Перейти к содержанию
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста

"Промывание мозгов". Что происходит с ребенком?


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 1,4 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

48 минут назад, zavarow сказал:

Чтобы он удилялвнимания, а она - нет.

да фиг с ним,  с вниманием, вон, хоть материться при ней перестал бы, и то уже плюс .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Причем она и не возобновляет отношения, это ему хорошо в отношениях, а ей нет. 

Вот так и на форуме: люди пишут лишь одну часть своей истории, как ВМР лишь определенные цитаты из статьи. А начинаешь общаться, да еще и со второй стороной, то появляется другие факты - как цитата ghhg, которая многое меняет.

Поэтому не в мужчине ли что-то не так, что он вызывает такие чувства? 

Понятно, что на это до брака надо было обратить внимание: и на то что матерится, и на то, что является исключительно берущей и ничего не дающей стороной - эгоист, одним словом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, ghhg сказал:

а еще она пишет об одиночестве вдвоем и о том, что мужу безразличны ее пожелания, проблемы, страдания, наконец.

Да у нее по-существу одна проблема и одно страдание - она впадает в ужасную ярость при виде этого гражданского мужа, т.е. испытывает непреодолимую собственным волевым усилием злобу и ненависть, при чем в силу невысокого интеллекта уже стремится к совершению физического насилия по отношению к мужчине в состоянии аффекта. Он не понимает, что он уже по существу "живой труп" и ему нужно убегать, пока цел. Так поступают все мужчины. Когда я много лет назад искал ответа на вопрос, что происходит с женой у опытнейшей зав. отделением пограничных состояний психдиспансера, она мне прямо сказала: "Бегите, это женщина убьет Вас". Но кто ж в это поверит? Как "одиночество вдвоем" может вызвать такую неконтролируемую ярость? А как же жены моряков дальнего плавания или военных? Причину такой необычной злобы и ненависти ум может найти: "плохо посмотрел", "плохо бреется", "мало разговаривает" или "много разговаривает", "не удовлетворяет сексуально" и т.д. и т.п., но это все фейк, это не источник такого необычного состояния, которое тяготит саму женщину и она не понимает, что с этим делать.

9 часов назад, ghhg сказал:

в этом случае надо обоим супругам задуматься о будущем и об изменеии отношений в семье.

Вы как на политинформации. Да задумалась она уже раз психологу написала письмо. Она убить уже готова мужчину и не может больше сдерживаться от злобы и ненаисти, гонит его в шею. Если он не уйдет - может и убить в состоянии аффекта. Иного выхода как бежать от нее у него нет.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, ВМР сказал:

Как "одиночество вдвоем" может вызвать такую неконтролируемую ярость? А как же жены моряков дальнего плавания или

Иногда можно быть далеко с человеком, но ощущать духовную близость и тепло его души. 

Но это не объяснить тем, кто не понимает или не хочет понимать.

Мне кажется, что понимают в конце концов, но хотят не быть виноватым или источником проблемы в конкретных отношениях, вот и рождаются другие теории или легенды.

Мне кажется, это все от отсутствия духовной любви между людьми. Но она даётся не каждому...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ВМР сказал:

она впадает в ужасную ярость при виде этого гражданского мужа, т.е. испытывает непреодолимую собственным волевым усилием злобу и ненависть,

да нет ничего этого. Там даты смотрели? Знакомы полтора года, ребенок 3 месяца. Девушка после незначительного по времени знакомства, когда еще эйфория от влюбленности зашкаливает, залетает и все прелести беременности и послеродовой депрессии переживает с мужчиной, который не оказывает ей моральной поддержки. В обычном состоянии у них может и было бы все спокойно. но беременность это другое дело, вот она плачет постоянно. Это у многих беременных нормально, там на тебя муж косо посмотрит, ты уже себе такого нафантазируешь и ревешь неделю и его прибить хочется. Или сказал, что обед не приготовила, а тебя тошнит от одного слова "еда", или еще что-то, в общем пустяки разные. Не знаю, у меня тоже загоны были, даже сын старший говорил, мам, ты как беременная, так ужас, какая нервная, я прям ждал, когда уже дети родятся наконец, и ты нормальной станешь. Понятно, что и муж не нарывался лишний раз, и дело не в духовной составляющей, а в гормональном фоне, от его изменения не уйти, все по разному переносят, даже одна и та же женщина каждую беременность по разному ходит и каждый ребенок ей по разному дается, какие-то очень тяжело, а какие-то и не заметила, как в школу пошел.

