Бабушка потеряла совесть

[Likki]

Здравствуйте! Тут были похожие ситуации или даже такие, но всю тему я дочитать не смогла, но все равно в моей ситуации есть свои нюансы.

Так вышло, что сразу после роддома( год назад) я переехала к матери мужа( ждали сдачи квартиры, сейчас уже делаем ремонт). Была куча неудобств, особо с наведением порядка и готовкой еды свекровь не помогала. Она только наводила суету, ей бы только надо было поносить внука. Носила бы она его бесконечно, если бы не мои возражения. Лезла всегда со своими нелепыми советами, проверяла некоторые моменты за мной. Одним словом, лезла в нашу семью и ко мне. 

Несколько раз ругались, она в итоге меня доводила и оскорбляла, замечу, что я до этого уровня не опускалась. Но впоследствии пришли к каким-то соглашениям. Но обстановка была очень напряжённая.

И вот недавно мы так поругались, причина-я ее попросила не лезть к нам, так как внука воспитываем мы-родители. Видимо, ее это сильно задело и она столько мне плохого наговорила, оскорбляла как могла, только без мата. На мой вопрос-вы хотите, чтобы мы развелись, ответила: разводитесь!!!

это все слышал муж и тоже с ней поругался, так как он тоже не сторонник, когда лезут в отношения, или указывают как воспитывать. 

Смысл в том, что я ушла к маме. Я сказала ей, что пока она не извинится, внука не увидит. Она стала сразу грозиться судом. К внуку она относится хорошо, но да, я боюсь, что без меня она будет при нем поливать меня грязью, я уже не знаю, на что у неё хватит ума.

муж на моей стороне, и тоже против большего общения ее с внуком. 

 

Добьется ли она чего-то в суде???

извинений я, наверное, долго буду ждать.

извините, если моя ситуация несерьезная для этого форума .Я просто очень переживаю, будь моя воля-то никогда бы ни я, ни сын не увидели бы эту склочную и глупую женщину больше!

[Виктор888]

Если вы солидарны с мужем, то бабушке практически ничего не светит.
А уж если будет вас "поносить", то после фиксации можете надолго "перекрыть ей кислород".
 

[Likki]

17 минут назад, Виктор888 сказал:

Если вы солидарны с мужем, то бабушке практически ничего не светит.
А уж если будет вас "поносить", то после фиксации можете надолго "перекрыть ей кислород".
 

Да, солидарны. Она теперь и ему выговаривает, какой он плохой. И в то же время ждёт встречи с внуком. У меня даже слов нет от такой наглости и бессовестности!

спасибо за ответ

[Виктор888]

Сохраняйте спокойствие, не говорите ничего плохого в сторону свекрови и родственников и наслаждайтесь семейным уютом.

[К_с]

Likki, Вы, наверное, очень молоды. С возрастом люди учатся сохранять нейтральные отношения и при этом держать дистанцию. Расстояние в этом только помогает.

Если уж вы не совпали по взглядам со взглядами старшего поколения, то лучше не жить, конечно, вместе с родителями. А жить отдельно появилась возможность?

Извинений от некоторых людей и не дождешься, но при этом они готовы к миру. Некоторых людей приходится сглаживать, да, есть такие. Если муж на Вашей стороне, то лучше не углублять конфликт с его матерью. Ведь никому не хочется выбирать между значимыми людьми.

Поэтому самое лучшее прийти к нейтралитету на расстоянии.

[Likki]

1 минуту назад, К_с сказал:

Likki, Вы, наверное, очень молоды. С возрастом люди учатся сохранять нейтральные отношения и при этом держать дистанцию. Расстояние в этом только помогает.

Если уж вы не совпали по взглядам со взглядами старшего поколения, то лучше не жить, конечно, вместе с родителями. А жить отдельно появилась возможность?

Извинений от некоторых людей и не дождешься, но при этом они готовы к миру. Некоторых людей приходится сглаживать, да, есть такие. Если муж на Вашей стороне, то лучше не углублять конфликт с его матерью. Ведь никому не хочется выбирать между значимыми людьми.

Поэтому самое лучшее прийти к нейтралитету на расстоянии.

я просто мечтала об этом расстоянии и скоро переедем. 

