Перейти к содержанию
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста

Бабушка, родители, ребенок


Рекомендуемые сообщения

2 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Сын на днях ходил к дочери в садик. Она сначала с ним не хотела разговаривать, близко не подходила, но и не уходила от него, понемножку разговорил. Час, пока дети гуляли, она была возле отца и он общался с дочерью. В оконцовке спросил, будет ли она рассказывать дома, что общалась с ним, ответила, что будет, что это грех - не рассказывать. 

Внучка просила не передавать подарки сегодня, потому что за ней придёт тёща, сын попросил воспитательницу передать подарки завтра, когда мать будет. 

Тёща её наказала за общение с отцом, в угол ставила. И вообще, она её бьёт. Внучка и раньше, когда её нам давали и мы отвозили её домой, а дома в это время была одна тёща, она плакала и не хотела идти. (А психолог вывел, что у внучки тёплое чувство по отношении к бабушке по материной линии.)

У меня чувство безнадёжности, ребята. 

УПС!

А как же и что же дальше с ПАСом делать?

ТАК, СТАЛО БЫТЬ, ТАК-ТАКИ И НЕТУ? (с)

Вот ответ на все давние споры о ПАСе и КОНФЛИКТЕ ЛОЯЛЬНОСТИ!
Налицо четкий конфликт лояльности, посаженный и удобренный в ребенке самими родителями и всей честной родней.
Доказывается легко:
-  Она сначала с ним не хотела разговаривать, близко не подходила;
- но и не уходила от него;
- понемножку разговорил;
- Час, пока дети гуляли, она была возле отца и он общался с дочерью;
- В оконцовке спросил, будет ли она рассказывать дома, что общалась с ним, ответила, что будет, что это грех - не рассказывать. 

Собственно, что и требовалось доказать!

Я сейчас больше обращаюсь не к ВМРу, выводы которого не соответствуют действительности, и не к Дульсинее, которая считает, что у меня есть некий интерес.
Я обращаюсь к тем, у кого ситуации примерно такие же .

Смотрите, что происходит...
При определении "диагноза" у ребенка, крайне важно реально понимать свое отношение к "отрицанию ребенком отца (родителя)".
Если вы принимаете некий гарднеровский ПАС, то вам придется "ломать" ребенка, что с огромной вероятностью в дальнейшем приведет уже подростка или юношу (а может и взрослого человека)к действительному отрицанию родителя.
Он (подросток-взрослый) определит вас, как ответственного в ломке и любые свои жизненные проблемы может оправдывать тем, что вы когда-то сделали.

Если же мы понимаем, что в ребенке присутствует конфликт лояльности, который создан родителем, а зачастую двумя родителями и родственниками, то воздействуем не на ребенка, а на причину этой проблемы.
Основная причина - родитель проживающий с ребенком.
Однако, это не говорит, что работать придется только с ним. Работать необходимо с собой, с социумом и родственниками, так как конфликт лояльности у детей разведенных родителей формируется всеми приведенными мной людьми.
И отцом в том числе! 

Что видно на примере приведенном Дульсинеей?
Ребенок открыт для отца и на самом деле не имеет проблем в общении. 

Как я ранее говорил, путь разрешения данной детско-родительской проблемы проходит через отцовскую работу.

Далее нужно фиксировать, что ребенок нормально общается с отцом, заявлять о созданном в ребенке конфликте лояльности, прокачивать все соцслужбы, выводить все на психокоррекционную работу по восстановлению детско-родительских отношений, которая, как мы понимаем, важна не ребенку, а более необходима матери.

И кто это все должен делать?
Конечно - ОТЕЦ.
Не мальчик "на побегушках", а имеющий знания взрослый, разбирающийся в самом вопросе конфликта лояльности, СК РФ, интересах ребенка и т.п., о чем я говорил выше.

Павлины ПАС, говоришь! Хе! ;)

Изменено пользователем Виктор888
  • Спасибо 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 75
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

4 минуты назад, Виктор888 сказал:

Ребенок открыт для отца и на самом деле не имеет проблем в общении. 

+

Ребёнок запуган и в большей степени - тёщей. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минуты назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Ребёнок запуган и в большей степени - тёщей. 

Вы все ищете крайних.
Да, запуган.
Ровно таким образом запугана и мать ребенка.
И когда вы поймете, что с пугалом нужно что-то делать, тогда и начнется работа.
"Пугало" и сына вашего запугалО.
Поэтому он и пошел в сад.