 

1 час назад, ВМР сказал:

ему нужно убегать, пока цел. Так поступают все мужчины.

Ну да, многие. Хорошо хоть, что большинство в первом браке вот так пролетев, во втором уже учитывает прежний опыт и понимает, что это практически нормальное и часто встречающееся состояние беременной и уже умудряются пережить этот период без потери семьи и окончательной ломки отношений.

Тапком или рукой она его маловероятно, что убьет.  Но вот он может случайно дать сдачу и сломать эту самую руку. 

1 час назад, ВМР сказал:

А как же жены моряков дальнего плавания или военных?

иногда думаю, что беременность как раз многим надо переживать вот так, когда муж в дальнем походе, чтобы не раздражал лишний раз. Гормональный фон приходит в норму по разному, но в течении года после родов все, кроме пролактина уже в обычных показателях, а пролактин, вроде, не вызывает перепадов настроения.

 

Вот каюсь, конечно, но у меня был один случай, когда я прям тоже разозлилась ужасно,даже не на мужа, а на ребенка. При чем умом понимаю, что он маленький и что я его люблю, а организм так безумно реагирует. Ему было 1 год и 7 или 8 месяцев, а у меня беременность   месяцев 5. Пошли на занятия с ним в школу. Он не идет и все, на руки просится, а зима еще и  одет он тепло, и на мне шуба и живот, нести я его не могу. В общем вернулись, не повела на занятия, думала отшлепаю ведь, не удержусь. Привела домой мужу его отдала, сидела потом еще долго успокаивалась. Я очень четко всегда контролирую эмоции и не выхожу из себя, и обидеть меня в обычном состоянии трудно, так как не страдаю особо ни комплексами, не личностными проблемами. Уже лет 10 прошло, а я все никак не могу себе объяснить той неожиданной злости на сына. Даже сейчас мне его маленького так жалко становится, как вспомню.  А ведь есть очень эмоциональные и вспыльчивые и в обычной жизни люди, им наверное вообще тяжко в таких ситуациях.

Наверное мужчинам вообще не понять, да и у женщин по разному протекает этот период, кто-то тоже не поймет, так как сам не испытал.

Изменено пользователем ghhg
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все, конечно, разные и химия у каждого разная вплоть до пограничных состояний с патологиями. Хорошо, кто сумел пережить, понять, научиться сдерживаться, терпеть.

Но у кого есть духовная составляющая, кто называет это так, они сдерживают себя в том числе высшими смыслами. И слова о духовной любви были слова священника.

А цитата слов психолога, который комментировал эту статью, так же была проведена ВМР весьма выборочна. Психолог так же отметил период смены влюбленности на период следующий за ней, который надо суметь пережить. А также отметил ту самую неэгоистическую составляющую с двух сторон.

Как было мудро сказано: кто-то из двоих должен был быть мудрее. Ну хорошо, когда мужчина мудр или его что-то держит (как и в этом случае), и он не удирает (самое простое). 

Это еще в "Покровских воротах" было: "Женщины по-разному переносят беременность. Представляете, у нас была женщина, которую при виде собственного мужа - тошнило".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Высшие смыслы", "духовная составляющая"... Прямо как дети малые. На пальцах всё объясняешь, а понимать не хотят. Не могут?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

55 минут назад, zavarow сказал:

Не могут?

Именно так. Я уже много лет говорю, что понимать такие иррациональные феномены может только тот, кто их видел вживую. Это КИД, Tatik, Дульсинея Тобольская, из новых - samson73, который еще пока не понимает куда попал. Посмотрите как шельмовали доктора Ричарда Гарднера потому что он первых стал внимательно и педантично изучать эти ирациональные феномены "семейных войн". Даже в США только 22 штата признают феномен "отвержения от родителя" в судебных спорах,  судьи других штатов говорят: "Этого не может быть" потому что не может быть. Человеческое сознание естественным образом блокируется от восприятия таких инфернальных феноменов. Однако это позиция страуса, а не Homo sapiens.

