Перейти к содержимому
  • Объявления

    • Soniks

      Юридическая помощь по вопросам родительских прав в Москве и Санкт-Петербурге   13.03.2016

      Профессионально решим Ваши проблемы. Все консультации в офисе коллегии бесплатные. Работают только адвокаты с опытом от 10 лет. Вы платите только за результат! лишение родительских прав восстановление родительских прав представление интересов в органах опеки оспаривание (установление) отцовства Телефон в Москве: +7 (929) 965-72-86 Телефон в Санкт-Петербурге: +7 (812) 924-20-47

Рекомендуемые сообщения

В 11.08.2017 в 03:05, Станислав1 сказал:

У той же Дульсинеи, я почему-то склонен считать, что материальное, наверное, могло бы помочь.. будет здорово, если она сможет ответить - могли бы на более раннем этапе выровнять отношения деньги, если бы отец ребенка давал матери, например по 1,5-2 тыс уе в мес, купил им квартиру итп?

Мимо. 

Во-первых, бн всё отжала в момент расставания. Ибо слаб был мой сын в тот момент, признаюсь. Он не был готов к такому повороту, они тока приехали из Греции, у них всё было хорошо (он так думал) и через 3 дня, когда он был на работе она ушла, сняла все активы. На следующий день продала машину маме своей. Могла бы не торопиться, потому что он потом сам ей всё отдал, что она не сумела без него забрать. В тот момент о материальном он совсем не думал. 

Да и я. Тоже отдала, что она поставила условием для наших встреч с внучкой. Это было месяцев через 8 после развода. Тогда сын уже пришёл в себя и при ней говорил, мол, ты отдашь ей, а она даст тебе увидеться один раз, а потом кинет. И бн отвечала ему, что она не будет играть чувствами своего ребёнка. Всё благополучно забылось. Но месяц она мне давала видеться. Я ей как-то писала в смс об этом - игнорирует. 

Сейчас новая песТня - ничего не принимает для ребёнка, кроме алиментов, но везде трубит, что отец ничем не помогает, кроме алиментов. На суде жаловалась судье, что отец даже носового платка не купил дочери, кроме алиментов.

Суммы 1,5 - 2 тыщи уе нам и не снились. Мы скромнее живём. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВМР    1 510
Только что, Дульсинея Тобольская сказал:

Мимо

Стратегия борьбы против ведьмы под лозунгом "Бабло побеждает зло" испробовалась еще первопроходцами этой темы, в частности КИДом, если не ошибаюсь. Но это было всегда совершенно неудачно. Бабло и зло имеют один духовный источник (Лук.16:13 Никакой слуга не может служить двум господам, ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне). И такая стратегия всегда проигрышна: Матф.12:26 И если сатана сатану изгоняет, то он разделился сам с собою: как же устоит царство его?

Только что, Дульсинея Тобольская сказал:

Он не был готов к такому повороту

За много лет исследования этой темы я не встречал ни одного человека, который был бы готов к тому, что проделает совершенно неожиданно (как вспышка агрессивного поведения у шизофреника) ведьма. Именно внезапность и вероломство наносят наиболее сильный удар по психике и "боевому духу" мужчины, блокируют его волю и разум.

Только что, Дульсинея Тобольская сказал:

Тогда сын уже пришёл в себя

Это важное психологическое наблюдение. После вероломного и внезапного нападения нечистой силы  требуется не менее 6-12 месяцев для восстановления психического равновесия и восстаноления способности логически думать и действовать разумно. 
 

Только что, Дульсинея Тобольская сказал:

Сейчас новая песТня - ничего не принимает для ребёнка, кроме алиментов, но везде трубит, что отец ничем не помогает, кроме алиментов. На суде жаловалась судье, что отец даже носового платка не купил дочери, кроме алиментов.

То же самое происходит и у Станислава, поэтому я всегда сравниваю Ваши ситуации как весьма близкие по развитию конфликта и сценарию поведения одержимой женщины. Могу Вам сказать более того. Вы и Ваш сын получите судебные решения о порядке общения. БН будет препятствовать Вам их исполнять. Конечно, не прямолинейно и явно, как у Димы, а хитроумно - "не хочет ребенок". А позже будет обвинять Вас во всех инстанциях в том, что Вы не сумели найти подход к ребенку и наладить родственные отношения на основе любви.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, ВМР сказал:

Вы и Ваш сын получите судебные решения о порядке общения. БН будет препятствовать Вам их исполнять. Конечно, не прямолинейно и явно, как у Димы, а хитроумно - "не хочет ребенок".