И сейчас, когда и если он понял, что ребенок к нему хорошо относится, нужно изменять ситуацию.

Я много раз повторял и приводил здесь неоднократно примеры того, что на самом деле ребенка довольно сложно "отлучить" от родителя.

Приведенный вами пример не только доказывает отсутствие в ребенке ПАС, но и отвечает на второй, не менее важный вопрос в этой ветке: СТОИТ ЛИ ОТСТРАНЯТЬСЯ ОТ РЕБЕНКА? 

Клоунада, которую здесь выдают за "самое разумное", ни что иное как обман и отсутствие реального опыта...

В 13.08.2017 в 21:14, Old_man сказал:

самое разумное - отступить

Думайте не только о том кто пугает, но и о том, кто может ЗАЩИТИТЬ ребенка.
Настраивайте отца на то, что ему придется нести ответственность, а значит - защищать своего ребенка!

Изменено пользователем Виктор888
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

24 минуты назад, Виктор888 сказал:


Ровно таким образом запугана и мать ребенка.
И когда вы поймете, что с пугалом нужно что-то делать, тогда и начнется работа.
"Пугало" и сына вашего запугалО.
Поэтому он и пошел в сад.

 

Мать кем запугана? Сын мой? Вы путаете что-то. И куда идти ему, если не в садик? Не домой же к ним, хотя и туда ходим. Если и боимся, то за ребёнка. Мы пришли и ушли, а ребёнок в их власти и уже понимает это. 

28 минут назад, Виктор888 сказал:

И сейчас, когда и если он понял, что ребенок к нему хорошо относится, нужно изменять ситуацию.

 

Мы знали и раньше и мать сама признаёт, что дочь любит отца, не могут они пока это вытравить из неё. Но ситуацию КАК изменить? Если высуживать время общения, то это так же ведёт в никуда. Повторится та же ситуация, что и со мной. 

 

31 минуту назад, Виктор888 сказал:

Приведенный вами пример не только доказывает отсутствие в ребенке ПАС, но и отвечает на второй, не менее важный вопрос в этой ветке: СТОИТ ЛИ ОТСТРАНЯТЬСЯ ОТ РЕБЕНКА? 

Согласна на все 100.

 

35 минут назад, Виктор888 сказал:

Думайте не только о том кто пугает, но и о том, кто может ЗАЩИТИТЬ ребенка.
Настраивайте отца на то, что ему придется нести ответственность, а значит - защищать своего ребенка!

Его настраивать не нужно, он не рыдает в подушки, размазывая сопли. Если бы не хотел нести ответственность, то давно бы отступился и жить легче было бы, мало что-ли таких отцов? Но реально как заступиться за свою дочь? Вот бьёт тёща дочку, ему пойти и ноги ей все повыдернуть? Или напугать до диареи? Доказать жестокое обращение с ребёнком не получится. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

56 минут назад, Виктор888 сказал:

Клоунада, которую здесь выдают за "самое разумное", ни что иное как обман и отсутствие реального опыта...

В 13.08.2017 в 21:14, Old_man сказал:

самое разумное - отступить

 

Я согласна с тем, что ребенка очень сложно отлучить от родителя, если родитель на самом деле хороший и ребенок его любил до того, как родители расстались, то даже длительное настраивание не дает сильного эффекта, больше всего ребенок делает вид, что не хочет общаться, так как боится маму, бабушку, в общем того, кто настраивает. 

Отступить советовали в большей мере по тем причинам, что ребенку попадает за общение. Вот она поговорила с папой, а ей потом по попе дали за это.

И тем советовали, кого ребенок не знает. То есть если ребенок не знаком с папой, то его и отлучать не надо, у них нет связи еще, ребенок на него смотрит, как на чужого. И не просто на чужого, а чужого, чье появление влечет конфликты. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доказать и я вот думаю как.

Из бесед с ребенком не выстроишь доказательства, если это не беседа с психологом зафиксированная. А если слова ребенка выдашь, то как он тебе после этого доверит. Я не выдавала слова ребенка никогда. Тем более все знают, что дети часто говорят то, что хочет слышать каждая сторона. И это тоже относится к тому же конфликту лояльности. И ребенок научится лавировать и врать в таких неразрешенных и недоразрешенных ситуациях. 