И можно просто выяснять ситуацию, пусть и на повышенных тонах, но не отпускаться до унижений и оскорблений. А тут столько услышала, мне кажется в жизни не слышала, чтобы так человека обзывали . И судом пугать.. Получается, легче в суд пойти, чем извиниться или как-то примириться. Тем более после суда, отношения испортятся раз и навсегда. Но это я понимаю, а что в той голове творится-неизвестно

спасибо за совет!

[Assol66]

Читаю Вас и не могу понять? Свекровь не хочет извиняться перед Вами, а наказываете за все своего сына и ее внука. Он -то чем виноват в ваших дрязгах? Бабушка его любит, а Вы его лишаете этой любви и заботы только для того, что бы насолить ей.

[Likki]

10 минут назад, Assol66 сказал:

Читаю Вас и не могу понять? Свекровь не хочет извиняться перед Вами, а наказываете за все своего сына и ее внука. Он -то чем виноват в ваших дрязгах? Бабушка его любит, а Вы его лишаете этой любви и заботы только для того, что бы насолить ей.

С одной стороны, Вы правы. А с другой-Чему она научит внука, если при нем на меня говорит "дрянь", и желает нашего развода . А семья у нас хорошая!

 

спасибо за Ваше мнение

Изменено 21 сентября, 2017 пользователем Likki

[Assol66]

2 минуты назад, Likki сказал:

А с другой-Чему она научит внука, если при нем на меня говорит "дрянь", и желает нашего развода .

Если у бабушки не ладятся отношения с Вами, это не означает, что она плохая бабушка. Чему она научит внука, лично я не могу сказать, я не знаю Вашу свекровь, и никто здесь не знает, не знает ее навыков, ее образования, ее интеллекта, ее умения учить чему-то. Но я бы и в Вас усомнилась, как в любящей матери. Вы больше радеете не за сына, а за то, что бабушка настроит его против Вас. Вас беспокоит, как сын будет Вас воспринимать, не станет ли он Вас  меньше любить и уважать. Лишая ребенка общения с бабушкой, которая его любит, Вы вредите ему. Это нельзя назвать любовью.  Это малодушие и эгоизм.

[Iriza]

Ликки, ваша позиция мне представляется излишне категоричной и отражающий ваши собственную незрелость. Родителей не выбирают, но даже "получив" удачных никто не может быть застрахован, что они "испортятся в процессе эксплуатации". Возможно ваша свекровь не подарок, но она мама вашего мужа, и не стоит вынуждать мужа делать выбор между женой и мамой. Вряд ли вы хотели бы через 20 лет оказаться на ее месте. Сейчас вы сильнее и ресурснее нее, у вас есть то, в чем нуждается она (ее сын и ее внук), но  рожденный вами ребенок - не ваша собственность, он член семьи - не только вашей с мужем, но и большой семьи, где у него есть не только папа и мама, но и бабушки. Все его родственники люди разные, но они его любят, если его понадобится помощь, то все объединяться ради него, если, конечно к тому моменту между ними не возникнет пропасть. Вы пишите, что семья у вас хорошая, но это благодаря ей, она воспитала вашего мужа и сама являются частью вашей хорошей семьи, которую вы рискуете разрушить.

В прочем это все лирика, в случае доведения конфликта до суда, шансов у мамы вашего мужа, увы, нет никаких и ни на что((

 

 

[Виктор888]

3 часа назад, Assol66 сказал:

Лишая ребенка общения с бабушкой, которая его любит, Вы вредите ему. Это нельзя назвать любовью.  Это малодушие и эгоизм.

Likki, вот такие заявления не принимайте всерьез.
Любая любовь, что материнская, что бабушкина, что отцовская, когда на родителя несут чушь и принижают его авторитет при ребенке - есть прямой вред ребенку! ПРЯМОЙ ВРЕД!
Малодушие и эгоизм, это когда вы лично, как родители будете перекладывать ответственность за ребенка на чужие плечи.

3 часа назад, Iriza сказал:

Возможно ваша свекровь не подарок, но она мама вашего мужа, и не стоит вынуждать мужа делать выбор между женой и мамой.

Муж сделал выбор.
Дамы, зачем вы пытаетесь втягивать мать в трясину?
Ответ-то я знаю . Ну и страхов набрались!