Уже.

4 минуты назад, ВМР сказал:

А позже будет обвинять Вас во всех инстанциях в том, что Вы не сумели найти подход к ребенку и наладить родственные отношения на основе любви.

+

Этого я тоже ожидаю. 

Кстати, ВМР, беседовала с психологом, проводившем экспертизу. То, что услышала от него, меня впечатлило.(( Не знаю тока, где написать об этом. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВМР    1 510
Только что, Дульсинея Тобольская сказал:

Кстати, ВМР, беседовала с психологом, проводившем экспертизу. То, что услышала от него, меня впечатлило.(( Не знаю тока, где написать об этом.

Это ОЧЕНЬ важная информация. Пишите в мою тему "Промывание мозгов", либо создайте новую тему "Исполнение решения суда по порядку общения с ребенком в случае тяжелого семейного конфликта", либо мне на почту vm0423@mail.ru.
 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вмр, меня удивляет немного другое. Если почитать другой не менее посещаемый форум, посвященный проблемам отцов, с приставкой анти в начале, то можно сделать вывод, что манипулировать ребенком женщина будет в любом случае после развода (практически в 90 проц случаев). При такой статистике ведь нельзя всех матерей назвать сумасшедшими. 

Аксакалы упомянутого форума утверждают, что единственной защитой от подобной манипуляции является отстранение от ситуации и собственного ребенка на год, два, три, пока, назовем его так, атакующий родитель не поймет, что тактика бесполезна, хуже и ему, и ребенку и сам выходит с предложением устаканить отношения. 

Но подавляющему большинству тяжело принять такую позицию, по факту предать ребенка, поэтому бьются и кратно увеличивают собственные потери. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беседовала с психологом, который проводил экспертизу. 

Хорошо то, что принял и поговорил, не обязан, в общем-то. Беседа была минут 15, не больше. Он сказал, что экспертиза у нас хорошая, аж на 10 листах. (Я её сфотографировала, как могла, выложу здесь, как освобожусь немножко). На вопрос, почему он не отразил того, о чём он говорил мне в личной беседе, что мать настраивает ребёнка. 

Он ответил, что отметил в выводах, что ребёнок, в силу своего возраста, не может формировать своего мнения, а большего он не может написать. Мол, в психологии нет такого понятия психологическое давление. Ещё сказал, что мать, препятствуя отцу и мне общаться с ребёнком, таким образом защищает ребёнка от опасности, на мой вопрос:

- какой опасности?,

Ответил в таком роде, это это идёт аж из древних веков от пещерных человеков, мать всегда защищала дитёныша и бла-бла. Я предложила ему примерять такую ситуацию на себя, когда от него будут защищать его ребёнка, он обиделся, что я тыкаю ему его молодостью. 

Я попросила совета, как мне себя вести с внучкой и ваще в этой ситуации и он посоветовал открыть счёт на имя ребёнка. Но до достижения ребёнком 12-летнего возраста ребёнок этого оценить не сможет. 

И вообще он считает, что это не психологическая задача, а юридическая и советовал идти со всем этим в суд. Вот такой психолог проводил экспертизу. ))

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Станислав1 сказал:

Аксакалы упомянутого форума утверждают, что единственной защитой от подобной манипуляции является отстранение от ситуации и собственного ребенка на год, два, три, пока, назовем его так, атакующий родитель не поймет, что тактика бесполезна, хуже и ему, и ребенку и сам выходит с предложением устаканить отношения. 

За 2-3 года порвётся та тоненькая ниточка, что ещё связывает ребёнка с отцом и его родственниками. 

Я не исключаю, что уже в более взрослом возрасте ребёнок может прийти к бывшим родственникам. Может, для налаживания отношений или для того, чтобы получить материальную помощь. И не факт, что срастётся. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поговорила я и приставом. Уже после своей жалобы на него.)) Он меня выслушал и, кажется, проникся. 

Представляю, что бн наговорила приставу про нас, потому что в процессе общения он дал мне добрый совет: "Вы в следующий раз хоть гостинец ребёнку принесите". 

В пятницу был мой день, но бн после поддержки пристава решила, что можно не утруждаться ответами по смс и открыванием дверей, просто проигнорировала нас. Я приходила со свидетелем и составила акт. 

 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Old_man    204
10 часов назад, Станислав1 сказал:

единственной защитой от подобной манипуляции является отстранение от ситуации и собственного ребенка на год, два, три, пока, назовем его так, атакующий родитель не поймет, что тактика бесполезна, хуже и ему, и ребенку и сам выходит с предложением устаканить отношения. 

