Какие перспективы, если на суде мать настроит ребенка отказаться от встреч?

[К_с]

Не, вариант Димы, конечно, хорош. Только не все же Димы. Мы не советуем прямо напрямую, мы же не видим всей ситуации. У нас просто ну полный аналог ситуации. И я по себе знаю, что я бы точно договорилась (что уже и делала, договариваясь однажды с одним из мужей).

Конечно, самое плохое, что уже подано на алименты. И их присудят, скорей всего. Их обычно присуждают автоматом. Часть денег, я считаю, безусловно должна идти матери на питание и текущие нужды в разумных пределах, если ребенок живет с ней, а часть могла бы тратиться с точки зрения отца, считаю это справедливым. (Думаю, стоит узнать все-таки про номинальный счет, и, возможно, завести его до суда).

При том, что на алименты подано, конечно, весьма логично иск по порядку общения. Хорошо бы заседание отложить (мало времени,мало подготовки), при этом встречаться и беседовать с ребенком. График-то должны присудить тоже отцу.

Возможно, и не надо нажимать на препятствия. У Димы обычный график, как он сказал.

Важно, чтобы график был жизненный. Не каждые выходные на все выходные. В компромиссах должно быть место уступкам (куда уступать), варианты.

[ВМР]

8 часов назад, АлексИванов сказал:

и какие выводы? умыть руки или действовать в другом русле? как?

 

7 часов назад, АлексИванов сказал:

а как это возможно без отзыва иска?

 

7 часов назад, АлексИванов сказал:

опека уже "заказана" в квартиру моей гражданской супруги. Приедут на днях, более -менее подготовился, встречать буду один, супруга на работе

Поскольку уже идет подготовка к суду, однако "война" с БЖ, т.е. эскалация конфликта с БЖ по поводу общения с сыном нежелательна, остается один вариант - пройти полностью подготовку к слушанию дела, с опекой вести себя деликатно и намекнуть на желание мирного урегулирования спора, не очернять БЖ.

Поскольку Вы работаете с адвокатами, я бы обратился к ним для составления грамотного мирового соглашения по поводу общения с сыном, а на судебном заседании с миролюбивой дипломатической речью предложил бы БЖ заключить мировое соглашение и этим закончить спор к общему удовольствию миром без проведения всяких разбирательств.
 

[Дима99]

Алекс, мировое соглашение вам не нужно, ни в коем случае, потому что мировое соглашение никого ни к чему не обязывает. даже несмотря на то что судом будет выдано Определение (за подписью судьи и печатью) о заключении мир соглашения. бжа вам так будет выносить мозг. эт мое "ынжынерное мнение" . а вот в этой ветке (там тема другая, но про мировое соглашение также) во втором сообщении примерно тоже вам Валерий177 рассказывает.

Изменено 15 марта, 2017 пользователем Дима99

[ВМР]

Как говорил Марк Туллий Цицерон "Худой мир лучше доброй войны". Это именно такой случай семейного конфликта.
 

[К_с]

Решение может быть не мировое, но вполне себе мирное. Как правильно сказано: без обвинений, корректное, доброжелательное, спокойное поведение.

Хотя, конечно, алименты назначаются со словами в иске "не содержал" и носят уже негативный характер, судьи назначают их спокойно, даже если отец приносит доказательства, что содержал, со словами: ну раньше содержали добровольно, а теперь будете алиментами. Так же и иск по порядку общения, наверное, содержит сам по себе причину, почему вообще подается в суд. Но на суде можно просто просить закрепить "порядок общения" ровно как и алименты, и ничего более.

[ВМР]

3 часа назад, К_с сказал:

Решение может быть не мировое, но вполне себе мирное.

Таких примеров в практике подобных дел нет. Как Вы верно заметили:

3 часа назад, К_с сказал:

Так же и иск по порядку общения, наверное, содержит сам по себе причину, почему вообще подается в суд.