Likki, вы - родитель!
Молодой родитель, но это ничего не меняет.
Бабушка либо должна принять факт того, что ее сын и вы ответственные люди, либо пусть временно зеркало или стену поносит.
Извинения вы вряд ли дождетесь, ибо как женщина прекрасно знаете, что это у вас не особо принято ;).

3 часа назад, Iriza сказал:

Вы пишите, что семья у вас хорошая, но это благодаря ей, она воспитала вашего мужа и сама являются частью вашей хорошей семьи

ЧуднАя логика :). 
А муж, по логике, не самостоятельный и сам себя никак не делал? А отец? Дед? Дядя, тетя и еще десятки людей.
А сама автор как? Никто?
Частично благодаря ей, это еще куда ни шло, но "благодаря ей" - как утверждение... чуднО!.

Изменено 21 сентября, 2017 пользователем Виктор888

[ghhg]

Автор, из вашего рассказа так и не понятно, чем так уж плоха была свекровь, когда вы с ней проживали и на какой почве конфликты были. Но странно слушать про то, что она настроит внука или кск то ге так воспитание, если речь идет о годовалом ребенке. Он еще и слов то никаких таких не понимает, что вы прям сейчас волнуетесь. Да и своего ребенка они уже воспитала и не плохо , как вам нравится, раз вы его выбрали. А собрала вещи и убежала к маме - это не позиция взрослого человека.  Говорит она о том, что сами вы не можете справиться со своими проблемами, а перекладываете их то на одного, то на другого. Позиция "пока не извиниться" так просто детский сад.  Не стараться погасить конфликт, а требовать унизиться человеку, который старше,  не знаю, мне этого просто не понять.

18 минут назад, Виктор888 сказал:

Муж сделал выбор.

Ну, да. На сегодняшний день. Зная статистику разводов врядли можно давать железные прогнозы, что выбрал и все. Однако иметь союзника в лице свекрови всегда надежнее, чем врага.  Как бы там ни было, а сын, если он на самом деле хороший человек, а не пустышка,  не комфортно будет себя чувствовать в конфликте с матерью. И мелкие трещины могут размыть  фундамент брака.  

Изменено 21 сентября, 2017 пользователем ghhg

[Виктор888]

7 минут назад, ghhg сказал:

Не стараться погасить конфликт, а требовать унизиться человеку, который старше,  не знаю, мне этого просто не понять.

Проблема многих женщин в том, что простое извинение они считают за унижение. 

9 минут назад, ghhg сказал:

Однако иметь союзника в лице свекрови всегда надежнее, чем врага.

Да полно вам!
Вы не слышите автора?
Сейчас как раз теща и есть враг. А союзником (возможным) она станет после того, как признает РОДИТЕЛЬСТВО своего ребенка и его жены.
И воспитание к этому не имеет никакого отношения. 

12 минуты назад, ghhg сказал:

Как бы там ни было, а сын, если он на самом деле хороший человек, а не пустышка,  не комфортно будет себя чувствовать в конфликте с матерью.

НЕ КОМФОРТНО!
Пацан что ли? Он не должен иметь или не иметь комфорт.
Он должен разрешать проблему. И показать свою ответственность матери. И матери и жене.

[Assol66]

39 минут назад, Виктор888 сказал:

Проблема многих женщин в том, что простое извинение они считают за унижение. 

Проблема автора в том, что она уже унижена тем, что требует извинения от матери своего мужа, к тому же, как сама автор утверждает хорошего мужа, отца и человека. И огромная заслуга в том, что он таким стал именно свекрови, от которой она так жаждет извинений. 

42 минуты назад, Виктор888 сказал:

Сейчас как раз теща и есть враг.

Вы уж как-то определитесь, кто враг? О теще здесь вообще речи не шло

42 минуты назад, Виктор888 сказал:

И воспитание к этому не имеет никакого отношения. 

Воспитание всегда и везде имеет отношение. Я бы даже сказала, что не известно кто воспитан хуже, сын, который избегает конфликтов или невестка, которая из мухи раздула такого слонищу

44 минуты назад, Виктор888 сказал:

Он не должен иметь или не иметь комфорт.