Вот, например, к чему приводит беснование женщины, которое всегда сопровождается вспышками агрессивного и разрушительного  поведения. Тема взята с форума Маскулист http://masculist.ru/forum
"Избила и облила кипятком". Социальный педагог получила срок за издевательства над дочкой

"9-летняя девочка три недели пролежала в больнице, у нее — 18% ожогов тела, синяки, ссадины, кровоподтеки. Сначала малышка сказала, что упала с велосипеда, а чуть позже призналась: ее избила и облила из чайника горячей водой мама за то, что та не так сделала уроки. Сама осужденная, 32-летний социальный педагог Анна Александровна, в суде вину не признала.Владимир и Анна развелись восемь лет назад, тогда их дочке было всего полтора года. О том, что отношения между бывшими все это время оставались напряженными, видно по документам из суда. И хоть отцу официально было разрешено встречаться с дочкой, Анна препятствовала, поэтому мужчина неоднократно обращался к судебным исполнителям.
В 2011 году они снова встретились в суде. Владимир в своем исковом заявлении  указал, что не может общаться с ребенком, «ответчица запрещает приносить дочери продукты питания, одежду и детские игрушки, запрещает делать фото- и видеосъемку». Бывшая супруга ответила: Владимир не платит алименты, живет вместе с родителями, и они настраивают дочь против собственной мамы, поэтому просила, чтобы встречи проходили у нее дома под присмотром. Суд встал на сторону отца.Последние полтора года отец и дочка не виделись. Как объясняет папа девочки, решение все равно не исполнялось, он дожидался, когда ребенку будет 10 лет, чтобы девочка в суде могла сказать свое весомое слово. А 2 октября 2016 года от знакомых узнал: дочь попала в реанимацию ожогового отделения больницы скорой помощи.

29 сентября 2016 года  дочь плохо сделала уроки, ее маме это не понравилось. Ребенок учится на 9 и 10, претензий со стороны классного руководителя нет, но бывшая схватилась за ремень и стала бить. После чего обиженная дочь решила сделать гадость — подсыпала соль в детскую смесь (сейчас Анна Александровна в декретном отпуске, воспитывает 10-месячного  ребенка).  Наутро она пошла в школу. Это увидел классный руководитель, куда-то сообщил, и вечером к ним домой пришли педагоги. Не знаю, что там было. Бывшая до декретного отпуска работала в той же школе, где учится дочь. Это было только начало. 1 октября дочку оставили дома и уехали в гости, она была наказана, поэтому до трех ночи переписывала учебник, пока не явилась мама с новым мужем. Как рассказывала в допросной комнате дочка, мама нагрела чайник и сказала: «Иди сюда, я тебя оболью». А потом стала обливать ее кипятком, ребенок начал убегать, поскользнулся на воде и разбил колени. Только 2 октября вечером ей вызвали скорую. А до этого пытались сами оказать медицинскую помощь: мыли под душем, мазали кремом, — говорит Владимир. 

Школа рекомендовала отдать девочку не папе, а в приют.

В итоге 20 декабря в 2016 года в суде Советского района Минска между родителями
было заключено мировое соглашение: девочка будет жить с папой. Она переехала к
нему, стала ездить в гости к маме.

— Дочка сказала, что мама резко стала доброй, разрешала поздно ложиться, не делать уроки, стала баловать. Я начал замечать, после общения с ней дочь становилась неуправляемой: порвала мой паспорт, выбрасывала телефоны, вещи из квартиры, — вспоминает Владимир Ч. — Первое время она дико боялась чайников, стоило взять его в руки, как она тут же выбегала из кухни. А как плакала и кричала по ночам… Психологи и психиатры рекомендовали курс лечения. В общем, через многое прошли.
«Обвиняемая, имея умысел на причинение менее тяжких телесных повреждений своей малолетней дочери, на почве внезапно возникших неприязненных отношений, умышленно нанесла ей не менее пяти ударов по лицу, а затем бросила электрочайник с налитой в нем горячей водой в … (имя девочки), причинив ей телесные повреждения в виде ожогов туловища и левой верхней конечности 1-й, 2-й и 3А степени 18% поверхности тела», — говорится в приговоре.


Во время процесса была показана запись 2,5-часового разговора с психологом.
Специалист отметила, что девочка защищает свою маму.«У ребенка легко возникает чувство вины, она берет на себя ответственность за  различные формы жестокого обращения с ней со стороны взрослых, оправдывая их, что свидетельствует о продолжительном и систематическом насилии в отношении нее в семье», — указано в приговоре. На  видео девочка подробно вспомнила те страшные события: мама вскипятила чайник и стала обливать кипятком по спине, хотела начать с головы, но ребенок стал убегать, потому что было «горячо и страшно». В выводах психолого-психиатрической экспертизы отмечается, что ребенок не склонен к фантазированию.