Но подавляющему большинству тяжело принять такую позицию, по факту предать ребенка, поэтому бьются и кратно увеличивают собственные потери

В большинстве наиболее острых конфликтов, по моим наблюдениям, интеллектуальный, моральный уровни обоих родителей не слишком высоки, что и не позволяет им, в том числе отцам, понять, что именно в таких ситуациях и в интересах собственного ребенка, да и в собственных интересах, самое разумное - отступить. Боятся общественного мнения, боятся снижения авторитета у себе подобных, а в действительности наносят непоправимый вред и себе, и ребенку. Странно, что и Вы до сих пор не поняли, к чему на деле ведет устроенный Вами прессинг, да еще с попытками подключения на вашей стороне сил, которые, не смотря на свое высокое положение, и не вправе, и не в состоянии повлиять на ситуацию (всякие уполномоченные по делам, посольские-консульские, etc.).

Да, иногда дети, взрослея, под влиянием различных обстоятельств, сами проявляют, как минимум, интерес к своим кровным родственникам, но особенно, к отцам. И их отношения проходят различные стадии и порой становятся очень близкими; такие примеры есть в действительности, известны мне, и порой они достойны стать сюжетами каких-нибудь сентиментальных художественных произведений. Однако отторжение отца от совсем малолетнего ребенка и воспитание его (особенно девочек) не вполне адекватной матерью - стервой, ведьмой - кому как нравится, которая поставила целью полное устранение биологического отца из жизни ребенка, шансов на успех практически не оставляет: на осинке не родятся апельсинки. И вот эту сильнейшую боль многим отцам приходится нести в себе до конца дней...

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Old_man сказал:

Да, иногда дети, взрослея, под влиянием различных обстоятельств, сами проявляют, как минимум, интерес к своим кровным родственникам, но особенно, к отцам. И их отношения проходят различные стадии и порой становятся очень близкими; такие примеры есть в действительности, известны мне, и порой они достойны стать сюжетами каких-нибудь сентиментальных художественных произведений. Однако отторжение отца от совсем малолетнего ребенка и воспитание его (особенно девочек) не вполне адекватной матерью - стервой, ведьмой - кому как нравится, которая поставила целью полное устранение биологического отца из жизни ребенка, шансов на успех практически не оставляет: на осинке не родятся апельсинки. И вот эту сильнейшую боль многим отцам приходится нести в себе до конца дней...

Каждая подобная ситуация особенная и каждую нужно рассматривать в частности. Какая стратегия ведет к лучшему результату, к сожалению, сразу не понять и поэтому большинство на первом этапе рьяно включается в борьбу (я не исключение; правда пока удерживался подальше от судов - может к лучшему, а может и к худшему). Опять же, как говорят, что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано. Поэтому не попробовав, страдания в будущем могут быть только сильнее. При этом часто понимая, основываясь на чужом опыте, что стратегия возможно и неверная. 

Есть хорошие примеры, например, моего близкого друга, который прошел через страшнейшую войну, включая 116 ук итп итд, но в итоге сейчас видится и общается с ребенком. График соблюдается. 

Есть и другие истории, в которых отцы отстранялись, пусть и через сильные собственные терзания, но через 2-3 года восстанавливались отношения, матери понимали, что отстранение отца идет во вред ребенку. 

К тому, что выбор очень сложный. Но соглашусь, наверное с тем, что в большинсиве подобных ситуаций отстранение поможет больше. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВМР    1 510
10 часов назад, Станислав1 сказал:

Вмр, меня удивляет немного другое. Если почитать другой не менее посещаемый форум, посвященный проблемам отцов, с приставкой анти в начале, то можно сделать вывод, что манипулировать ребенком женщина будет в любом случае после развода (практически в 90 проц случаев). При такой статистике ведь нельзя всех матерей назвать сумасшедшими.

Ваши выводы неверны, потому что неверен сам ход мысли. На форумы приходят лица, у которых имеется тяжелая конфликтная ситуация, более прстые разрешаются без форумов своими силами.  Поэтому 90% относится к случаям, которые разбираются на форумах, а не вообще о всех случаях развода.

10 часов назад, Станислав1 сказал:

Аксакалы упомянутого форума утверждают, что единственной защитой от подобной манипуляции является отстранение от ситуации и собственного ребенка на год, два, три, пока, назовем его так, атакующий родитель не поймет, что тактика бесполезна, хуже и ему, и ребенку и сам выходит с предложением устаканить отношения.