Отчего же? Что плохого в том, что человек живет в согласии и с собственной женой и с собственными родителями, а когда напряженные отношения с кем-то из них, то человек испытывает дискомфорт, который сказывается на всех сферах жизни, и на работе и постепенно нарастает напряжение и в семье. Потому, что муж любит и мать и жену. а он находится между двух огней. Автор уже готова запретить родной бабушке видеться с внуком, а Вы ее в этом поддерживаете. Разве это правильно? В этой ситуации больше всего страдает внук. Он, как разменная монета.

49 минут назад, Виктор888 сказал:

Он должен разрешать проблему

Он не должен разрешать проблемы. Проблемы должны разрешать все вместе, сообща, а перекладывать груз ответственности в разрешении проблем, которые создают другие на кого-то одного - не правильно и не справедливо

1 час назад, Виктор888 сказал:

Муж сделал выбор.

Какой выбор? Между матерью и женой? Это уже вообще за гранью разумного?

[К_с]

5 часов назад, Likki сказал:

И можно просто выяснять ситуацию, пусть и на повышенных тонах, но не отпускаться до унижений и оскорблений. А тут столько услышала, мне кажется в жизни не слышала, чтобы так человека обзывали . И судом пугать..

Да, я очень понимаю Вас. Есть такие хамоватые воинственные люди. И чаще они так защищаются, нападая, переходя на личности и оскорбления, потому что им кажется, что это вы их задели или хотели задеть. И это не сразу в жизни понимаешь, особенно, если с этим не сталкивался раньше. Но как говорил один мудрец: я не принимаю эти оскорбления на себя, они не про Вас. Они чаще всего характеризуют того, кто так ведет себя. Более того, чаще то, что говорит человек, просто отражает его собственные проблемы.

Поэтому дистанция не только физическая, но и психологическая поможет в общении, которое будет все равно так или иначе.

С одной стороны, можно объединиться с мужем в войнушке против мамы, если он давно и сам хотел бунтовать и ссориться с ней. А если нет?

И в том, и в другом случае, человек более счастлив думать хорошо о своих родителях.

Но не в коем случае не говорите первая о разводе! Зачем? Ну чего чуть что предполагать развод и то, что желает свекровь вашего развода. Она сама не дотумкивает, что в случае развода вообще будет мало общаться с внуком, раз не может погасить конфликт как более старший и должно быть мудрый взрослый.

Придется кому-то оказаться мудрее. Похоже, это не муж, раз он позволил уехать к маме, а не принял решение нейтрализовать, вывести на мир и без больших обид переехать. Значит, остается Вам, или вместе с мужем.

 

 

[Likki]

Я не смогла описать ситуацию полностью , потому что это все очень долго, много нюансов, много всего. 

Я сама не люблю жить в конфликте, но к нему вынудили . Ушла-потому что жёстко давили психологически. И мужа я не настраиваю против кого-либо, я понимаю, как ему сейчас тяжело, да и вообще всегда разделяла наши отношения и отношения его с его родственниками. 

Пусть я и молода и мудрости у меня нет такой, как хотелось бы, но я всего лишь просила не лезть в наши отношения и в моменты воспитания. И сразу услышала про суд.

Поэтому так меня этот вопрос про суд волновал. Я хочу жить спокойно и конфликты решать спокойно, а не с ором, оскорблениями и прочими приятностями.

и ещё раз напишу-куча нюансов и некоторые действительно не правильно поняли меня . Всего тут не напишешь, в конце концов, не психологический форум!

но всем спасибо за советы!

[ghhg]

1 час назад, Likki сказал:

но я всего лишь просила не лезть в наши отношения и в моменты воспитания. И сразу услышала про суд.

О каком "лезть в воспитание" речь? Вы же написали, что год после роддома? Здесь то как можно в воспитании не сойтись?  Если только не поделить, кому дольше на руках носить. Это такой возраст, когда ребенок по любому еще на маме должен висеть, ГВ, слинг. По сути его еще с рук то не спускают, спит с родителями еще. Ну можно же как то по хорошему объяснить это свекрови, она тоже мать, книги ей предложить почитать о современном подходе к родительству.