1 минуту назад, ghhg сказал:

Я согласна с тем, что ребенка очень сложно отлучить от родителя, если родитель на самом деле хороший и ребенок его любил до того, как родители расстались, то даже длительное настраивание не дает сильного эффекта, больше всего ребенок делает вид, что не хочет общаться, так как боится маму, бабушку, в общем того, кто настраивает. 

Вот делать вид и той, и другой стороне и является конфликтом лояльности.

Действительно, Колмановский тоже говорил, что если отношение с родителем были, то их трудно сломать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, К_с сказал:

Вот делать вид и той, и другой стороне и является конфликтом лояльности.

все мы, и дети и взрослые, когда то в жизни сталкиваемся с этим конфликтом лояльности. Кто-то в семье, дети в школе, кто-то  на работе, кто-то среди друзей и знакомых.  И как научить ребенка правильно вести себя в таких обстоятельствах? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, ghhg сказал:

Отступить советовали в большей мере по тем причинам, что ребенку попадает за общение. Вот она поговорила с папой, а ей потом по попе дали за это.

И тем советовали, кого ребенок не знает.

Предполагаю, что советовали не только тем, кого ребенок не знает.

А то, что ребенку попадает - поэтому и не так активно ведут себя Дульсинея с сыном.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, К_с сказал:

Из бесед с ребенком не выстроишь доказательства, если это не беседа с психологом зафиксированная. А если слова ребенка выдашь, то как он тебе после этого доверит. Я не выдавала слова ребенка никогда. Тем более все знают, что дети часто говорят то, что хочет слышать каждая сторона. И это тоже относится к тому же конфликту лояльности. И ребенок научится лавировать и врать в таких неразрешенных и недоразрешенных ситуациях. 

6 минут назад, ghhg сказал:

Ни я, ни сын мой никогда не передаём то, что говорит внучка. При этом мы никогда не говорим плохо ни про маму ни про бабушку. Наоборот, всегда говорю, что мама любит тебя и бабушка любит. Когда она не хотела от нас уходить и плакала. И я не выспрашиваю, что про нас говорят и что там делается, если внучка говорит что-то, то выслушиваю. Но говорить что-то плохое про них - это табу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, ghhg сказал:

все мы, и дети и взрослые, когда то в жизни сталкиваемся с этим конфликтом лояльности. Кто-то в семье, дети в школе, кто-то  на работе, кто-то среди друзей и знакомых.  И как научить ребенка правильно вести себя в таких обстоятельствах? 

Это так и есть. И этот термин относится далеко не только к семейным отношениям. Просто при разводе он наглядный, и с ним сталкивается ребенок иногда гораздо сильнее, чем в школьных ситуациях и конфликтах. Этот конфликт может возникать и в полных семьях между родителями, а также бабушками и другими родственниками.

Потому и не надо накручивать всякую ситуацию до "психических расстройств", тогда как зачастую это обыкновенный конфликт лояльности. Но в острой фазе, конечно.

2 минуты назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Ни я, ни сын мой никогда не передаём то, что говорит внучка. При этом мы никогда не говорим плохо ни про маму ни про бабушку. Наоборот, всегда говорю, что мама любит тебя и бабушка любит. Когда она не хотела от нас уходить и плакала. И я не выспрашиваю, что про нас говорят и что там делается, если внучка говорит что-то, то выслушиваю. Но говорить что-то плохое про них - это табу. 

Да, я понимаю. Но вот Дима вряд ли ругает маму плохими словами, однако, что мама творит ерунду взрослым детям так или иначе доносит. Чтобы дети тоже ориентировались. Ведь когда ребенок сам видит и страдает, ему нужно как минимум посочувствовать и помочь понять вместе с ним (все ли мы сами так уж сразу понимаем).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кстати, то, что система "на стороне матери" женщины убеждаются только когда столкнутся с ней (при несоразмерных действиях отца). А до этого вполне опасаются, что забрать ребенка может полноценный отец (с полноценной бабушкой или новой семьей) и действуют как бы на опережение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, К_с сказал:

Кстати, то, что система "на стороне матери" женщины убеждаются только когда столкнутся с ней (при несоразмерных действиях отца). А до этого вполне опасаются, что забрать ребенка может полноценный отец (с полноценной бабушкой или новой семьей) и действуют как бы на опережение.

