то в этом духе.

Изменено пользователем Genadij 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 часов назад, Genadij 1 сказал:

Думается очень красиво могу быть околпачен, и девочка будет со мной мила и бт и все будет очень хорошо, только насчет наедине девочка мило уклонится типа ,,давай в другой раз", или еще, что-то в этом духе.

Я предполагаю, что таким витиеватым образом Вы формулируете вопрос: "Как мне избежать психологической травмы от поведения дочери, которая является марионеткой у матери и будет делать то, что захочет мать?"

Если это так, то есть 2 варианта Вашего поведения:

1) устраниться полностью от общения с дочерью, пока она самостоятельно об этом не попросит (примерно, как поступил актер Алексей Нилов, чтобы не унижаться, об этом я уже рассказывал).

2) Тренироваться не реагировать на любые эмоциональные провокации так долго, пока не станете как "сухой тростник". Вот что говорит о такой тренировке адвокат и психолог Кери Линде:

"Я считаю, что женщины гораздо лучше знают на какие кнопки нажимать в мужчине, чтобы получить реакцию, чем мужчины в женщинах. Женщины намного сильнее в том, что я называю эмоциональным абьюзом, нападением. Если бывшая жена обзывала вас, говорила такое, что выводило из себя, например: «ты такой же, как твой отец, который бил твою мать, такое же ничтожество», если такое было постоянно, нужно найти женщину, которая будет говорить вам те же вещи – можно актрису – чтобы она нападала на вас, вербально атаковала так же, как бывшая жена, пока вы не сможете просто игнорировать это. Так что в следующий раз, когда это вспомнится, реакция будет другой. Потому что наши чувства и наша реакция – это то, что определяем мы. В самом утверждении ничего не содержится, как и в памяти. Все дело в нашей реакции".

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

   Вы писали, что у моих бж с дочерью симпатическая связь. Что с этим происходит по мере взросления ребенка?

 Чем объясняется, что женщина лучше знает на какие кнопки нажать в мужчине?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Genadij 1 сказал:

Вы писали, что у моих бж с дочерью симпатическая связь. Что с этим происходит по мере взросления ребенка?

Вопрос очень серьезный, только речь идет не о "симпатической" связи, а о патологической СИМБИОТИЧЕСКОЙ связи. Почитать более подробно об этом явлении можете тут - http://hsp-portal.com/2016/06/08/zdorovaya-privyazannost-ili-simbioticheskoe-sliyanie/

Если подобная нездоровая привязанность сохраняется, психика ребенка приобретает патологичесий характер и фактически ребенку индуцируется путем ненормального воспитания зависимое расстройство личности, т.е. психическое расстройство, которое имеет код в МКБ-10 F60.7: Расстройство типа зависимой личности (http://mkb-10.com/index.php?pid=4328):

"Расстройство личности, характеризующееся глубоким пассивным подчинением окружающим людям в принятии больших и малых жизненных решений, выраженным страхом перед одиночеством, ощущением беспомощности и некомпетентности, пассивным согласием с желанием старших и окружающих и слабой реакцией на требования повседневной жизни. Отсутствие активности может выражаться в интеллектуальной и эмоциональной сферах; часто выражена тенденция к перекладыванию ответственности на других".
 

Классический пример того, что происходит в зрелом возрасте при сохранении патологической симбиотической связи ярко демонстрирует письмо такой зависимой женщины 43 лет психотерапевту Нарицыну, которое я приводил в теме "Жизнь в аду" (женщина замужем, 2 детей, матери 71 год):

ои родители развелись, когда мне было пять лет. Мама в разное время объясняла развод то тяжелой психической болезнью отца, то его жестокостью, то чьим-то «сглазом». Отец, к слову, «с тяжелой психической болезнью», женился, и у него есть две дочери. Связь с ним, с его родными утрачена давно и навсегда. Раньше, когда я была ребенком, это и не приветствовалась.

Деда своего по матери я не только не знала, но даже и не слышала о его существовании, хотя знаю, что он был. Так что мое окружение в детстве – две женщины, бабушка и моя мама.