 

[Iriza]

Ликки, разве не вы "влезли" в семью и дом свекрови, поселившись в ее квартире с младенцем? Зато теперь, когда квартира почти готова, можно и права покачать)) Разве не является шантажом предъявление каких-либо требований (даже требований извиниться) в обмен на удовлетворение потребностей человека (например, его потребности видеться с тем, к кому он привязался)? Разве шантаж запретом видеть ребенка не является свидетельством отношения к этому ребенку как к средству манипуляции и получения дивидендов?

Виктор, разве нет основания полагать, что "потренировавшись" на свекрови, женщина применит аналогичную стратегию и к мужу?

 

 

 

[Виктор888]

6 часов назад, Assol66 сказал:

Проблема автора в том, что она уже унижена тем, что требует извинения от матери своего мужа, к тому же, как сама автор утверждает хорошего мужа, отца и человека. И огромная заслуга в том, что он таким стал именно свекрови, от которой она так жаждет извинений. 

Так пусть свекровь повесит себе медаль "за сына" и спокойно тешит свое самолюбие.

6 часов назад, Assol66 сказал:

Вы уж как-то определитесь, кто враг? О теще здесь вообще речи не шло

Вы бы еще пару банальных предложений на описку написали.

6 часов назад, Assol66 сказал:

Я бы даже сказала, что не известно кто воспитан хуже, сын, который избегает конфликтов или невестка, которая из мухи раздула такого слонищу

Она ничего не раздувала, а требует к себе достойного уважения.
Уж если и говорить о воспитании, то старший человек (именно старший) и должен в спокойном русле устаканивать ситуации.
Молодые это не могут в силу малоопытности и энергетики.

7 часов назад, Assol66 сказал:

Что плохого в том, что человек живет в согласии и с собственной женой и с собственными родителями

Как говаривал Остап Сулейман Берта Мария Бендер Бей: "Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон".
Соответственно, это касается всех!
А примером тому могут быть родители. Но какой пример подает свекровь?
О то ж!.

7 часов назад, Assol66 сказал:

Автор уже готова запретить родной бабушке видеться с внуком, а Вы ее в этом поддерживаете. Разве это правильно?

Это правильно! И я ее поддерживаю!
Вот только разберитесь в чем поддерживаю...
Автор не должна поступать со свекровью зеркально, т.е. обвинять, хаять и прочее.
Но в том, что свекровь при ребенке позволяет себе вести по отношению к родителю по-хамски, здесь я полностью на стороне родителя, который будет ограничивать право ТРЕТЬЕГО лица влиять на процесс воспитания ребенка.

На прошлой неделе я получил очередные записи влияния бабки на внучку. Это шедевры обработки ребенка. Я говорю из своей практики. Меня не интересует гипотетические истории.

Я говорю категориями ребенок-родитель-третье лицо. Это для чистоты разговора.

7 часов назад, Assol66 сказал:

В этой ситуации больше всего страдает внук. Он, как разменная монета.

Да не страдает ребенок!
Не нужно приписывать ему страдания.
Он находится с родителями. Любящими родителями, которые живут спокойно и не ссорятся.

Я каждый день слышу о "страданиях" детей, да только не стоит искать черную кошку в темной комнате, тем более когда ее там нет.
Прям будет годовалый ребенок страдать от отсутствия бабки :).
Миллионы родителей воспитывают детей без своих родителей и как показывает практика, дети отлично развиты. 

Не нужно жить принципом: "Бабушки и дедушки! Любите и балуйте своих внуков! Они вырастут и отомстят вашим детям!" ;).

7 часов назад, Assol66 сказал:

Он не должен разрешать проблемы.

Еще как должен!
Но не тогда, когда это уже случилось.
Он должен был это делать на этапе начала конфликта. Постоянно и спокойно разъяснять своей матери о своем РОДИТЕЛЬСКОМ праве, и своих РОДИТЕЛЬСКИХ обязанностях. Своих и своей жены.

7 часов назад, Assol66 сказал:

Проблемы должны разрешать все вместе, сообща, а перекладывать груз ответственности в разрешении проблем, которые создают другие на кого-то одного - не правильно и не справедливо

Но вы-то сейчас противоречите себе!
Почитайте себя и посмотрите, что ответственность вы перекладываете на самого слабого в этом треугольнике.