— Перед самым судом дочь отказалась от своих слов, призналась, что простила маму.
Думаю, она это сделала под давлением, ведь бывшая манипулировала ребенком,
угрожая выброситься с 9-го этажа, — продолжает рассказывать  Владимир Ч.

https://news.tut.by/society/548398.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, zavarow сказал:

На пальцах всё объясняешь, а понимать не хотят. Не могут?

Чего понимать не хотят?

Каждый говорит на своем языке. В принципе, можно принять и язык ВМР. И это будет смысл схожий. Человек одержимый теряет берега, теряет духовную составляющую. Становится нравственно болен.

Одни говорят о духовной любви, другие о причинах ее отсутствия.

Изменено пользователем К_с
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
В 29.06.2017 в 02:51, К_с сказал:

Одни говорят о духовной любви, другие о причинах ее отсутствия.

Все эти "причины" на самом деле поводы, которых можно напридумывать миллион. А истинная причина: забрать, закрепить за собой "своего" ребенка, уничтожить, ослабить по максимум отца ребенка. Об этом сами женщины не стесняются признаваться:

 

А вот теперь давайте по пунктам разберем его действия, в отношении детей. 

1. Угроза «отберу у тебя детей, больше их не увидишь»
Очень частая угроза, очень. В ход идут все методы запугивания: от «подкуплю судью» до «сдам в тебя в психушку». И вообще «отец имеет равные права с матерью». Да, это действует. Да, это страшно. А если еще вам припомнят Орбакайте-Байсарова и подобные случаи, то тем более. Страшно-то, страшно, но реально ли? 
Это называется «определение места проживания ребенка». Разберемся. Крепко запоминайте: по существующей судебной практике, ребенок, как правило, остается с матерью. Если, понятное дело, мать сама не хочет от ребенка избавиться. Но мы с вами, разумеется, этого не хотим. Итак, в заявлении на развод пишем, что ребенок остается с мамой (с вами). Это первое дело. Мнение ребенка может учитываться, начиная с 10 лет. Может учитываться, но (!) не является определяющим. А вот после 14 лет, ваше получившее паспорт чадо, уже само решит нужно ли ему такое папо или ну его на фиг. Кстати, не считайте своих детей продажными дурачками! Дети все видят и многое понимают. Если папо старательно игнорировал дите, то просто подкупить ребенка шоколадкой перед судом – малореально.
И запомните одну важную вещь: российское семейное законодательство (равно, как украинское, белорусское и многие другие) – это такая песня, которая вашему бывшему (если он не олигарх и не молочный брат Президента) очень НЕ понравится. Отсудить ребенка у матери, если мать не алкоголичка, не наркоманка, не тяжелая душевнобольная, не осуждена за преступление, - крайне сложно. Кстати, понятия «алкоголичка», «наркоманка», «душевнобольная» - это не просто так, сотрясение воздуха вашим бывшим. Все это должно быть подкреплено документально и официально. Не поддавайтесь на провокации. Если вы не состоите на учете в соответствующем диспансере – все разговоры о том, какая вы пропойца-наркоманка-шизофреничка не состоятельны. А подкупить суд, психиатров и наркологов… .. ну, олигарх, наверное, может. А вот не олигарх – нет, не может. Тут ведь не только много денег нужно, а еще и блат крайне серьезный и близкий. 

Аргумент «докажу, что ты плохая мать» тем более не состоятелен. Как вообще доказывается, какая вы мать? Тоже документально, между прочим. Довод бывшего «Она шлепает ребенка по попе и не купила погремушку, а я купил» - смешон. Тут нужны свидетели того, кто, собственно, занимается ребенком. И не думайте, что у вас нет свидетелей. Ваши свидетели: соседи, врач из детской поликлиники, воспитатель садика, нянечка, учитель… собственно те, кто с ребенком контактирует. И заявление «Я, участковый педиатр Пупкина Мариванна, наблюдаю Васю Сидорова с такого-то времени, на приемах бывает только мать, отца я вообще не видела» - это свидетельское показание в вашу пользу. Аналогично со всеми остальными. 

