Не понятно, что с дочкой.

[К_с]

52 минуты назад, ghhg сказал:

У автора покаи не все так плохо, мамаша встречаться не запрещает. Значит прям психопатию ей ещё рано приписывать. Характер северный может быть. Или чё то хочет от мужика, но что не говорит. А он и не спрашивает наверное.

Очень точно. А он уже ничего не хочет с бывшей женой. Скорее, выстраивает внутренний план, как уйдет к нему дочь. А бывшая жена и присутствует в том числе потому на встречах, чтобы этого не произошло. Чтобы не произошло того, что хочет Геннадий: чтобы именно она была вычеркнута из семьи, а ребенок остался. 

Только вот почему он заинтересовался больше мыслями ВМР? Не с целью плыть по течению, а потом сетовать на вину бывшей жены?

Хотя легко позволяют общаться детям с отцами либо те, кто уверен в себе (что у них свои хорошие отношения с ребенком), либо те, кому так или иначе все равно, что ребенок от предыдущего брака может уйти к отцу (особенно, если есть новый брак). 

Так что если женщина сейчас найдет нового мужа, история усугубится или наоборот станет лучше для Геннадия.

[ВМР]

7 часов назад, К_с сказал:

А он уже ничего не хочет с бывшей женой.

А Вы считаете, что Геннадий должен хотеть бывшую жену, т.е. стремиться возобновить половые отношения с помощью ролевых игр, которые она предлагает: властная госпожа - покорный раб?

7 часов назад, К_с сказал:

Скорее, выстраивает внутренний план, как уйдет к нему дочь.

Расскажите про такие случаи. Я знаю только один - у КИДа дочь ушла к отцу после издевательств, унижений и насилия  со стороны матери и ее мужа. Есть еще такие примеры?

8 часов назад, К_с сказал:

Только вот почему он заинтересовался больше мыслями ВМР?

Неужели не понятно? Потому что ВМР - злобный колдун и может влиять дистанционно на доверчивых людей и изменять химический состав мозговни у человека (как метко замечала моя первая учительница 1-4 классов средней школы в отношении наших умственных способностей).

8 часов назад, К_с сказал:

Не с целью плыть по течению, а потом сетовать на вину бывшей жены?

А Вы считаете, что вины матери в отчуждении дочери от отца нет? А вот доктор  Эми Бейкер считает, что отчуждение ребенка от родителя - это эмоциональное насилие в отношении ребенка со стороны именно отчуждающего родителя:

 "Отчуждение от родителя - это набор стратегий, которые родители используют для разрушения и вмешательства в отношения ребенка с его или ее другим родителем.  Это часто но не всегда происходит когда родители участвуют в судебном споре об опеке (месте проживания, порядке общения с ребенком).  Исследования  обоих родителей и детей выявили основной набор стратегий отчуждения, в том числе негативное  отношение к целевому родителю, ограничение контакта с этим родителем, стирание другого родителя из жизни и памяти ребенка (запреты на обсуждение, воспоминания и хранение фотографий целевого родителя), принуждение  ребенка отвергать целевого родителя, создавая впечатление, что этот родитель опасен, принуждение ребенка к выбору между родителями, исключая  и/или ограничивая контакт с расширенным семейством целевого родителя".

https://vm-pas.livejournal.com/12402.html

Потом миллионы разлученных людей в мире "плывут по течению" и мучаются и рыдают от бессилия и ужаса: https://vm-pas.livejournal.com/6672.html, https://vm-pas.livejournal.com/7339.html, https://vm-pas.livejournal.com/7476.html, https://vm-pas.livejournal.com/7810.html
 

[Genadij 1]

   ВМР, насколько я Вас понял, Вы считаете, что самая целесообразная тактика в моей ситуации - это пустить дело на самотек?

[ВМР]

37 минут назад, Genadij 1 сказал:

ВМР, насколько я Вас понял, Вы считаете, что самая целесообразная тактика в моей ситуации - это пустить дело на самотек?

К сожалению, я не обладаю приписываемыми мне сверхъестественными способностями, чтобы дистанционно оценить перспективы тех или иных действий в Вашей ситуации. Поэтому предлагаю действовать логически:

- почитать материалы опубликованные мною материалы об отвержении ребенка от родителя,

- оценить, имеются ли у Вашей дочери симтомы отвержения от родителя, индуцированного матерью,

- оценить, имеется ли у ее матери отвергающее поведение

- оценить свои возможности по влиянию на поведение матери (свои лично, с помощью агентов влияния - родственников, друзей и пр.), с помощью должностных лиц.