7 часов назад, Assol66 сказал:

Какой выбор? Между матерью и женой? Это уже вообще за гранью разумного?

Прям мир вот сейчас рухнул! Все! "Кина не будет!"
В этом мире все приходяще. 
"...время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру..."
Всему свое время!

Придет время, страсти улягутся и родители и бабка успокоятся.

2 часа назад, Likki сказал:

Пусть я и молода и мудрости у меня нет такой, как хотелось бы, но я всего лишь просила не лезть в наши отношения и в моменты воспитания. И сразу услышала про суд.

Вы не особо заботьтесь о мудрости ;).

"С возрастом приходит мудрость. Но порой возраст приходит один."

Не все люди в возрасте мудры. Во многом это маленькие дети с сединой и бородой :).

1 час назад, Iriza сказал:

Виктор, разве нет основания полагать, что "потренировавшись" на свекрови, женщина применит аналогичную стратегию и к мужу?

 

А это-то тут причем?
Я не провидец и ванговать не собирался.
Мы с вами смотрим на мир исходя из своего опыта.
Я на первое место ставлю ПРАВА И ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА, вы МАТЕРИНСКИЕ ПРАВА (это утрированно).

Поэтому я (условно) принимаю свободу, выбор, ответственность ребенка гораздо раньше вас.
Это ни хорошо и ни плохо. 
Для меня так, для вас иначе.
Я уважаю мнение ребенка. Соответственно, я буду уважать мнение моего ребенка когда он станет родителем.
Можно подсказывать, а можно "наезжать" на детей, но когда ребенок становится РОДИТЕЛЕМ, тут уж и бабке и деду нужно перестраиваться. А если они не желают "отпускать" дитя, то это их проблемы. 
Собственно, это и есть эгоизм.
Поэтом, говоря о том кто из участников треугольника первый эгоист, я бы назвал бабку.

На счет стратегии к мужу...
Не считайте меня ярым защитником отцов. Поверьте, меня более интересуют ПРАВА И ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА, а так же РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА.
Какую тактику применит в дальнейшем автор мне как-то без разницы, но то, как она размышляет и как поступает, я считаю это достойно родителя.
В отличии от многих она берет на себя ответственность за воспитание ребенка, не перекладывая свои родительские функции на других.
 

[Виктор888]

1 час назад, Iriza сказал:

Ликки, разве не вы "влезли" в семью и дом свекрови, поселившись в ее квартире с младенцем?

По-моему это немного пошловато!
Вы по сути обвиняете человека и никак не видите, что это было обоюдное решение.
"Влезли"... меня честно говоря "передернуло" от такой фразы.
Она пришла в дом, куда ее пригласили.

А теперь посмотрите на свое отношение к молодой матери...
Ведь вы, по сути, говорите словами ее свекрови.

Если она "влезла", да еще и с младенцем, да в чужой дом, то это вы будете позиционировать ПОСТОЯННО!

ИМЕННО ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ ОНА И УШЛА ДОМОЙ!
ВОТ ВАМ ОТВЕТ НА ВАШИ НАЕЗДЫ!

Так зачем обвинять ту, у которой сейчас грудной ребенок?
Есть такая женская организация - Гайды. Там женщинам после сорока не рекомендовано с девочками работать напрямую.
Думаю, что это правильно.

1 час назад, Iriza сказал:

Разве не является шантажом предъявление каких-либо требований

Требований достойного к себе уважения?
Офигеть!
Меня хаят, а я должен впитывать?
Я один только понимаю, что на автора наезжают :)?
Это ее шантажировали. Бабка, которая тупо полезла вообще не в свою телегу?
С какого лешего она ляпает про развод?
Кто ей дает это право?

1 час назад, Iriza сказал:

Разве шантаж запретом видеть ребенка не является свидетельством отношения к этому ребенку как к средству манипуляции и получения дивидендов?

Какие дивиденды?
Причем здесь ребенок?
Запрет - есть вполне логичный ответ на оскорбления РОДИТЕЛЯ перед РЕБЕНКОМ!
И ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ!

Не лезьте в семьи детей, если вас не просят!
Ни тещи, ни свекрови, ни тести, ни свекры, ни бабки, ни дедки!