Мать внучки сама выросла в такой вот семье, когда отца вычеркнули из жизни и в отце она никогда не нуждалась, потому что был дедушка по материной линии. Это озвучивалось до развода. Вот потому мы ещё хлебаем это. Отец ей не нужен был никогда. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Мать кем запугана? Сын мой? Вы путаете что-то.

Я ничего не путаю.
1. Бабка запугала внучку.
2. Ранее она запугала свою дочку. У матери ребенка свои страхи перед своей же матерью. Это объясняет ее несдержанность и попытки устраивать скандалы с драками.
3. Ваш сын также живет страхом, пускай будет опасением (но суть-страх), т.к. видно, что ему нечего противопоставить пугалу.

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

И куда идти ему, если не в садик?

Правильно! Там связь наладить можно.
Но скоро, в ближайшие дни, ваша внучка резко не будет в сад ходить. 
Это я говорю вам из общей практики.
Либо, если заведующая глупа, сыну "порекомендуют" не особо посещать сад.

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Если и боимся, то за ребёнка.

Вот об этом я и говорю.
Страх! Вот одна из эмоций которой питаются родительские войны.

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Но ситуацию КАК изменить? Если высуживать время общения, то это так же ведёт в никуда.

Что вы все прицепились к судам?
Суд - есть последняя инстанция.
Основной момент-подготовка к суду.
Это долгосрочное мероприятие, которое должно показать все положительные шаги предпринимаемые одной стороной и отрицательные другой стороны.
Когда подготовка будет проведена, только тогда можно идти в суд.

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Его настраивать не нужно, он не рыдает в подушки, размазывая сопли. Если бы не хотел нести ответственность, то давно бы отступился и жить легче было бы, мало что-ли таких отцов? Но реально как заступиться за свою дочь? Вот бьёт тёща дочку, ему пойти и ноги ей все повыдернуть? Или напугать до диареи? Доказать жестокое обращение с ребёнком не получится. 

Блин!
Я честно говоря устал повторять одно и тоже!

Нужно тратить много времени (часа 2-3 в день) для изучения проблемы. Не лезть безумно на пулеметы, а учиться: аргументации, позиционированию, пониманию проблематики родительской войны, изучить что есть "конфликт лояльности", понимать суть прав и интересов ребенка, знать как работает социум и что такое конформизм, иметь представление как работает мозг и т.п.

Когда в нем самом будут знания и общая картина последующих действий, тогда он он сможет аргументировано не просто доказать свою позицию, а заставить чиновников исполнять все по закону.

Ибо, разрешение родительских войн лежит не в судах, а прежде всего в головах.
Суды, это крайняя мера.
Но даже в суде, отец, который имеет знания может легко добиться нужных ему (читаем-ребенку) решений.

Пусть начинает с изучения такого понятия как "конфликт лояльности".
Потом ему придется доносить знания до всех чиновников.
Это же и вам нужно знать, а не тратить время на ПАС и прочую  безвыходную чушь.

2 часа назад, ghhg сказал:

Отступить советовали в большей мере по тем причинам, что ребенку попадает за общение. Вот она поговорила с папой, а ей потом по попе дали за это.

Интересная причина!
Т.е., ребенку будет постоянно "прилетать", а отцам курить в сторонке?

Ок! 
Как развивается вседозволенность в человеке?
Я (мать) сначала накажу ребенка за встречу с отцом, потом с бабушкой, потом за то, что шалит, потом за... а за то, что у меня настроения нет!

Каждый должен понимать, что ребенку реально "прилетит" один-два раза.
Но это проще, чем в последствии всю жизнь ползать перед "малолеткой".

Один из последних случаев...
Отец приехал к ребенку, у которого были синяки. Сходили к доктору, сняли побои и.... понимая, что ребенок будет наказан (а он рассказал отцу за что получил гематомы) отец забрал ребенка к себе домой.
Суд длится почти полгода, ребенок счастлив и к НГ все у ребенка будет хорошо.

Отступить, значит предать своего ребенка.
Мы не в вакууме живем. Всегда найдется путь доказать, что у ребенка есть проблемы.

Напомню: Необходимо заявлять чаще о своих правах. А для этого нужно самому иметь о них представление.
Почему Диму99 никто не может "сломать"?
Знание, убеждение и аргументация.