Поэтому по-доброму, с улыбочкой

3 часа назад, К_с сказал:

просто просить закрепить "порядок общения"

не получится. Раз такой иск есть, значит мать препятствует общению ребенка с отцом, это нужно доказать суду и это уже доказывается в самом иске. Доказать  это - значит "очернить" мать ребенка, т.е. показать на фактах, что она "плохая". По-доброму принять эту критику от разведенного отца, живущего с другой женщиной, у этой матери вряд ли получится. Следовательно, она будет доказывать, что "плохой" отец. Таким образом рассмотрение в суде иска о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя приведет к экскалации конфликта и возрастанию злобы между бывшими супругами. Что, естественно, скажется на ребенке, который уже и не ребенок вовсе, а взрослый юноша 14 лет. Такие вот перспективы судебного  разбирательства.
 

[АлексИванов]

на удивление легко договорился с сыном пойти вечером в кино и на выходные забрать. Думаю "ноги" этой лояльности не иначе от мамаши растут. Аккурат перед судом реноме себе правит...

вероятно была еще беседа с местной опекой, они должны были навестить ее после направления мной справок из ПНД и НД (кстати моя опека очень удивилась такому требованию той опеки - про справки) похоже опять же БЖ...

однако ж договоренности ... по телефону... только с ним... это одно. По факту БЖ может все 10 раз еще переиграть, и у него появятся уроки, куча дел, и тп.

Планирую подъехать сразу по окончанию уроков в школу, чтобы не было места для маневра у БЖ

Изменено 15 марта, 2017 пользователем АлексИванов

[К_с]

Думаю, предполагаю, что все договоренности сейчас идут с подачи матери и не в обход нее. Поэтому встреча, скорее всего, состоится. На встрече можно постараться выяснить многое. Хотя ребенку, который старается сохранить со всеми хорошие отношения, будет непросто. Поэтому лучше высказать понимание к его непростому положению и обещание помочь и сгладить эти напряжения.

Думаю, стоит найти еще один способ общения. Сейчас простора много. У каждого подростка почти есть страница в социальной сети, например, В контакте. Изучая ее, заодно можно понять, чем живет ребенок, какие у него мысли, переживания. Следить за группами, на которые он подписан, наблюдать друзей. Есть большая вероятность, что той же матери совсем не до этого.

[АлексИванов]

17 часов назад, К_с сказал:

Думаю, предполагаю, что все договоренности сейчас идут с подачи матери и не в обход нее. Поэтому встреча, скорее всего, состоится. На встрече можно постараться выяснить многое. Хотя ребенку, который старается сохранить со всеми хорошие отношения, будет непросто. Поэтому лучше высказать понимание к его непростому положению и обещание помочь и сгладить эти напряжения.

 

именно так! 100% с подачи мамаши адекватность вернулась. в беседе конечно же затрону вопрос суда, без напряга просто чтоб не волновался, все норм.

 

17 часов назад, К_с сказал:

 

Думаю, стоит найти еще один способ общения. Сейчас простора много. У каждого подростка почти есть страница в социальной сети, например, В контакте. Изучая ее, заодно можно понять, чем живет ребенок, какие у него мысли, переживания. Следить за группами, на которые он подписан, наблюдать друзей. Есть большая вероятность, что той же матери совсем не до этого.

тут нюанс - мамаша сама предлагала его в друзья добавить, но я заметил, что она очень рьяно сама "палит" все мои поездки и всех моих девушек. Резалт -  крайне болезненные и неадекватные реакции "какого хера ты постоянно за границей и копейки платишь???" (при этом достаточно обнаружить фото древней 3 годичной поездки моей с пляжа) и "опять со своими шлюшками... страшными девками.... кикиморами" и тп.

Отсюда - удалился ее ото всеюду удалил, друзья мои тоже ее удалили, чтобы не "палила"

то есть желательно другие варианты - к примеру чат игровой консоли и тд..

еще БЖ в разговоре обронила как-то "добавила всех одноклассниц сына в друзья вконтакте - стараюсь всех врагов держать поближе и контролировать"

тут как бы без комментариев

Изменено 16 марта, 2017 пользователем АлексИванов

[Дима99]

1 час назад, АлексИванов сказал:

"опять со своими шлюшками... страшными девками.... кикиморами" и тп.

"палила"

"добавила всех одноклассниц сына в друзья вконтакте - стараюсь всех врагов держать поближе и контролировать"

блиин. бывает же. я т предполагал что с моей бжой ".опа .опная", а у вас там ваще можно сказать Край.