Так же несостоятельны угрозы уровня «я живу в хоромах один, а ты в хрущебе со своими родителями». Это не аргумент ни разу. И нет ничего криминального в том, что ребенок с матерью, бабушкой и дедушкой проживает на жилплощади, меньшей чем у бывшего мужа. 
Отсудить ребенка у нормальной матери крайне тяжело. Отсудить ребенка у матери – это забросить все дела, это наплевать на развлечения, это ломать график работы, это просто посвятить свою жизнь отсуживанию у вас ребенка. Это время, это бесконечные очереди, это огромные деньги. Для того, что б это сделать – нужно этого ребенка очень любить. Любит ли он ребенка? Пойдет на это ваш бывший? Или он больше угрожать горазд? То-то. .. Кстати, все это оно должно будет делать самостоятельно. Без мамы-папы и лучшего дружбана.
Итак, отсудить крайне тяжело. 
Что оно может сделать?
- Может подать в суд на определение порядка общения с ребенком. 
Пусть подает. Пусть побегает по инстанциям. Поверьте, это ему не понравится. Для начала, он должен будет связаться с опекой. Ну, пусть связывается. Опека не обладает судебными полномочиями, не может вас к чему-то принудить. Если вы считаете, что бывший должен встречаться с ребенком только в вашем присутствии – ваше право. Считаете, что бывший должен согласовывать свои планы с вашими – тем более. Настаивайте на этом. И чем меньше возраст ребенка, тем это проще. Опека может попробовать найти какой-то компромисс между вами и бывшим, но, повторяю, заставить вас отдать ребенка она не может. При разговоре с сотрудниками опеки (если у бывшего хватит пороху написать туда заявление и вас вызовут) будьте спокойны, собраны, скажите, что не собираетесь препятствовать общение родителя с ребенком, но обстоятельно расскажите о том, почему разумно именно ваше решение, напишите ответное заявление, в котором укажите ваше мнение. 
По опыту: на разговоре с опекой у большинства даже очень склочных и сутяжных бывших заканчивается порох. Почему? А потому, что нужно действительно любить ребенка, быть готовым полностью изменить свою жизнь ради ребенка. И опека – это только первая инстанция. 

- Может физически забрать ребенка, если порядок общения не определён. 
Да, это реально. Сама через это проходила. И, скажу честно: да, тут засада. Засада вот в чем: если порядок общения не определен, то бывший имеет право. И физическое забирание ребенка даже таким отцом, как у нас в Сильных, – не кража. Поэтому полиция и опека тут мало что могут сделать. Что можете сделать вы? 
• Подготовиться к этому.
• Спрятать все документы в надежное место
• Предупредить воспитателей, нянечек, учителей, тренеров – что ребенка забираете из сада/яслей/школы/секции – только ВЫ. 
• Ну, и быть настороже, конечно.
• В этом случае – самой подать на определение места жительства ребенка. Дело долгое, сложное и неясное.
Физически ребенка отнять. Между прочим, это тоже не кража. Вот лично я, С.т. как раз за этот метод. Любыми способами, как можно скорее и как можно жестче. Именно так я и действовала в свое время. Да, вот детективными методами из хренового боевика: собрать помощников, выследить, напасть, отнять, увезти и спрятать. Если нужно с дракой и последующим вызовом полиции. Кстати, никакая полиция ребенка из ваших рук при ваших воплях «Я мать этого ребенка!!!!!» не выдернет. Да, это самый неинтеллигентный метод, но лучшего я не знаю. 

2. Угроза «буду делать то, что захочу, приезжать когда хочу….»Если бывший вам так угрожает, то это говорит о том, что его порядок общения с ребенком судом не установлен. А раз не установлен, то можете его поставить в известность, что из-за его желаний вы свои планы менять не будете. А его встречи с ребенком должны быть заранее согласованы с вами. Если его что-то не устраивает – посылайте в суд. В сад тоже можно, но в суд действенней. И, действительно, не ломайте своих планов. Вы решили, что ребенку будет хорошо за городом на даче? Вот и поезжайте туда. Бывший внезапно против – его проблемы. И не вы должны будете ему ребенка привозить, а он ехать к нему. Ну и так далее. 