 

2 часа назад, ghhg сказал:

И тем советовали, кого ребенок не знает. То есть если ребенок не знаком с папой, то его и отлучать не надо, у них нет связи еще, ребенок на него смотрит, как на чужого. И не просто на чужого, а чужого, чье появление влечет конфликты. 

Это заблуждение.
Конфликт несет тот, кто его провоцирует.
Надо или не надо - вопрос нравственности и не нам его обсуждать.
Нужно приводить родителей к миру.

2 часа назад, ghhg сказал:

все мы, и дети и взрослые, когда то в жизни сталкиваемся с этим конфликтом лояльности. Кто-то в семье, дети в школе, кто-то  на работе, кто-то среди друзей и знакомых.

Конфликт лояльности ребенка в родительских войнах, это не совсем то, что на работе.
Если вы работаете, то мозг у вас сформирован, а вот у ребенка он только начинает рост.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

48 минут назад, Виктор888 сказал:

Конфликт несет тот, кто его провоцирует.

разумеется, только ребенку 2х лет, например, это как понять, когда незнакомый дядя приходит и с мамой ссорится?  Тогда разговор шел о ребенке Станислава, который даже не зарегистрирован, как его сын и никогда не жил с ним. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, ghhg сказал:

Тогда разговор шел о ребенке Станислава, который даже не зарегистрирован, как его сын и никогда не жил с ним. 

На мой взгляд, разговор был не только о Станиславе. И в этой теме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минуты назад, К_с сказал:

разговор был не только о Станиславе. И в этой теме.

Я имела в виду конкретную цитату Олдмена в ответ на слова Станислава.  А в таком случае, как у Димы, например, или Дульсинеи, конечно, совершенно по другому дети воспримут отступление. Там можно только временное отступление, для того, чтобы собраться с мыслями и продумать план действий.

Изменено пользователем ghhg
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ghhg сказал:

Я имела в виду конкретную цитату Олдмена в ответ на слова Станислава.

Вы так желаете "защитить" цитату?
Тогда давайте приведем ее полностью...

"В большинстве наиболее острых конфликтов, по моим наблюдениям, интеллектуальный, моральный уровни обоих родителей не слишком высоки, что и не позволяет им, в том числе отцам, понять, что именно в таких ситуациях и в интересах собственного ребенка, да и в собственных интересах, самое разумное - отступить."

Большинство случаев происходит с детьми, которые видели и знают своих отцов.
Как правило, отце не видевшие своих детей на раннем этапе особо на претендуют на отцовство.
А вообще-то я с удовольствием посмотрел бы работу любого человека, который так часто пытается указать другим, говорит о своем опыте, но нигде не показывает ее (работу, личный опыт и статистику).
Заметьте, я не о личности сейчас говорю (как часто на меня "несут" :)), я про опыт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда ребенок маленький, конечно, сложнее всего. Но мы знаем пример Артема Касаткина, который действовал, и в итоге любимая дочка знает любимого папу, даже если они живут в разных городах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, К_с сказал:

в итоге любимая дочка знает любимого папу, даже если они живут в разных городах

Артем живет куда ближе к дочке, чем кажется :).
Но я не имею права раскрывать его хеппи-энд.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

В оконцовке спросил, будет ли она рассказывать дома, что общалась с ним, ответила, что будет, что это грех - не рассказывать. (И эти люди говорят о грехе!)

Вы не понимаете, в чем тут "фишка". Такой психологический прием используется во всех тоталитарных сектах для "промывания мозгов". От адептов таких сект требуется постоянная исповедь и полная откровенность с лидером секты. Человек должен полностью раскрываться. После этого им легко манипулировать. Обычно ведьмы создают тоталитарную секту у себя дома. Требуют полного подчинения. Для такого подичнения нужна полная психологичская зависимость. От ребенка требуют полной откровенности. Скрывать что-либо от бабушки или матери - грех, т.е. очень плохой поступок, так нелья делать. Так внушается ребенку. Это не грах в христианском понимании. Это "грех" в своей, внутренней "религии".

 А Ваше общение требует от  его скрывать, чтобы не получить наказания.  Поэтому я не советовал бы Вам активно втягивать внучку в общение, да и на подарки особо не   рассчиывать. Они могут выбрасываться, как у Станислава или внучке будут внушать, что подарки плохие (зараженные или еще что). 
 

12 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Тёща её наказала за общение с отцом, в угол ставила. И вообще, она её бьёт. Внучка и раньше, когда её нам давали и мы отвозили её домой, а дома в это время была одна тёща, она плакала и не хотела идти.