А эти "аксакалы" могут привести успешные примеры такой стратегии? Я думаю, что они не понимают причин такого рода конфликтов. Адвокат Кери Линде указывает на единственную причину - психическое расстройство у родителя, который такой конфликт инициирует. Как сумасшедший может что-то "понять"? Нужно прежде всего разобраться ЧТО и КТО является источником конфликта, а потом строить теории. В этом отношении для меня примером являются доктор Ричард Гарднер и адвокат Кери Линде.

10 часов назад, Станислав1 сказал:

Но подавляющему большинству тяжело принять такую позицию, по факту предать ребенка, поэтому бьются и кратно увеличивают собственные потери.

А как же успешные в ситуациях конфликта родителей по общению с детьми судебные действия в отношении БЖ Валерий177, Дима99, или вообще алогичная история Reki, которая включала также 13-15 судебных заседаний?

10 часов назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Мол, в психологии нет такого понятия психологическое давление.

В психологии есть такое понятие как психологичская индукция, а также манипуляция.

10 часов назад, Дульсинея Тобольская сказал:

И вообще он считает, что это не психологическая задача, а юридическая и советовал идти со всем этим в суд. Вот такой психолог проводил экспертизу. ))

У него, к сожалению, нет ни теоретических заний о подобных ситуациях, ни практического опыта, ни житейского опыта, подобного Вашему. Такого Бог послал, что делать...

1 минуту назад, Old_man сказал:

самое разумное - отступить

Ваше мнение принципиально отличается от выводов из практики адвоката Кери Линде:

"Когда ребенок говорит отцу нечто вроде «мама говорит, что ты 
плохой» или что-то подобное, многие психологи – и хуже всего, адвокаты – говорят:
не трогайте эту тему, не спорьте, дайте матери время, она придет в себя – это
огромная ошибка. В такие моменты нужно вступиться за себя и оспорить немедленно.
Вот таков мой ответ".

6 минут назад, Old_man сказал:

Однако отторжение отца от совсем малолетнего ребенка и воспитание его (особенно девочек) не вполне адекватной матерью - стервой, ведьмой - кому как нравится, которая поставила целью полное устранение биологического отца из жизни ребенка, шансов на успех практически не оставляет: на осинке не родятся апельсинки.

Именно такая ситуация была у актера Вадима Демчога, он практически не знал отца. НО после смерти матери, уже когда ему было более 50 лет, встретился с отцом и обнаружил, что они духовно близкие, родные люди...

Только что, Станислав1 сказал:

Каждая подобная ситуация особенная и каждую нужно рассматривать в частности.

Это верно, общих советов быть не может, кроме диагностики конфликта, выяснения его причин, диагностики психического состояния инициатора конфликта.

Только что, Станислав1 сказал:

Есть и другие истории, в которых отцы отстранялись, пусть и через сильные собственные терзания, но через 2-3 года восстанавливались отношения, матери понимали, что отстранение отца идет во вред ребенку.

Если матери "понимали", значит они не были психически больными. Хотя, с другой стороны, доктор Гарднер говорит о психопатии, паранойе, истерии, т.е. о пограничных психических расстройствах, расстройствах личности. Какой-то теории развития или ремиссии этих заболеваний нет.

Только что, Станислав1 сказал:

К тому, что выбор очень сложный. Но соглашусь, наверное с тем, что в большинсиве подобных ситуаций отстранение поможет больше.

Поможет кому? Ребенку? Так если мать индуцирует ребенку ненависть к другому родителю, никакое отстранение не поможет. Вот что говорил доктор Гарднер:

"Я говорю суду – используйте те же принципы, какие вы применяете к отцам-неплательщикам. Те же принципы, в точности. Лишать семью денег – это форма насилия. И индуцировать PAS в ребенке – форма насилия. Связь может быть уничтожена навсегда, на всю жизнь. Все эти предложения подождать пока ребенок поймет и придет – фигня, так не бывает, такого никогда не видел".
 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К_с    466

Отступить - это то, чего и нужно такой женщине. Чтобы потом еще и сказать: не интересовался.

Что и происходит в большинстве таких случаев. А дети с этим ощущением и вырастают: отец не интересовался.

И только те, кто видели, как это происходит, знают, что может скрываться за этим "не интересовался, бросил, не любит".

 

Модератор этого раздела Валерий177 не одобрял такой подход, и говорил: вот самая благодатная почва потом про такого отца заявить, что не интересовался.

Ходить, фиксировать, собирать папку с доказательствами.