И мир станет чище, и судов станет меньше!
Простите меня за эти слова, господа адвокаты .

[К_с]

Да еще год после родов наложился на совместное проживание. У нас две соседки только недавно родили - и так кричат на своих мужей! Через стенку слышно.

С юридической точки зрения суды для бабушек вполне возможны. 

Если отношения с мужем дадут трещину из-за этих конфликтов, то отец будет брать ребенка и в это время будет видеться и бабушка. 

Это так, без психологии.

Без психологии в семейных делах никуда. Большая часть проблем снимается психологией. До судов лучше не доводить.

Автор, я не обвиняла Вас в немудрости. Но из опыта посоветовала, что "худой мир лучше доброй ссоры".

 

 

[Валерий177]

15 часов назад, Iriza сказал:

в случае доведения конфликта до суда, шансов у мамы вашего мужа, увы, нет никаких и ни на что

Это почему же??? Знаю лишь один случай, когда суд отказал бабушке во встречах с внуком. Причиной было её учётное состояние в ПНД и регулярные рецидивы, опасные для окружающих. "Научит плохому" - не основание для отказа, суды слышат эту фразу в каждом подобном процессе. Как правило, суды бабушек не обижают и меньше "выходных" в месяц не дают. Если бабушка подойдёт к делу достаточно серьёзно, то получит гораздо больше. И автор, под угрозой санкций, будет обязана предоставлять (в определённых случаях, привозить) ей внука. А конфликтное состояние сторон послужит основанием для встреч без присутствия матери ребёнка, дабы избежать лишнего псих. стресса последнему.

[К_с]

В интересах ребенка жить в мире, а не в войне. Тоже по опыту.

3 часа назад, Виктор888 сказал:

Так зачем обвинять ту, у которой сейчас грудной ребенок?
Есть такая женская организация - Гайды. Там женщинам после сорока не рекомендовано с девочками работать напрямую.
Думаю, что это правильно.

Но и мужчинам учить женщину боевитости, а не мягкости, тоже не совсем правильно.

Вот и нужно сейчас смягчить. человека, который на взводе. А то сначала были благодарности за сообщения, а теперь реакция.

Мы все не ангелы. Некоторые просто учатся выдержанности. Вот и вся мудрость.

 

А вообще удивительна и многогранна жизнь. Все мы одновременно в разных ролях. 

Одна знакомая говорила: я избалую своего сына, и он будет любить только меня - пусть невестка будущая помучается, как намучалась я с мужем, которого так избаловали, я ее уже заранее ненавижу.

Как сказал Станислав: ВМРа на вас не хватает )

Изменено 22 сентября, 2017 пользователем К_с

[ghhg]

12 часа назад, Виктор888 сказал:

Проблема многих женщин в том, что простое извинение они считают за унижение.

извинение должно идти от души, и значить то, что вы признаете свое поведение не правильным. А если человек не считает, что был не прав? А другой требует извинений в обмен на , ну в данном случае, общение с человеком, кого этот кто-то любит? Это разве не унижение? Сказать  "прости , я не прав", не потому, что считаешь себя не правым, а потому, что иначе любимого внука, сына, заберут  и не покажут больше?

Разве не лучше замять конфликт без всяких унижений оппонента и не вспоминать о размолвке?

4 часа назад, Виктор888 сказал:

Так пусть свекровь повесит себе медаль "за сына" и спокойно тешит свое самолюбие.

где написано, что она хочет медаль? Она просто хочет принимать участие в воспитание своего внука, как и большинство бабушек и дедушек, общаться с ним, ухаживать за ним. Это разве чем-то вредит ребенку или его родителям?

[*Аннушка*]

19 часов назад, Likki сказал:

я ушла к маме. Я сказала ей, что пока она не извинится, внука не увидит. Она стала сразу грозиться судом...

Добьется ли она чего-то в суде???

Зачем делить шкуру неубитого медведя? Вам что, кто-то через суд иск предъявил?

А насчёт того, что

19 часов назад, Likki сказал:

Бабушка потеряла совесть

отмечу лишь, что у каждой медали две стороны... И если выслушать версию свекрови - наверняка к этой житейской банальной истории добавится немало новых штрихов и красок.