Бабушка запомнилась тем, что говорила о моем скверном характере, о том, что все мужья побегут от меня сломя голову, о том, что я не берегу свою маму, ее дочь. Детство свое не люблю, а от болезненных воспоминаний не скрыться даже сейчас. Не могу сказать, что я была лишена материнской любви. Но это была любовь какая-то жуткая, удушающая. С непредсказуемыми перепадами – от вселенской нежности до нещадных побоев за проступки.

Мать в истерике кричала, что я ее «довожу», что это ее квартира. Да я и не претендовала на нее никогда, тем более, когда была ребенком. Она орала: «Спроси у людей, они знают, какой я чудесный человек. А ты этим не дорожишь! Мне надоели твои бесконечные прости». Много позже эти слова я перестала ей говорить, а мама в отношениях со мной и не упоминала их вовсе.

Я жила под постоянным страхом, что меня «сдадут в интернат» (это частенько инсценировалось со сборами в дорогу и ожиданием на крыльце дома машины, которая якобы должна за мной приехать).

Боясь «отлучения» от дома и матери, написала слезное письмо бабушке, которое попало в руки маме. О нем она в шумной компании друзей весело рассказывала, особенно забавляло ее слово «интернат», которое я написала с ошибкой. А я мелко дрожала от пережитого ужаса.

После школы возникло здоровое желание учиться подальше от дома. Из этого ничего не вышло, кроме безобразной сцены, – меня никуда не собирались отпускать. По сути, вся моя жизнь – постоянное бегство от матери. В школе уходила из дома, хотела после института уехать по распределению в медвежий угол. Но снова дома была истерика: «У меня  операция на сердце! Всю жизнь тебе отдала! Я –
инвалид, одинока, никого, кроме тебя. Со дня на день умру! Как ты можешь бросить меня в такой момент?» Надо сказать, что моя мама «умирает» больше 30 лет.

Мое замужество было воспринято как попытка «украсть любимую доченьку», были спектакли с изображением клинической смерти и остановки дыхания. Моя мама любила и любит всех и все, что окружало и было связано со мной, но только, как это ни парадоксально, не меня саму. И это при всех декларациях знакомым и незнакомым, что она меня обожает, что я очень умна (хотя в детстве она говорила прямо противоположное), хороша собой (ничего подобного, когда мне это было нужно в подростковом возрасте, я не слышала, наоборот, мама пыталась насильно надеть одежду, очевидно уродующую меня).

Меня всегда настораживала и пугала двойная мораль матери, зависимость ее от «людей», их мнения, поступков, оценок. Если бы я кому-то из ее друзей-знакомых, которых у нее десятки, попробовала рассказать все выше написанное, меня сочли бы за умалишенную и неблагодарную: мол, мама для тебя все и всегда, это такая чудесная женщина, полная доброты и отзывчивости.

Да, она такая тоже, но я видела и знаю ее такой, какой она никогда не была с другими, с теми, мнением которых дорожит. Она готова слушать, сочувствовать, помогать тем, кто, по ее мнению, в помощи нуждается. Но она никогда не воспринимала меня как собеседницу, ей не нужна была дружба со мной, когда я была ребенком!

Ее не интересовало мое мнение, а если это вдруг происходило, то раздражалась по поводу того, что с чем-то не согласна. Она всегда (осознанно или нет) воспитывала во мне комплекс вины: в ее смерти буду виновата я.

Будучи больным человеком, мама громко говорит, что со своим слабым здоровьем справится сама и ни в коем случае не хочет обременять меня своими недугами и проблемами. А сама, между тем, всем своим знакомым раздает мой номер телефона, а те, желая поддержать милую пожилую женщину и напомнить ее черствой дочери о том, что мать нуждается в помощи и поддержке, звонят: «Вы должны приехать немедленно, маму надо беречь».

У мамы были определенные льготы и возможности получить квартиру ближе к столице. Когда я просила ее заняться этим вопросом, ответ был один: «У тебя есть муж, вы себе квартиру и без моего участия справите».

Квартиру мы себе «справили», уехали. Начались звонки, рыдания, что ей без нас свет не мил, она себе места не находит, жить там, где нас нет, она не может, умирает.