Психологическая ситуация у девочки крайне тяжелая. Вы требуете от нее любви и дружбы, а мама и бабушка с другой стороны - ненависти и отречения от Вас.

12 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

(А психолог вывел, что у внучки тёплое чувство по отношении к бабушке по материной линии.)

Как верно пишет в своей статье  адвокат Евгений Тарасов: "Качество экспертиз и профессионализм экспертов подчас вызывают много вопросов . И если суды привыкли к такой ситуации, то родителей это открытие разочаровывает и даже злит. Сюда следует отнести сомнения в достоверности экспертизы и беспристрастности экспертов, удивление применяемым методам и длительности исследования, а также размытость и спорность выводов".

12 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

У меня чувство безнадёжности, ребята.

Такие конфликты не имеют быстрого разрешения, кроме смерти или тяжелой болезни у конфликтной стороны. Поэтому требуется огромное терпение.
 

  • Спасибо 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда мы нашу девочку вели за руки, и вдруг потянули в разные стороны на развилке дорог, она сказала как будто ключевое для нее в тот момент: "Не надо меня разрывать!"

Еще одна девочка в возрасте 17 лет сказала маме: "Ты всю жизнь заставляла выбирать меня между любимыми людьми (отцом и мамой) и сейчас это делаешь (между мамой и молодым человеком)".

Поэтому, правда, надо смещать фокус вопроса так как говорит Виктор. Только я и сама до конца пока не понимаю как :).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минуты назад, ВМР сказал:

От адептов таких сект требуется постоянная исповедь и полная откровенность с лидером секты.

Ух, ты!
Ты ничего не путаешь?
Какие адепты?
У адептов мозг практически сформирован.
У ребенка он растет. Причем, разные участки индивидуально у каждого.
Ребенок искренне общался.

Звиздец, как ты диагноз ставишь, не видя общение в реале!
Ты хоть бы уточнял чего или предложил смотреть все в динамике.

20 минут назад, ВМР сказал:

Поэтому я не советовал бы Вам активно втягивать внучку в общение

То "воздействуй на ребенка", то "не втягивай".
Глупо воздействовать сейчас на ребенка.
Воздействовать нужно на взрослых (детей по сути).

 

22 минуты назад, ВМР сказал:

Такие конфликты не имеют быстрого разрешения, кроме смерти или тяжелой болезни у конфликтной стороны. Поэтому требуется огромное терпение.

Радужные перспективы, как обычно.
А к огромному терпению ничего не нужно?
Ну, там, самому чего-нить поделать? Поговорить с кем-нить? Написать чего?
Нет? Ну тогда остается только терпение ;).

9 минут назад, К_с сказал:

Только я и сама до конца пока не понимаю как :).

Первое и основное - приоритет интересов ребенка!
Как только общество созреет к принятию этого естественного понятия, остальное будет достижимо быстрее.

  • Спасибо 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

как обстановка у вас дульсинея? приставы с вами всегда и везде ходят ? :) как дитё, как в целом ситуация? закончились ли скандалы и другой кипиш с бывшей и тещей? вы чот уж месяц как молчите.

  • Спасибо 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Никуда не ходила, ничего не предпринимала. Морально выдохлась, поэтому взяла перерыв. 

Внучка в первый класс пошла. Перед 1 сентябрём сын ходил на собрание в школе, бн от избытка чувств набросилась на него с зонтом. )) Ходил и 1 сентября. Внучку жалко, она ему рада, но даже цветы боится взять, смотрит испуганно на мать. Потом взяла. 

До этого в садик ходил постоянно. Внучка вопросы уже осознанные задаёт: кто от кого ушёл, всё вокруг этого её волнует, сын рассказывает. 

Подарки, оставленные в садике (планшет, подарочная карта в детский мир, набор к школе), бн взяла всё-таки. Сын спрашивает, даёт ли мама ей планшетом пользоваться, отвечает, что его планшет мама выкинула, купила ей другой.

- какого цвета?

- розовый))

Набор первоклассника тоже выкинула, купила другой.)) Ну и ладно, лишь бы пользовался ребёнок. 

Пока вот так. Муж из командировки приедет, съездим к приставам. Ответа от начальника приставов не получила, хотя пора бы уже. Всё и узнаю. 

Изменено пользователем Дульсинея Тобольская
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...