 

Ну а то, что если девочка, то она часто займёт сторону мамы - верно. Но есть известные нам исключения. Например, у КИДа, забытого shevv.

Раздирать голову ребенка на части - вот это точно происходит. Но и расти с ощущением, что папа не интересовался, разве лучше?

Потому самое верное: эти темы индивидуальны, и при наших законах с придуманными ухищрениями. 

 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ghhg    500
12 часа назад, Old_man сказал:

Да, иногда дети, взрослея, под влиянием различных обстоятельств, сами проявляют, как минимум, интерес к своим кровным родственникам, но особенно, к отцам. И их отношения проходят различные стадии и порой становятся очень близкими; такие примеры есть в действительности, известны мне, и порой они достойны стать сюжетами каких-нибудь сентиментальных художественных произведений.

Такие примеры не редки. И если отец в таких ситуациях идет на встречу своему ребенку и старается закрепить отношения, то в дальнейшем общении даже нет особого отличия в общении между детьми, выросшими в отцом и ребенком, который после развода остался с матерью.

 

11 час назад, Станислав1 сказал:

Опять же, как говорят, что лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано.

Лишь бы сделанное не нанесло ущерб  цели, к которой идете. А у вас получается, что ущерб уже на лицо. Может имеет смысл поменять тактику?

10 часов назад, ВМР сказал:

Поэтому 90% относится к случаям, которые разбираются на форумах, а не вообще о всех случаях развода.

в большей или меньшей степени манипулируют детьми почти все матери. Однако по разному манипулируют, не всегда это выливается в разрушение контакта отца и детей.

 

8 часов назад, К_с сказал:

Но и расти с ощущением, что папа не интересовался, разве лучше?

Сложно сказать, что для ребенка лучше, видеть регулярные склоки и скандалы родителей, а то и драки, как у Дульсинеи, или не видеться с отцом вообще. Я бы для себя второе выбрала. Так как по второму варианту у меня есть конкретные примеры, как это закончилось, а по скандалам пока нет ни одного положительного среди знакомых. Только из ситуаций на форуме можно делать какие-то выводы. А без общения с ребенком это будут не очень достоверные выводы.

  • Смущен 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВМР    1 510
Только что, ghhg сказал:

И если отец в таких ситуациях идет на встречу своему ребенку и старается закрепить отношения, то в дальнейшем общении даже нет особого отличия в общении между детьми, выросшими в отцом и ребенком, который после развода остался с матерью.

Это феминистическая чепуха, призванная похвалить саму себя. Ребенок, выросший без отца склоен к противоправному (девинтному) поведению, алкоголизму, наркомании, девочка - к  беспорядочным половым связям и проституции. Именно оттуда все беды, которые пожинают отцы, взявшие в жены таких женщин. ВСЕ бесноватые женщины росли в семье без родного отца!

Только что, ghhg сказал:

Лишь бы сделанное не нанесло ущерб  цели, к которой идете. А у вас получается, что ущерб уже на лицо. Может имеет смысл поменять тактику?

Т.е. Вы типа знаете различные тактические приемы воздействия на бсеноватых женщин в условиях полной изоляции? Откуда дровишки?

Только что, ghhg сказал:

Сложно сказать, что для ребенка лучше, видеть регулярные склоки и скандалы родителей, а то и драки, как у Дульсинеи, или не видеться с отцом вообще

Так драки-то с бабушкой... Да и девочка уже привыкла и к мату и к дракам. Чего бояться?

Только что, ghhg сказал:

Я бы для себя второе выбрала.

Я думаю, что Вы так и сделали, а теперь сидите в этих темах и успокаиваете себя, что все будет хорошо. Не будет.
 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Станислав1 сказал:

Аксакалы упомянутого форума утверждают, что единственной защитой от подобной манипуляции является отстранение от ситуации и собственного ребенка на год, два, три, пока, назовем его так, атакующий родитель не поймет, что тактика бесполезна, хуже и ему, и ребенку и сам выходит с предложением устаканить отношения. 

"Аксакалы" этого форума путают освобождение от психологической зависимости к женщине и к ребенку.

Дейсвто, которое названо "санчас" - есть ни что иное, как самостоятельное освобождение от зависимости.
Это "прокатывает" с женщиной. После того, когда влюбленного прыщавого очкарика бросает девушка, он начинает страдать и т.д и т.п.
Собственно, это происходит с большинством брошенных не зависимо от пола.
Мозг, который получал удовольствие и определенную  доминанту временно опустошается и приходит в уныние :).