Мама всегда говорила, что ей, кроме «чуточки душевного тепла», ничего от меня и моей семьи не нужно. Но для решения вопроса ее переезда к нам ближе в отдельную квартиру понадобились большие деньги, которых она от нас требовала жестко.

Мама переехала. Надо отдать ей должное – все сборы осуществила сама, живет и радуется искренне. Но почему-то я не всегда радуюсь. Опять звонят «люди»: «Маме плохо, приезжайте!». Или: «Вызовите ей врача!». Я живу в другом конце города, но все равно приезжаю, потом уезжаю, срываюсь и кричу на нее по телефону.

Меня бьет истерика, она мне в ответ хамит, я месяцами после такого «общения» болею. Закончив очередной такой разговор с мамой, поняла, что жить больше не хочу, несмотря на то, что счастлива в семье, нахожу там покой, утешение, приятие себя такой, какая есть. Я испугалась этих мыслей. Номер своего телефона изменила, сейчас отношения с мамой не поддерживаю. Ничего от нее не хочу. Разве только мамина квартира, в которую наши деньги вложены, может меня интересовать. Да и то, как подумаю, чего мне все это уже стоило и, возможно, еще будет стоить, готова по доброй воле от жилья отступиться.

Хочу вытащить эту «занозу», которая причиняет сильную боль, из души, сердца, памяти. Болею. Но выбраться не могу. Помогите советом, Бога ради". 


 

7 часов назад, Genadij 1 сказал:

Чем объясняется, что женщина лучше знает на какие кнопки нажать в мужчине?

Тем же самым почему у женщины есть детородные органы, а у мужчины нет. Так Бог дал. Бог дал мужчине силу физическую для защиты семьи, работы и вразумления при необходимости своей жены, а женщине дал умение "нажимать на кнопки" у мужчины, руководить им, помогать ему принимать правильные решения . Но "нажимать на кнопки" можно  как во зло, так и для добра. Так как и использовать любое другое оружие. Бог не сделал мужчину и женщину равными друг другу, это уже люди навыдумывали "равенство". А сначала было так: (Быт.2:18-24)

 "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему ПОМОЩНИКА, соответственного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть".
 

Изменено пользователем ВМР
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29.04.2018 в 16:06, ВМР сказал:

Вы ошибаетесь. То, что Вы наблюдаете имеет не социальные причины, а наследственные. Одержимость или психопатия чаще всего наследуется путем патогенного воспитания в семье. Если Вы изучите более тщательно историю этой семьи в нескольких поколениях, то увидите, что все женщины этого рода разрушали свои семьи, у всех было расстройство личности или "плохой характер" (как говорят простые обыватели). Присутствие матери нужно именно для того, чтобы поставить Вас в зависимое положение, продемонстрировать власть и силу, заставить психологически сломаться и добровольно сдаться. Ну и от манипуляцией ребенком такой нездоровый человек получает изысканное наслаждение, как говорит адвокат Кери Линде совершается "эмоциональный инцест":

"Я бы сказал, 70-80% всех моих дел, где отцы пытаются  установить свидания с детьми – там матери такие вот трагические личности, которым дети нужны, чтобы удовлетворять собственные эмоциональные нужды. Я это так формулирую: у этих женщин прорехи в психике, они не работали над своей детской травмой. И они зависят от ребенка, т.к. он дает им эмоциональное облегчение. Я называю это «эмоциональный инцест».
 

     Я согласен с Вами, что наследственность здесь играет большую роль, но согласитесь огромное значение имеет здесь и наш менталитет. Передача центральная социо-психологическая, подробно продемонстрировано, что бж, выражаясь Вашим языком ,,ведьма" лишающая отца общения с детьми и в конце ведущий, подытоживая общее мнение советует главному герою не идти тропой войны, а с огромными сумками с деликатесами явиться ,,если бж вас не пустит в первый раз, и во второй тоже, то вне сомнения, через неделю вы уже будете не только при ней общаться с детьми, но и забирать и х гулять." И зал одобрительно улыбается, слушая. Везде и всюду в такого типа передачах начинается ,,да вы извинитесь! и она вас простит! и все будет просто замечательно..."

   Где можно найти подробнее о взаимоотношениях актера Алексея Нилова с дочерью?