- а потом принимать ситуационное решение, Почему ситуационное? Потому что человек предполагает, а Бог располагает. Что будет в будущем никто не знает. БЖ может заболеть, может попасть под машину, у нее могут заболеть близкие родственники, она может выйти замуж и уехать в Нигерию и т.д. Возможно, что сложится такая ситуация, когда она вынуждена будет к Вам обратиться   за помощью. Тогда Вы поставите свои условия, измените ролевые игры - станете властным господином, а ей предложите роль покорной рабыни. 

 

Изменено 14 февраля, 2018 пользователем ВМР

[Genadij 1]

    ВМР, что касается Вашего совета попытаться повлиять на бж через ее родственников, несколько лет с ними не общался, у ее матери и сестры было ко мне доброжелательное отношение. Мать бж мне рассказывала, что когда бж в старшем школьном возрасте перевели в более престижную школу, то класс ее так встретил, что пришлось вернуть ее обратно, с ее слов и со слов бж мне известно, что часто у них нет взаимопонимания. Сестра, со слов бж называет ее ,,выпендрежницей", бывают конфликты. Бж обвиняют в ее семье в перекладывании быта на остальных членов семьи.

    Не посоветуете ли как построить работу с матерью и сестрой бж?

[ВМР]

43 минуты назад, Genadij 1 сказал:

Не посоветуете ли как построить работу с матерью и сестрой бж?

Вам могут помочь властные (авторитарные) люди, которые имеют влияние на БЖ, мнение которых для нее важно или которых она боится. Если она психопатка (не имеет эмпатии, чувства вины, не может построить отношений с окружающими, имеет демонстративное поведение), то только авторитарным принуждением со стороны можно изменить ее поведение.  Если мать и сестра не имеют на нее влияния, то Вы сможете только использовать их в качестве источников дополнитеьной  информации о жизни БЖ и дочери, т.к. сама БЖ будет такую информацию от Вас скрывать. 
 

[Виктор888]

ВМР!
Может все же ответишь на прямой вопрос автора, который не спрашивает о работе с самой б/ж?
Он не спрашивает о влиянии на б/ж.
Вопрос звучит совершенно прозрачно:

2 часа назад, Genadij 1 сказал:

Не посоветуете ли как построить работу с матерью и сестрой бж?

Т.е., КАК выстроить отношение с матерью б/ж и сестрой б/ж?

[Genadij 1]

    Виктор888, Вы не могли бы посоветовать мне как построить работу с матерью и сестрой бж?

[Виктор888]

Работу нужно выстраивать с чиновниками и б/ж.
А ее мать и сестра лишь буферы для б/ж.
 

[Genadij 1]

   Тем не менее попробовать, все же можно. Что если высказать им, что поведение бж приносит огромный вред дочери и она обделяется очень сильно?

[Genadij 1]

       Что касается обращения к родным бж за помощью, мне известна ситуация когда жена будучи в браке запретила своему мужу давать их детей его родителям за то, что они были против их брака, муж не смел ослушаться. ЕЕ же родители в тайне от их дочери водили детей к родителям мужа. Родные бж могут оказаться как поддерживающими, что происходит чаще, так и не разделяющими позицию бж.

[К_с]

2 часа назад, Genadij 1 сказал:

Родные бж могут оказаться как поддерживающими, что происходит чаще, так и не разделяющими позицию бж.

И это только Вам видней. Смотрите на мотивы каждого. У каждого свои интересы, каждый гнет в свою сторону, иногда и меняет мнение на ходу. Но кто что хочет на самом деле - важно пытаться узнать. Тогда Вы и узнаете, куда с кем гнуть. Попробуйте советоваться с женщинами. Они чаще тоньше чувствуют мотивацию других женщин. Но не забывайте, что и у них могут быть свои интересы.

[ВМР]

В 23 марта 2018 г. в 06:26, Genadij 1 сказал:

Что касается обращения к родным бж за помощью, мне известна ситуация когда жена будучи в браке запретила своему мужу давать их детей его родителям за то, что они были против их брака, муж не смел ослушаться. ЕЕ же родители в тайне от их дочери водили детей к родителям мужа.