[ВМР]

21 час назад, К_с сказал:

Хотя ребенку, который старается сохранить со всеми хорошие отношения, будет непросто

Вообще-то человек, который старается быть хорошим "и нашим и Вашим", т.е. лавировать между враждующими сторонами,  называется коллаборационистом и вынужден лгать, конечно, это непросто..

21 час назад, К_с сказал:

Поэтому лучше высказать понимание к его непростому положению и обещание помочь и сгладить эти напряжения.

В смысле - научить его лгать более изошренно?

21 час назад, К_с сказал:

У каждого подростка почти есть страница в социальной сети, например, В контакте. Изучая ее, заодно можно понять, чем живет ребенок, какие у него мысли, переживания.

А тут оказывается, что  его мать является опытным психологичечким манипулятором, использующим эти социальные сети и Интернет для психологической войны и слежки за сыном и бывшим мужем...
 

[К_с]

Да уж. Нет, вот я как раз против того, чтобы ребенок учился врать. И как только я это заметила, то стала открыто против этих "упражнений".

Вот поэтому очень важно не перекладывать ответственность за принятие решений на ребенка. Поэтому важно, когда обязывается именно мать предоставить время и не мешать общению с отцом. Потому что ребенок неизбежно начнет упражняться в неправильных вещах или просто избегать этих ситуаций принятия решений.

 

Про социальные сети. Молодежь в этом плане заводит сейчас разные аккаунты: один общеизвестный, в том числе и для родных, а второй для друзей, который не знают родные. И выкладывают там самые разные вещи.

Изменено 16 марта, 2017 пользователем К_с

[ghhg]

2 часа назад, ВМР сказал:

слежки за сыном

это как раз и рекомендуют чуть ли не настоятельно педагоги в школе. Чтобы быть в курсе проблем детей. Особенно когда стали много говорить о Синем ките.

Про бывших мужей, разумеется, нет))

[К_с]

Да, это бы неплохо делать в принципе. Потому что и так дети рано попадают в интернет. А эта шумиха заставила особенно задуматься. Помимо этой шумихи есть масса нелицеприятных групп, в том числе и депрессивных. Дети читают и впитывают эти слоганы, картинки. Иногда им под предлогом картинок и музыки предлагают перейти на определенные страницы.

Некоторые родители действуют прямым запретом и ограничением, удаляют аккаунты.

Но, к сожалению, отцовский авторитет в разводе часто подрывается. А потом, действительно, матери ужасаются, когда понимают, что сдерживающего фактора в виде роли отца - нет. Природой задумано, что для воспитания должны быть мать и отец.

 

Думаю, порядок общения надо назначать с тем же подходом, как назначаются алименты: были добровольно, стали по решению суда.

Никто не спрашивает доказательств, что содержания не было.

Вот использовать это тем же самым ответным аргументом.

[Дима99]

14 часа назад, ВМР сказал:

Вообще-то человек, который старается быть хорошим "и нашим и Вашим", т.е. лавировать между враждующими сторонами,  называется коллаборационистом

Коллаборациони́зм (фр. collaboration — «сотрудничество») в юридической трактовке международного права — осознанное, добровольное и умышленное сотрудничество с врагом, в его интересах и в ущерб своему государству. Термин чаще применяется в более узком смысле — как сотрудничество с оккупантами.

других значений слова нет. ребенок не коллаборационист, выпейте отварчика какого нибудь успокоительного.

[К_с]

Да, а еще это называют дипломатией. Когда пытаются лавировать и искать приемлемый для всех вариант, ведя себя максимально корректно.

Но ребенку чаще это удается с помощью вранья. Которому он учится у мам в данном случае.

[ВМР]

15 часов назад, ghhg сказал:

это как раз и рекомендуют чуть ли не настоятельно педагоги в школе. Чтобы быть в курсе проблем детей. Особенно когда стали много говорить о Синем ките.

Так разве Вы не прочитали, с какой целью следит за сыном в соцсетях его мама:

21 час назад, АлексИванов сказал:

еще БЖ в разговоре обронила как-то "добавила всех одноклассниц сына в друзья вконтакте - стараюсь всех врагов держать поближе и контролировать"

тут как бы без комментариев

А вот комментарии как раз очень важны для понимания того, что происходит и с мамой и с сыном.

1 час назад, К_с сказал:

Да, а еще это называют дипломатией. Когда пытаются лавировать и искать приемлемый для всех вариант, ведя себя максимально корректно.