   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Такое ощущение, что Вы ищете себе поддержку и оправдание в том, чтобы поступить, как этот Нилов, а не в том, чтобы наладить отношения с дочерью.

Не ждать у моря погоды, а взять и организовать.

Но у всех разные характеры, да. Кому-то ничего не стоит и сумки с вкусностями для ребёнка и с самим ребенком уметь поговорить и отношения наладить, а кому-то это сложно.

Сегодня близкий пример показал: Даже в самых дружеских отношениях не стоит ждать от детей больших проявлений и инициативы - надо брать и организовывать с ними общение, совместные интересы и разговоры, как Дима99, как Виктор888, как Валерий177.

Только если отношения именно с ребенком, действительно, нужны. А не выяснения отношений и бодания с бывшими партнерами. Пока не сместить акцент реально на ребенка. 

Причем это только кажется, что с помощью ребенка мать сводит счеты и лишается, отец делает по сути то же самое. И очень становится заметно, кому и что нужно, важнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Genadij 1 сказал:

Где можно найти подробнее о взаимоотношениях актера Алексея Нилова с дочерью?

http://www.starhit.ru/novosti/aleksey-nilov-otkazyivaetsya-prinyat-syina-v-svoem-dome-131930/

2 часа назад, К_с сказал:

Не ждать у моря погоды, а взять и организовать.

Вы пишете коммунистическую чушь типа "Пятилетку - в 3 года!", "Слава КПСС!", "Мы добьемся победы коммунистического труда!". Все эти лозунги и заклинания оказались пустым сотрясением воздуха, поскольку действительность принципиально отличалась от этих фантазий. Чтобы читателям темы показать совершенно иной, профессональный подход к проблеме, процитирую эксперта-профессионала по отсчуждению родителей Крейга Чилдресса:

 "Меня часто спрашивают  целевые родители, которые ищут моей помощи: «Как я могу восстановить добрые и ласковые отношения с моим ребенком?»
Мой ответ ... это неправильный вопрос. Хорошо сформулированный вопрос:
«Вы действительно хотите, чтобы я открыл у ребенка  доброе и ласковое  отношение к вами? Зная, что ребенок заплатит страшную цену за любое проявление привязанности к вам или даже за то, что он недостаточно отрекается  от вас, в результате возмездия со стороны нарциссического/(пограничного родителя?».
Способность психологической жестокости со стороны нарциссического/пограничного родителя огромна. Подумайте об этом на секунду. Нарциссический/пограничный родитель готов нанести Вам огромную душевную рану, чтобы забрать  у Вас дорогого и любимого ребенка, чтобы у Вас больше не было ребенка, причинить Вам такие ужасные  психологические страдания в качестве  мести за то, что вы недостаточно восхищаетесь «чудесностью» нарциссического/пограничного родителя.
Их способность к жестокости огромна, и это все делается без сочувствия или жалости.
Если ребенок проявляет какую-либо привязанность к Вам или не отвергает  Вас с достаточным рвением, то вся сила психологической жестокости, на которую способен  нарциссический/пограничный родитель, будет обрушена на ребенка. Ребенку придется терпеть ежедневную враждебность, отказ в любви, презрение и мучение. Иррациональные правила, иррациональные наказания.  Отторжение. Чувство вины.
Патологическая жестокость нарциссического/пограничного родителя, настолько жестока, что ее тяжело выдержать взрослому, но она разрушительна для формирующейся психики ребенка.
Таким образом Вы спрашиваете меня, можете ли Вы подвергнуть своего ребенка этому возмездию? Вы спрашиваете меня, как открыть сердце своего ребенка и его подлинные чувства, но и сделать ребенка уязвимым  огромной психологической жестокости нарциссического/пограничного родителя. Это действительно то, что вы хотите сделать?" (https://vm-pas.livejournal.com/15655.html)
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот заклинаниями как раз является многократное повторение одного и того же, независимо от ситуации: у вас тяжёлый случай... 

У тех, кого Вы цитируете, может, и профессиональный подход, потому что они работали с этими тяжелыми случаями. И сто процентов не стали бы консультировать заочно по интернету, раздавая психиатрические заключения тем, кого даже не выслушали, по тем самым рассказам второй стороны.