Это же происходит у нариков и алкашей и называется - ломка.
Лучшим средством в такой ситуации является посадка зависимого человека на цепь. Кому реальную, кому психологическую.
По отношению к бывшему партнеру это во многих случаях оправдано и приносит результат.

Но только не с детско-родительскими отношениями!
Если родитель вводит по отношению к ребенку санчас, то он либо трус, либо глупец.

Трус - потому, что не желает разрешать ситуацию.
Глупец - потому, что поступил как ему советовал вообще неизвестный ему человек ("аксакал"), скрывающийся только за ником и не представляющий никаких доказательств.

А далее все просто. Б/ж прекрасно использует ситуацию и чутка позже, когда "страдалец" захочет заявить о своих правах на ребенка, предъявляет в суде срок санчаса.
После чего в суде, отец  не знает ответ на простой вопрос: "Жора, где ты был?".
Этим ух, как пользуются все -  б/ж , адвокаты, инспектора по делам, опека, судья и т.п.

Но это одна сторона.
В то же время происходит "обработка" ребенка.
Папка, он такой! Он тебя забыл. Не любит, не приносит игрушек, харчей и т.п.
И вот уже ребенок начинает ненавидеть отца.

А потом, когда ребенок подрастет, он задаст совершенно правильный и прямой вопрос: "Что это было? Разъясни!".

И папка, который когда-то получил совет от "аксакала" (клацающего по клаве и реально плевавшего на то, что пишет) становится в тупик.

А потом это же папка приходит на форум и начинает лить "крокодильи слезы" о несправедливости.

Собственно это мы и наблюдаем на данном ресурсе с некоторыми родителями.
Конечно, виноваты другие :).

И трусы и лентяи имеют похожую природу. Они не желают загружать свой мозг работой, которая, как известно расходует до 25% энергии организма.

Куда проще расходовать постоянные 10 % и плевать в потолок, оправдывая все санчасом, бездействием и прочим.

Для тех, кто будет комментировать :)...
Бежать на баррикады тоже не нужно.
Изучение закона, интересов ребенка, режима дня, понимание социума, работы чиновничьего аппарата, уверенность в себе, любовь к ребенку, понимание, что решение проблемы лежит не в судах, а в головах - вот те факторы, которые помогают отцам побеждать.

Ну, а остальным, кто отступает - удачи во временном комфорте ;)!
Почему временном? 
Читайте местных отцов, которые в свое время отступили. Сидят и жалуются на судьбинушку :dontknow:.


 

Изменено пользователем Виктор888
  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, ВМР сказал:
54 минуты назад, ghhg сказал:

Лишь бы сделанное не нанесло ущерб  цели, к которой идете. А у вас получается, что ущерб уже на лицо. Может имеет смысл поменять тактику?

Т.е. Вы типа знаете различные тактические приемы воздействия на бсеноватых женщин в условиях полной изоляции? Откуда дровишки?

Присоединяюсь к вопросу вмр. Поскольку не моя тема, можно перенести ко мне или в личку. Либо бороться, либо отпустить. Третьего не дано. 

Можно сказать, что сейчас здесь был проведен миниопрос среди людей, которые неплохо осведомлены и так или иначе занимаются проблематикой изоляции отцов от детей. Перевес в пользу борьбы за детей.

 

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Станислав1 сказал:

Присоединяюсь к вопросу вмр. Поскольку не моя тема, можно перенести ко мне или в личку. Либо бороться, либо отпустить. Третьего не дано. 

 

+

Здесь тоже можно ответить, думаю, это не против правил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ghhg    500
3 часа назад, ВМР сказал:

Это феминистическая чепуха, призванная похвалить саму себя

Почему, это же личный опыт. То есть не какой-то незнакомый ребенок с форума или  из статьи

 

3 часа назад, ВМР сказал:

Вы типа знаете различные тактические приемы воздействия на бсеноватых женщин в условиях полной изоляции? Откуда дровишки?

Только два, либо давить, либо отстать. 

3 часа назад, ВМР сказал:

Ребенок, выросший без отца склоен к противоправному (девинтному) поведению, алкоголизму, наркомании,

С этим сложно поспорить, процент определенно больше, так как ремня вовремя некому дать, но опять же, все зависит от среды, характера ребенка и матери. Ваш же пример Вадима Демчога. Он не стал преступником, а стал актером и вроде бы вполне успешным. Ну и много таких примеров.

3 часа назад, ВМР сказал:

Да и девочка уже привыкла и к мату и к дракам. Чего бояться?

так это и страшно, не должен ребенок такое за норму принимать.