Почитав про такие ужасы, начинаешь лучше понимать всю "сермяжную правду" известной проповеди протоиерея Андрея Ткачева:

«Женщина, когда знакомится, — глазки вниз,  такая овечка, вся шелковая-блестящая, а потом, когда уже поженились, у нее начинают рога расти…» 
Проблема, по мнению батюшки, в мужчине: он не имеет права быть подкаблучником. И  священник детально рассказывает, как можно исправить женщину: «Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога… гнуть ее, тереть ее, запихивать ее в  стиральную машину. Делать с ней не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину на сто процентов! Превратить ее в настоящую женщину. Смыть с нее всю эту порнографическую краску, которая на нее нанесена современной цивилизацией. Не сможет — пусть не женится, пусть в монахи идет. Иначе баба будет им командовать. Он будет подкаблучником. Она им будет крутить, как хочет, истерики закатывать… » 
 

[ghhg]

Прям все женщины истерички ненормальные от рождения?  Психи и истерики есть и среди мужчин, и среди женщин. Зачастую исправить их уже невозможно,  только развода или приспосабливаться. Хотя , конечно, лучший вариант это присмотреться к будущему супругу или супруге до свадьбы, и к ее семье, не всегда, но помогает.

[Genadij 1]

   Моя бж всегда стремилась встать на котурны и тут у нее такая возможность появляется, естественно она будет ее использовать по максимуму для самореализации и самоутверждения таким образом. Попытаться переговорить с ее родными, это, конечно, вилами по воде, но ведь терять то, собственно говоря, нечего. Несколько раз уже обращаюсь к форуму с этим вопросом, как целесообразнее построить с ними работу, все ответы типа ,,эта работа малоперспективна" или ,,лучше то-то", я это и сам прекрасно знаю и, тем не менее, хотел бы попробовать. Буду очень рад каким-либо советам по существу вопроса.

[К_с]

Нормальные родные всегда на стороне родных, даже если те не правы. Если родные встают на сторону другую, то может сорваться связь и между родными. У нас есть пример, когда отец с дочерью порвали отношения, потому что отец встал на сторону отца ее ребенка.

Если уж строить отношения, то именно что по существу. Не выяснять отношения, не искать, кто виноват и кто не прав, а говорить о конкретных вещах по ребенку. Честно говоря, тут со стороны отца это часто сводится к материальной помощи. Если есть возможность иной помощи - хорошо. Вода камень точит.

[Станислав1]

Тут особых стратегий вынашивать не нужно. Нормальный человек в случае конфликта сказал бы, что он любит своих детей, хочет принимать активное участие в их жизни и воспитании, есть разногласия с матерью ребенка и препятствия с ее стороны и просит посодействовать в установлении мира и человеческих отношений.  

Коротко и по существу) но не верю.. 

[ВМР]

4 часа назад, Genadij 1 сказал:

Буду очень рад каким-либо советам по существу вопроса.

Я считаю, чьл существо Вашего вопроса, т.е. суть конфликта, связана прямо с тем, что происходит с Вашей БЖ, т.е. причиной ее желания разрушить Ваши отношения с ребенком. Вы, вероятно, считаете, что она "обиделась" или "мстит" Вам и родственники могут ее словесно убедить, что Вы - хороший, мстить Вам не надо? Я правильно понял Вас?

Но ведь суть дела может быть совсем иная. Ваша БЖ имеет фантастически завышенную самооценку, живет в полубредовом мире пограничного психического расстройства. И ребенок ей нужен в качестве "нарциссического питания", т.е. она является эмоциональным вампиром. Вот как описывает взаимоотношения такого отчуждающего родителя с ребенком американский эксперт по отчуждающему поведению доктор Крейг Чилдресс :

 

"Ребенок не только подчиняется воле и утверждениям истины  нарциссического/пограничного родителя, но также служит нарциссическим пропитанием (иначе называемым «нарциссическим питанием») для восприятия собственной значимости этого родителя как превосходного родителя/человека, и ребенок должен обеспечить эмоциональную поддержку и исключение  страха отвержения от личности этого родителя.

Ребенок: «Ты прекрасна, ты лучший родитель, я никогда не оставлю тебя, я никогда не покину тебя. Ты самый замечательный родитель, который когда-либо существовал на свете».