Ах, ну да, тема мужская, и удачная для продвижения Ваших идей и блога. Есть и ценная информация, иногда в точку, спасибо за нее, но далеко не все уместно.

Нет такой тяжелой ситуации у Геннадия, нет у его жены таких расстройств психики. Согласились на встречу и общение - школа впереди, надо собрать ребенка, плюс они хотят официального оформления ребенка. Возможно, бабушка активно в этом участвует. Возможно, помогли методы Геннадия звонить родным. Если им нужно, чтобы отец официально оформил ребенка - зачем им организовывать подставу, чтобы ребенок изобразил неприятие. Другое дело, как теперь поведет себя сам ребенок, и как с ним общаться и разговорить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, К_с сказал:

Вот заклинаниями как раз является многократное повторение одного и того же, независимо от ситуации: у вас тяжёлый случай...

Вы считаете, что дочь Геннадий не является объектом психологической манипуляции со стороны матери и он все врет?

8 часов назад, К_с сказал:

У тех, кого Вы цитируете, может, и профессиональный подход, потому что они работали с этими тяжелыми случаями. И сто процентов не стали бы консультировать заочно по интернету, раздавая психиатрические заключения тем, кого даже не выслушали, по тем самым рассказам второй стороны.

Вы бы нашли в себе силы поискать блоги этих специалистов, тогда бы увидели, что они дают консультации и заочно, по рассказам одной стороны.

8 часов назад, К_с сказал:

Ах, ну да, тема мужская, и удачная для продвижения Ваших идей и блога.

Вы считаете, что исследования мировой психиатрии, юриспруденции и психологии - это "мои идеи"? Это грубая лесть. Но если Вы знаете еще один источник информации, которую я публикую на русском языке, сообщите.

8 часов назад, К_с сказал:

Есть и ценная информация, иногда в точку, спасибо за нее, но далеко не все уместно.

Вы уверены, что имеете достаточную квалификацию для оценки научных статей специалистов с мировым именем? Что не уместно с Вашей "просвещенной" точки зрения?

8 часов назад, К_с сказал:

Другое дело, как теперь поведет себя сам ребенок, и как с ним общаться и разговорить.

Вы не понимаете самого главного - что такое психологическая манипуляция. В случае Геннадия в присутствии матери САМ ребенок не действует и не разговаривает, он исполняет волю и желания матери. Свою волю и свои чувства ребенок может проявить в общении наедине с отцом, однако в этом ему препятствуют. Что тут непонятного?
 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встреча планируется без присутствия матери, с бабушкой. Как поведет себя ребёнок да и сама бабушка - мы не знаем, вот и посмотрим.

В общении наедине теперь ребенок тоже может и не проявить свою волю. Я про волю вообще и не говорила, я сказала: как поведет себя ребенок и как с ним разговаривать, чтобы разговорить его. Многие отцы и не знают, как общаться с детьми. В силу той самой эмпатии.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, К_с сказал:

Я про волю вообще и не говорила, я сказала: как поведет себя ребенок и как с ним разговаривать, чтобы разговорить его.

В Вашем представлении ребенок по какой-то причине боится отца и "разговорит" его означает ослабить его самоконтроль, отвлечь его внимание от непонятного страха и скованности. Это хорошо, когда ребенку 3-4 года, он имеет слабый самоконтроль, его внимание легко переключается, он еще не научился лгать. Однако у Геннадия ситуация иная - дочке 7 лет, по ее поведению видно, что она находтся в симбиотической (нездоровой) связи с матерью, умеет лгать. Простые методы типа "разговорить" тут "не катят".

5 часов назад, К_с сказал:

Многие отцы и не знают, как общаться с детьми. В силу той самой эмпатии.

Это Вы какую-то чушь пишите. Назовите тех "многих отцов" тут на форуме, которые "не знают" как общаться со СВОИМИ  детьми. Отношения отца и детей, как и матери и детей - инстинктивные, часто бессознательные, извиняюсь, как акт мочеиспускания. Разве чтобы пописать нужно сначала этому обучаться?
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, ВМР сказал:

В Вашем представлении ребенок по какой-то причине боится отца и "разговорит" его означает ослабить его самоконтроль, отвлечь его внимание от непонятного страха и скованности. Это хорошо, когда ребенку 3-4 года, он имеет слабый самоконтроль, его внимание легко переключается, он еще не научился лгать. Однако у Геннадия ситуация иная - дочке 7 лет, по ее поведению видно, что она находтся в симбиотической (нездоровой) связи с матерью, умеет лгать. Простые методы типа "разговорить" тут "не катят".