Но ребенку чаще это удается с помощью вранья. Которому он учится у мам в данном случае.

Как ребенок (вообще-то молодой человек 14 лет) может найти "приемлемый для всех вариант", если приемлемый для его матери вариант - разрушение его доверительных отношений с отцом? И как с помощью лжи могут быть выстроены доверительные отношения (это, кстати, предлагает психолог Колмановский)?
 

Изменено 17 марта, 2017 пользователем ВМР

[ghhg]

А чем эта цель хуже. Может мама не хочет, чтобы ребенок в 17 лет женился не пойми на ком по залету и потом, после развода за ребенком по стране гонялся или влюбился без ответно, в депрессию впал и группу суицидников вступил.  Или встретил девушку и вместо учебы прогуливал бы уроки и не поступил в вуз.

Говорю же, что именно это и рекомендуют преподаватели в школе. А мне подружка психолог даже выговор сделала, что я не слежу с кем общаются мои младшие дети в сетях.

Изменено 17 марта, 2017 пользователем ghhg

[АлексИванов]

встретился с сыном, на час получилось с боем. приехал без предупреждения в школу. у него через час английский. я говорю - давай после английского в кино сходим? я уже приехал, подожду. Он - "я не против, но мама может в фитнес пойти, надо будет с братом сидеть" вот какой расклад оказывается! Фитнес! а я - так, помеха чисто, как от мухи. Звоню БЖ . с моего не поднимает. потом забрал от школы сына, его попросил набрать. "А зачем мне тебе его давать? у тебя же еще нет графика судебного!" Сдерживаюсь, чтобы сказать, что я и без графика на 50% имею право, к тому же сын рядом, говорю - ну давай так, без суда отпустишь что такого? Она - так я не против, ты сам его спроси. 

Я - он говорит у тебя фитнес, поэтому не пускаешь

она - ЧТООООО????

понимаю, что сыну будет труба дома, говорю - ладно , ничего, короче - ты его не даешь?

Она (думает что диктофон скорее всего) - у него английский и уроки, какое кино?

я - тогда в кафе ненадолго. 

предложила к английскому сделать задание в кафе. Поехали в Макдак, перекусили, побеседовали, сделали уроки, потом отвез на курсы английского.

поговорили про суд, про учебу, про спорт секции, что курить и пить это плохо и тд. на днях к нему опека приходила второй раз, беседовали. 

 

[АлексИванов]

12 часа назад, К_с сказал:

 

 

Думаю, порядок общения надо назначать с тем же подходом, как назначаются алименты: были добровольно, стали по решению суда.

Никто не спрашивает доказательств, что содержания не было.

Вот использовать это тем же самым ответным аргументом.

первый вопрос моей опеки - а ваш иск не был как бы " в ответ" на ее иск по алиментам?

1 час назад, ВМР сказал:

 

А вот комментарии как раз очень важны для понимания того, что происходит и с мамой и с сыном.

 

а какие тут комментарии? просто БЖ под тем соусом, что мир дружба жвачка, "а давай-ка зафрендимся" просто проверяет все поездки, с кем общаюсь и потом грузит этим. Кроме того надоедает все ее пОшло эротические фотки наблюдать в ленте. Еще по слухам к друзьям клеилась. Ну я давно удалился с сетей, а новые аккаунты она никак не вычислит, так как не пересекаются друзья уже

[К_с]

Я тоже считаю, что следить надо. По-хорошему, не разрешать до 14 лет быть в сетях. Тем более, что это правила сетей. Но дети все равно заводят тайные аккаунты вместе с друзьями. Поэтому приходится вроде и разрешать, но следить и быть уж точно в курсе. Это и хорошие сигналы.

Колмановский предлагает вовсе не это.

 

По поводу того, что иск ответный - не вижу никаких проблем. Закрепляются алименты - закрепляется график. Все логично, все расписано, как договор.

Многие график, порядок общения рассматривают как договор. Потому и считают, что отступать от него не следует.

 

Вот и я не знаю, как быть, чтобы не подставлять ребенка, не учить врать, не выдавать то, что он сказал и доверил. Вывод один: договариваться должны взрослые без привлечения ребенка. "Спроси у него" - это подло, зная, что ребенок побоится сказать свое, а если скажет, то и правда либо труба, либо головомойка. Не позавидуешь!