 

3 часа назад, ВМР сказал:

Я думаю, что Вы так и сделали, а теперь сидите в этих темах и успокаиваете себя, что все будет хорошо. Не будет.

Ну не я лично. Да и тема не моя. Впрочем, если кому интересно, могу об этом поговорить только в ЛС, чтобы не засорять тему Дульсинеи.

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВМР    1 510
26 минут назад, ghhg сказал:

Только два, либо давить, либо отстать.

Чтобы так категорично утверждать, нужно прежде всего поянть, что происходит с женщиной. Если эта женщина - психически ненормальная - как можно "отстать"? Ведь "отстать" означает "отдать ребенка на растерзание", т.е. на разрушение всей его последующей жизни ненормальной матерью ? Или слово "отстать" в Вашем понимании означает нечто иное?

Да и потом, как-то очень примитивная тактика поведения в конфликте. Даже в Евангелии от Матфея для простых людей живших 2000 лет назад предлагается более сложная тактика поведения в конфликте: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего;  если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово;  если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь"

40 минут назад, ghhg сказал:

Ваш же пример Вадима Демчога. Он не стал преступником, а стал актером и вроде бы вполне успешным.

Его мать была одержима бесом блуда, а не бесом ненависти.
 

3 часа назад, Станислав1 сказал:

Перевес в пользу борьбы за детей.

.Дело в том, что без привлечения третьих лиц к разрешению конфликта (т.е. опеки, психологов, судей и т.п.) очень трудно определить, как будет себя вести женщина далее, насколько она глубоко одержима ненавистью и проверить возможность обуздания ее злобы публичным обсуждением, т.е. страхом общественного осуждения. 
 

30 минут назад, ghhg сказал:

так это и страшно, не должен ребенок такое за норму принимать.

Это Вам страшно, потому что Вы, верояnно,  никогда настоящей "семейной войны" не видели. Пороха не нюхали. А Дульсинее вот не страшно. На войне - как на войне. Ну "не должен ребенок такое за норму принимать" - и дальше что? Ведь это есть и никуда от этого не денешься и ребенок уже не боится. Хочешь - убегай от БН, если смелый - получи по мордасам. Ведь не Дульcинея бьет по мордасам свою БН, а наоборот. Как сделать так, что БН этого не совершала у Вас есть предложения? И почему она это делает - т.е. по какой причине, по Вашему мнению, при девочке бьет по мордасам ее родную бабушку?
 

  • Спасибо 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Здесь тоже можно ответить, думаю, это не против правил.

Перед тем как ответить на вопрос ВМРа нужно понять следующее...

ВМР задал вопрос, используя имеющуюся у него установку, которая не даст мозгу реально двигаться.
Это простая манипуляция сознанием собеседника.

Все просто: Существует родительская проблема, требующая разрешения.
Для разрешения  необходима ПОЛНАЯ КАРТИНА.
Из своей практики подскажу: работа должна идти не столько с б/ж, сколько со службами, которые со временем и настойчивостью отца, начинают разворачиваться против б/ж.

ВМР не предлагает проведение полного анализа ситуации, а "ставит точный диагноз" - "баба-ведьма".
Это и есть манипуляция.

Далее, по его логике есть только 2 путЯ:
- либо крест; 
- либо Гарднер.
Вот и все. 
Дальше начинается театр Карабаса-Барабаса.

Поэтому, вопрос нужно ставить не "Вы типа знаете различные тактические приемы воздействия на бсеноватых женщин в условиях полной изоляции? Откуда дровишки?"

А примерно такой: Есть ли разрешение проблемы?
Это и будет отправной точкой, а не тупиковым путем.

Итак! Задайте себе (это я к тем, кто в теме) следующие вопросы:
1. Является ли реально баба-ведьмой или, возможно, это нечто иное?
2. Нужно ли самому отцу воздействовать на б/ж, либо стоит воздействовать на соответствующие службы?

Вопросов можно еще накидать, но основная суть в "постановке диагноза".
Если противная сторона ведьма, а у ребенка ПАС, то по утверждению ВМРа, нужно и бабу на костер и ребенка сломать.

Довольно продуктивная практика :).
Вернее - отсутствие таковой.

Изменено пользователем Виктор888
  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К_с    466
5 часов назад, ghhg сказал:

Сложно сказать, что для ребенка лучше, видеть регулярные склоки и скандалы родителей, а то и драки, как у Дульсинеи, или не видеться с отцом вообще. Я бы для себя второе выбрала. Так как по второму варианту у меня есть конкретные примеры, как это закончилось, а по скандалам пока нет ни одного положительного среди знакомых. Только из ситуаций на форуме можно делать какие-то выводы. А без общения с ребенком это будут не очень достоверные выводы.