 

Очень даже катят. Я разговорила ребенка за полтора часа в его 10 лет. Правда, я знала его хорошо до этого. Но разговорила из состояния страшного, по Вашим описания, тянущего на среднюю степень  PAS. Потом еще немного беседы со взрослыми, и ребенок в этот день прыгал от счастья и говорил, что это лучший его день.

Только вот как объяснить, как это делается - я не знаю. Многое по наитию. Да и хорошо я с детьми всегда общаюсь и со взрослыми в личном общении тоже (в письменном могут быть недопонимания). 

Чтобы объяснить успешные методы общения, изобрели целую науку - НЛП. Да в общем-то, начиная с книг Карнеги, смысл один. Просто кому-то это дано по той самой эмпатии, наитию, а кому-то надо учиться. Как писал Ошо: Мужчина может научиться и достичь уровня мастера, а женщина постигает все то же самое через любовь.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

49 минут назад, К_с сказал:

Я разговорила ребенка за полтора часа в его 10 лет. Правда, я знала его хорошо до этого. Но разговорила из состояния страшного, по Вашим описания, тянущего на среднюю степень  PAS. Потом еще немного беседы со взрослыми, и ребенок в этот день прыгал от счастья и говорил, что это лучший его день.

Почему Вы считаете, что дочь Геннадия и тот ребенок находятся в одном и том же психическом состоянии? Это же бред. Как можно делать перенос Вашего опыта на ситуацию Геннадия? У Геннадия дочь находится в патологической симбиотической связи с матерью, мать ей манипулирует. Второй вопрос - как можно на основании 1 (!) опыта с ЧУЖИМ ребенком считать себя авторитетом в теме очуждения родителей? Третий вопрос, допустим Геннадий установит доверительные отношения с дочерью за полтора часа встречи наедине. Это у него уже бывало ранее. Но дочь идет к матери, получает дозу "промывания мозгов"  и все начинается заново. Вы это понимаете?

56 минут назад, К_с сказал:

Как писал Ошо: Мужчина может научиться и достичь уровня мастера, а женщина постигает все то же самое через любовь.

Вы эту эзотерическую чушь лучше разъясните Геннадию, чтобы понял, как его БЖ любит и его и дочь, поэтому так себя и ведет, и Диане Андреевне, чтобы поняла, что БН ее очень любит, как и ее внучку, и что ей кажется, что БН ненавидит Диану Андреевну.

59 минут назад, К_с сказал:

Чтобы объяснить успешные методы общения, изобрели целую науку - НЛП. Да в общем-то, начиная с книг Карнеги, смысл один.

Несомненно смысл один. Это методы психологической манипуляции, т.к. скрытого управления окружающими, типично колдовские и аморальные методы. 
 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, ВМР сказал:

Почему Вы считаете, что дочь Геннадия и тот ребенок находятся в одном и том же психическом состоянии? Это же бред.

О, значит, Вы уже начали разделять ситуации, что они все-таки у всех разные. А до этого Вы ту самую ситуацию относили к той самой тяжелой с ведьмами. Эта ситуация Nivas, вполне себе ситуация отчуждения родителя. Просто я ее разруливала не один раз. А вот сам отец не очень-то умеет общаться со своим ребенком. Чтобы в нужный момент его разговорить и переключить внимание. И не он один.

9 часов назад, ВМР сказал:

Несомненно смысл один. Это методы психологической манипуляции, т.к. скрытого управления окружающими, типично колдовские и аморальные методы. 

Ну это Ваша трактовка. Вы-то сами очень ловко владеете манипуляцией словами и предложениями.

Судя по этой трактовке, Вы точно не психолог, не психиатр, и даже, похоже, не медик.