Ребенок: «Это другой (целевой) родитель - плохой, ужасный, подлый. Он отказался от нас, он не любил нас, как мы того заслуживаем быть любимыми (согласно нашей нарциссической исключительности). Другой родитель заслуживает того, чтобы его отвергли, потому что он плохой».

Это необходимое «нарциссическое питание», которое ребенок должен предоставить нарциссическому/пограничному родителю, удерживающего ребенка-заложника без надежды  на спасение. Если ребенок предоставляет это «нарциссическое питание» для родителя, тогда ребенок освобождается от страха возмездия и от страха непредсказуемого и произвольного нарциссического и пограничного поведения родителя, а  вместо этого получает нарциссические индульгенции и грандиозные проявления  гипер-ласковой «любви».

http://www.livejournal.com/users/vm-pas/14703.html

Т.е. ребенок должен постоянно поддерживать грандиозность самоооценки  Вашей БЖ:

4 часа назад, Genadij 1 сказал:

Моя бж всегда стремилась встать на котурны и тут у нее такая возможность появляется, естественно она будет ее использовать по максимуму для самореализации и самоутверждения таким образом.

Никаких рациональных доводов человек с пограничным расстройством личности не воспринимает. Его можно запугать - это работает. Если ее родственники смогут запугать Вашу БЖ негативными последствиями для нее при продолжении отчуждения ребенка - они смогут помочь Вам.
 

[Станислав1]

9 часов назад, ВМР сказал:

Никаких рациональных доводов человек с пограничным расстройством личности не воспринимает. Его можно запугать - это работает.

Вот и решение и объяснение. Т.е. чинение препятствий со стороны матери в общении при нормальных исходных отца (не псих, не алко итп) является расстройством личности (мнение Ваше и иных погрузившихся в проблематику профессионалов). И решается это лишь путем запугивания и постоянного преследования (тот путь, на котором, в том числе, настаивают Дмитрий и Виктор).

Вчера, любопытно, на одном из форумов в ФБ мать описала ситуацию, при которой чинила препятствия в общении с отцом ребенка на протяжении 2х лет с момента его рождения, а теперь, когда отец пригрозил тем, что отберет ребенка, пришла за советом. 800 комментов за пару часов - подавляющие женские ответы заключались в том, что раз угрожает, то вообще и 100 процентно никакого общения с "этим мужчиной", который к ребенку вообще никакого отношения не имеет). И никто даже не заметил, что это лишь ответная реакция на агрессию со стороны матери. В общем я к тому, что, наверное, угрозы и фактические действия на запугивание это хорошо, но угрожать отобрать дите не стоит. Провоцирует бурные волнения.

[ВМР]

В 11.04.2018 в 08:06, Станислав1 сказал:

Вот и решение и объяснение. Т.е. чинение препятствий со стороны матери в общении при нормальных исходных отца (не псих, не алко итп) является расстройством личности

К сожалению, тут опять все усложняется и нет простых решений. Расстройство личности может принимать тяжелые формы, когда фантастические представления такого нездорового человека принимают форму параноидального бреда и запугивание или психологическое давление вместо подавления деструктивного поведения может дать обратный эффект - БЖ с ребенком неожиданно эмигрирует в другую страну, или вдург выйдет замуж за африканского царя-людоеда, или достанет оружие и перестрелает себя и близких - http://www.livejournal.com/users/vm-pas/10874.html, http://www.livejournal.com/users/vm-pas/12021.html

Кроме того, доктор Крейг Чилдресс указывает, что 20% целевых родителей сами имеют расстройство личности.
 

Изменено 12 апреля, 2018 пользователем Валерий177

[Станислав1]

7 минут назад, ВМР сказал:

сами имеют расстройство личности

Как это можно проверить? Я без шуток. В Сербского за заключением? А то может все дело во мне и некоторых другиих, чьи БЖ или БГЖ скрываются за границей и хотят совсем кануть в неизвестность в третьих странах, путая следы, придумывая мифы и легенды.

Изменено 11 апреля, 2018 пользователем Станислав1

[ВМР]

Только что, Станислав1 сказал:

Как это можно проверить? Я без шуток. В Сербского за заключением? А то может все дело во мне и некоторых другиих, чьи БЖ или БГЖ скрываются за границей и хотят совсем кануть в неизвестность в третьих странах, путая следы, придумывая мифы и легенды.