По скандалам могу сказать, конечно, что они детям не нужны. Ребёнок даже хочет развода родителей, лишь бы не видеть этого. Плюс ребенок хочет, чтобы взрослые разобрались, не вовлекая его и не заставляя принимать решение. Не по его плечам это - брать на себя ответственность за отношения родителей. Это все лично от детей известно.

Среди тех, кто вырос без отца, думая, что отец эдакий обидел мать и его и их бросил - встречаются, конечно, те, кто понял с возрастом, что все не так просто и однозначно, но они жили и выросли на этой обиде. И это видно,это сказывается.

Ребенок своей детской памятью вообще запомнит лишь отдельные моменты, никто никогда не знает какие, это индивидуально. И дальше начнет осознавать себя и помнить свои мысли и чувства лишь с определенного возраста (тоже разнится с какого).

Как я поняла, "санчасом" на том форуме называют психологический развод с супругом. Этот развод и без "санчаса" должен состояться, хотя как бы с ним легче. Но тоже индивидуально. Иногда женщина думает, что пугает разводом и ждет от него изменений, а мужчина берет и решает всерьез. Вот тут и начинается.

 

Ну и действительно, главное, не давить или отстать, а как "давить"

 

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, ghhg сказал:

Только два, либо давить, либо отстать.

Попытаться договориться. У меня пока не получается. У сына тоже. 

На днях день рождения внучки, хочется порадовать ребёнка, но ведь не даст поздравить. 

3 часа назад, ghhg сказал:

Ну не я лично. Да и тема не моя. Впрочем, если кому интересно, могу об этом поговорить только в ЛС, чтобы не засорять тему Дульсинеи.

Если у вас есть что сказать, прошу вас, напишите. Это не засорение темы, это поиски путей решения сложной ситуации. 

Я не веду борьбу, хоть иногда и отхватываю

2 часа назад, ВМР сказал:

по мордасам
 

У меня есть возможность дважды в месяц сказать нашей девочке, что мы её любим и мы всегда рядом, и не забываем её. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ВМР    1 510
2 часа назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Я не веду борьбу, хоть иногда и отхватываю

Вы ошибаетесь в оценке своих действий. Обращение в суд - это именно борьба за Ваши права и права внучки. Исполнение решения суда - это также борьба за реализацию этих прав. Ведьму крайне раздражает, когда с ней начинают бороться. Ваше упорство - это именно борьба.

Против врага ведьма  использует наиболее сильное оружие - ужасную и крайне унизительную клевету, организует "кампанию очернения"  (по выражению доктора Гарднера), использует совершенно недопустимые по морально-нравственным соображениям психологические приемы, на которые адекватно соперник ответить не может, т.к. руководствуется нравственными принципами. Отсутствие совести, т.е. чувства вины (это характерно для психопатов), делает психологическую войну  со стороны ведьмы крайне эффективной. Об этом никто не говорит прямо, хотя это очень важно понимать для ведения такой психологической войны.
 

  • Спасибо 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын на днях ходил к дочери в садик. Она сначала с ним не хотела разговаривать, близко не подходила, но и не уходила от него, понемножку разговорил. Час, пока дети гуляли, она была возле отца и он общался с дочерью. В оконцовке спросил, будет ли она рассказывать дома, что общалась с ним, ответила, что будет, что это грех - не рассказывать. (И эти люди говорят о грехе!)

У внучки в воскресенье день рождение и сын купил ей планшет, а я карточку подарочную в детском мире. Сегодня пришёл в садик, принёс подарки и угощение детям.

Внучка просила не передавать подарки сегодня, потому что за ней придёт тёща, сын попросил воспитательницу передать подарки завтра, когда мать будет. 

Тёща её наказала за общение с отцом, в угол ставила. И вообще, она её бьёт. Внучка и раньше, когда её нам давали и мы отвозили её домой, а дома в это время была одна тёща, она плакала и не хотела идти. (А психолог вывел, что у внучки тёплое чувство по отношении к бабушке по материной линии.)

У меня чувство безнадёжности, ребята. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
К_с    466

Ужас какой. Там, действительно, главная ведьма - теща. 

Но с дугой стороны, девочка общалась с папой, не уходила, паники не устраивала, и вообще соображает как будто, кто главный вредитель. Про маму нет речи.

Про психологов - нет слов.

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×