Поэтому только решение суда, которое обязывает мать предоставлять время и не мешать. И никаких "спроси у него". В конце концов, ребенок пересекается с отцом по графику, разговаривает как минимум. А дальше уж, как отец выстроит отношения.

Но некоторые отцы не хотят тянуть ребенка в разные стороны. Кто просто обижается, а кто сознательно не хочет устраивать сложные для ребенка ситуации.

[ВМР]

55 минут назад, К_с сказал:

Я тоже считаю, что следить надо. По-хорошему, не разрешать до 14 лет быть в сетях. Тем более, что это правила сетей. Но дети все равно заводят тайные аккаунты вместе с друзьями. Поэтому приходится вроде и разрешать, но следить и быть уж точно в курсе. Это и хорошие сигналы.

Вы не ошибаетесь в предположении благородных мотивов действий этой матери?
 

В 16 марта 2017 г. в 11:47, АлексИванов сказал:

еще БЖ в разговоре обронила как-то "добавила всех одноклассниц сына в друзья вконтакте - стараюсь всех врагов держать поближе и контролировать"

Если все одноклассницы сына являются личными врагами этой матери и она пытается их контролировать - мне кажется, "в голове" у нее что-то не то сложилось. Как могут все одноклассницы быть ее врагами? Да и контролировать их (т.е. следить за контактами, диалогами, интересами) проблематично, это же сколько времени нужно проводить в социальных сетях? Другими делами вообще некогда заниматься... 
 

[К_с]

В благородных, конечно, не уверена. Но следить за этим, считаю, важным. Хуже, когда совсем не следят.

И важно, как используется информация.

Вот мать не против здесь оказалась полезного, с ее точки зрения, времяпровождения. Мамы вообще любят,чтобы время проводилось с пользой, в том числе и с отцом.

Один отец так и стал делать: после нескольких лет борьбы с решениями суда и их исполнением, он просто стал встречать сына после школы и ходить в кафе. Там еще и деньжат на карманные расходы, наверное, можно подкинуть (заодно учить их тратить).

Для этого (!) знать все расписание, иметь доступ в электронный дневник (за оценки не журить, а узнавать, в чем сложности и легкости в предметах). С учителями говорить полезно. Есть хорошие учителя, которые вообще еще учат в наших реалиях, уделяют внимание детям, болеют за них. Скоро ОГЭ, а значит, помощь отца может очень понадобиться (особенно, если мать занимается с младшим и следит за другими моментами в жизни).

Изменено 18 марта, 2017 пользователем К_с

[К_с]

Склонность к тотальному контролю присуща не только женщинам, это черта характера.

Хорошо, если это касается и сферы образования. И, конечно, смотря как исполняется

[ВМР]

1 час назад, К_с сказал:

Но следить за этим, считаю, важным. Хуже, когда совсем не следят.

 

1 час назад, К_с сказал:

Склонность к тотальному контролю присуща не только женщинам, это черта характера.

Склонность к тотальному контролю присуща авторитарным личностям с параноидальными наклонностями (как пример - И.В.Сталин). Но Вы пытаетесь перевести дискуссию на обсуждение совершенно иного явления. Давайте еще раз, в третий  раз почитаем то, что написал автор о высказывании своей БЖ:

В 16 марта 2017 г. в 11:47, АлексИванов сказал:

БЖ в разговоре обронила как-то "добавила всех одноклассниц сына в друзья вконтакте - стараюсь всех врагов держать поближе и контролировать"

БЖ не просто хочет "контролировать" одноклассниц  сына, т.е. следить за ними через социальные сети, она считает их личными ВРАГАМИ, т.е. испытывает к ним ненависть и злобу, считает, что эти одноклассницы могут принести ей лично вред. Почему эти одноклассницы сына ее личные ВРАГИ? Какого вреда для себя она боится? Об этом не думали? Почему эти вопросы  не обсудить?
 

2 часа назад, К_с сказал:

Мамы вообще любят,чтобы время проводилось с пользой, в том числе и с отцом.

Откуда Вы это взяли? Разве БЖ Нивас, или Tatik, или Ginter, или невестка Дульсинеи, или  БЖ автора темы любят, "чтобы время проводилось с отцом", а не разрушают  отношения отца и детей?