Это действительно важный вопрос. Доктор Гарднер считал, что в случае конфликтного развода ни одна из сторон не остается психически здоровой. Бывший психически здоровым супруг получает сильную психическую траму от ужаса происходящего, клеветы и собственного бессилия и исптытвает часто ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), в связи с чем производит на судью иногда более негатимвное впечатление, чем  психически нездоровый инициатор развода. Кроме того за счет психологической индукции происходит "психическое заражение" всех участников конфликта. Отсюда у ребенка появляется и PAS. Поэтому доктор Гарднер рекомендовал участие грамотного психиатра в подобных судебных делах и рекомендовал отдавать ребенка более здоровому в психическом отношении родителю.

Расстройство личности сложно диагностируется и судебная экспертиза его вообще не диагностирует, потому что на вменяемость это расстройство не влияет, как и на приговор, принудительному лечению не подлежит. Диагностируется путем длительного наблюдения за поведением человека  - https://vm-pas.livejournal.com/2908.html

[К_с]

Мигрируют иногда не ради бегства, а ради хорошей жизни, если есть деньги и если там родные уже живут. Без денег у женщины мало вариантов, чаще это к родителям, к маме или замуж за того, кто возьмёт (и тут тоже простор для географии перемещений). Как говорят, за любой подлостью стоит обычно поддержка. 

Исходить из того, что женщина ненормальная, это один вариант, а вот если исходить из того, что она вполне нормальная, но холодная и расчетливая - это другой вариант. Можно, конечно, и это отнести к ненормальности в человеческом плане. Но таких все больше людей. Нарциссизмом проникаются по Фромму целые нации и страны, если у них такие руководители. И никто из них не считает это ненормальностью. Наоборот, "альфостью".

Так что с холодной и расчетливой не грех и методами "Димы и Виктора". И действительно, Дима не зря тут упомянул judex. Он разделял и позиции ВМР, и действовал методами, которыми делился здесь одно время.

Конечно, доказав ненормальность действий бж по отношению к ребенку, доказав травму у ребёнка ("фобию") от действий матери, добивались омж пара участников здесь. Но это было либо стечение обстоятельств, либо приличные деньги. Потому как найти психолога, который будет хоть как-то понимать отца, и уж тем более писать заключения объективные - довольно трудно в нашей стране пока. Поэтому путь здесь через психологов довольно проблематичен, через соблюдение законов по интересам детей "проще". О чем и говорил часто Дима про психологов. Хорошо если не придется отбиваться от липовых заключений психологических со стороны матери. А то их заключения охотно приписывают "плохое влияние" отца, которое вызывает "страх отца" у ребенка.

Кстати, отдалив ребенка от отца путем отъезда и расстояния, мать не головой, а другим местом очень даже соображает, что будет нужный ей результат разрыва отношений, а в денежном плане отец остается должен при этом. Как хорошо замечено: Денежный долг копится, а вот время воспитания ребенка - нет. А матери вовсе и не нужно, чтобы ребенок воспитывался кем-то еще, зачем ей воспитание отца, если они разошлись из-за разницы во взглядах.

 

 

Изменено 11 апреля, 2018 пользователем К_с

[Станислав1]

К_с, Вы согласитесь при этом, что это ущербная и, должно быть, редкая в общей массе точка зрения - ограничивать отца в общении с ребенком из-за того, что у отца с матерью разные взгляды на какие-то вещи? Иначе Вас кто-н прочитает и подумает, что это норма

Изменено 11 апреля, 2018 пользователем Станислав1

[К_с]

29 минут назад, Станислав1 сказал:

К_с, Вы согласитесь при этом, что это ущербная и, должно быть, редкая в общей массе точка зрения - ограничивать отца в общении с ребенком из-за того, что у отца с матерью разные взгляды на какие-то вещи? Иначе Вас кто-н прочитает и подумает, что это норма

Конечно, соглашусь. Это судьба ребенка иметь разных родителей, а значит, при хорошем стечении обстоятельств - более широкий взгляд на жизнь. Хотя это и сложно. Но для ребенка не так важны разные взгляды родителей, сколько их любовь. Ребенку очень важно знать своих родителей. И это его основная психологическая потребность и право, прописанное в законе. Приёмные дети так или иначе страдают от незнания настоящих родителей или ощущения брошенности, если узнают, что они приёмные.