На бывших комсомольских работников похоже такое владение игрой слов и смыслов :)

Лучше бы Вы остались на уровне, когда помогали Nivas психологическое заключение по ребенку разбивать своими такими способностями писать бумажки и варьировать словами, чем с живыми людьми работать. Хотя в интернете это и не живое общение, на живое общение Вы никогда не выходили.

9 часов назад, ВМР сказал:

считать себя авторитетом

Я никаким авторитетом себя вообще не считаю. Вы приписываете мне свои качества, видимо. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, К_с сказал:

О, значит, Вы уже начали разделять ситуации, что они все-таки у всех разные. А до этого Вы ту самую ситуацию относили к той самой тяжелой с ведьмами. Эта ситуация Nivas, вполне себе ситуация отчуждения родителя. Просто я ее разруливала не один раз.

Какой смысл был в Вашем "разруливании", если в настоящее время Nivas отчужден от дочери точно также как и Tatik, и Геннадий, и Дульсинея Тобольская. Все опять возвращается к методам "лечения" кур из анекдота про еврейского ребе.

1 час назад, К_с сказал:

Ну это Ваша трактовка.

Не совсем:  "НЛП - это путь "САМОсовершенства", это превращение человека в бога (и бога земного), без помощи Самого Бога, это земное счастье  от плодов рук своих, счастье в себе и от себя самого. И что хотят достигнуть люди с помощи НЛП? Прежде всего? Власти, умения управлять и МАНИПУЛИРОВАТЬ людьми, богатства, личного здоровья... Это главные цели. Или не так? Разве прибегают к НЛП, чтобы больше любить Бога и ближнего? :-) Увы, нет... НЛП - верная служанка Мамоны (т.е. сатаны)" (Максим Степаненко,  руководитель Миссионерского отдела Томской епархии Русской Православной Церкви).
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, ВМР сказал:

Какой смысл был в Вашем "разруливании"

Смысл, что ребенок знал отца и знает. 2,5 года приезжал каждые выходные к отцу, затем так же после всех отчуждений и перенастраиваний - приезжал к отцу, мирился, возобновлял отношения. Пытается это сделать и сейчас. Не без моей помощи, конечно. (Пресловутые деньги, конечно, играют роль при этом!)

4 минуты назад, ВМР сказал:

Не совсем:  "НЛП - это путь "САМОсовершенства", это превращение человека в бога (и бога земного), без помощи Самого Бога, это земное счастье  от плодов рук своих, счастье в себе и от себя самого. И что хотят достигнуть люди с помощи НЛП? Прежде всего? Власти, умения управлять и МАНИПУЛИРОВАТЬ людьми, богатства, личного здоровья... Это главные цели. Или не так? Разве прибегают к НЛП, чтобы больше любить Бога и ближнего? ? Увы, нет... НЛП - верная служанка Мамоны (т.е. сатаны)" (Максим Степаненко,  руководитель Миссионерского отдела Томской епархии Русской Православной Церкви).

Ну так я всегда говорила, что мы с Вами говорим об одном и том же часто. Очень хорошие слова, на мой взгляд это тот же смысл, что и в словах о мастере и любви. Что одно дело "уметь общаться" для своих выгод, а другое дело - любить людей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

03.06.2018 в 00:11, К_с сказал:

школа впереди, надо собрать ребенка

К_с,   в который раз замечаю обвинения женщин в меркантильности, это что-то из личного?

23 часа назад, К_с сказал:

Я разговорила ребенка за полтора часа в его 10 лет. Правда, я знала его хорошо до этого. Но разговорила из состояния страшного, по Вашим описания, тянущего на среднюю степень  PAS. Потом еще немного беседы со взрослыми, и ребенок в этот день прыгал от счастья и говорил, что это лучший его день.

Ничуть не умаляя ваших достижений (наверное, раз упомянули об этом эпизоде, для вас это важно), но почему ребенок не должен был разговориться с вами??

Это не ваш конфликт, вы не его участник. Почему бы ребенку не вести себя естественно, не понятно..

И  знала его хорошо- это неправда. Такого просто быть не может.

 

Если ТС сделал верный вывод из разговора с бабушкой, то у него сейчас появился мощный союзник. Не похерит этот шанс- всё у него будет хорошо)

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...