3. Условия «ты не приведешь моему ребенку другого мужика»А вот тут смело игнорируйте мнение бывшего. Или посылайте его куда хотите. Ваша личная жизнь после развода его никак не касается. То есть, вообще никак не касается. Отчимы законом не запрещены, и никто не вправе ограничивать вашу личную свободу. И новый официальный, и гражданский браки тоже никак не запрещены. Именно это бывшему и объяснят в любой официальной структуре. Если бывший решит утверждать, что ваши новые поклонники /любовники вредят ребенку – ну… что ж.. пусть доказывает. И не вам по телефону, а в суде. 
4. Угроза «обойдешься без алиментов» и условия «алименты будут только если…»Алименты – это его законная обязанность. И если вы подаете на алименты, то платить он должен без всяких отговорок, типа «ты мне ребенка не даешь, фиг тебе, а не алименты». Это совершенно разные вещи. Часто алиментами называют любые деньги, которые дает бывший на ребенка. Это не совсем так. Собственно «алименты» - это деньги, получаемые по суду и исполнительному листу. Все остальное – его добрая воля. На всякий случай, берите все чеки от покупок для ребенка, от оплаты садика, секций и прочего. Это, если бывшему придет фантазия обвинить вас в том, что вы не на то деньги тратите. 

5. Угроза «не уедешь заграницу». 
Разрешение на выезд. Уже давно известно, что далеко не во все страны по туристической визе требуется это разрешение. В шенгенские, да, могут не пустить. Что ж… выбирайте другие маршруты. Заодно объясните ребенку, почему до 18 лет он не увидит Диснейленда во Франции и домика Карлсона в Швеции. И знаете: это не «настраивание ребенка против отца». 
Особый разговор про ПМЖ. Да. Тут сложно. По своему опыту могу сказать, что свет не без добрых людей, которые любят деньги. Заодно еще раз я их сердечно благодарю.''

http://forum.materinstvo.ru/lofiversion/index.php/t1641932

 

Цитата:
Сообщение от -Gloria- 
просто так ненавидеть не начинают)

"Это наиболее глубокое заблуждение, питающее многочисленные рассуждения женщин на эту тему. Удивительно, что именно женщины хуже всего понимают женскую душу, либо пытаются всячески оправдать поведение товарок.
Суть явления, уже давно мною исследуемого, в том, что в рассматриваемых тут случаях женщины начинают ненавидеть всеми фибрами своей души именно внезапно, без видимых и серьезных оснований. Лукавый ум уже потом додумывает всякие "гормональные" оправдания" . (с) BMP

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

Итак, на сайте детективного агенства "Легион" опубликована статья "Тактика выдавливания родителя":https://msk.dalegion.com/blog/voyny-za-detey/216-esli-rebenka-nastroili-protiv-vas.html

Автор статьи имеет, вероятно, личный опыт, однако теорию происходящих явлений, по моему мнению, совершенно не понимает. Ниже я излагаю свои критические соображения.

 

1) «Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели».

 

Критика. Популярная тактика предполагает, что этому «боевому искусству» где-то можно обучиться. Я никак до сих пор не пойму кто, где и как этому учит? Почему особую роль играет не лично родитель-индуктор, а некие третьи лица? Эта теория прямо противоречит жизненному опыту и теории доктора Ричарда Гарднера, которая сейчас признается большинством ученых.

 

2) «Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь». С этим трудно не согласиться.

«В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».

Это полная чушь. Доктор Гарднер указывает на наличие «кампании очернения» и «программирования» ребенка. Под «программированием» доктор Гарднер понимал психическое воздействие на детей со стороны родителя-опекуна, которое выражается в психическом и эмоциональном насилии, изоляции от  отчуждаемого родителя. «Кампания очернения» - это распространение негативной информации об отчуждаемом родители  со стороны родителя-опекуна внутри и вне семьи. Часто эта информация основана на лжи, клевете и субъективном мнении и не отражает реальной действительности.

 

3) «После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый "грязный" этап операции». Если ребенок стал ненавидеть своего родителя никакого иного этапа уже нет. У ребенка развивается психическое заболевание, которое называется PARENTAL ALIENATION SYNDROME.

 

4) «При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор». Это доктор Гарднер называет «свободный выбор ребенка». Ребенок действительно ненавидит своего родителя и действительно верит в то, что он последний негодяй на всем свете. О «лицемерии» родственников говорить трудно, т.к. если родитель индуктор имеет психическое расстройство (расстройство личности), то у него нарушено восприятие реальности и он может вполне верить в то, что говорит. Т.е. это не значит , что родитель-индуктор умышленно и планомерно проводит психическую обработку ребенка. Для этого нужно быть гением психологии. Это делается интуитивно, чаще бессознательно, без какого-либо плана.

 

5) «По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал. Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком».

Это верно, такая ситуация сейчас у Дульсинеи Тобольской.  Однако не имеющему подобного опыта человеку не понятно, о чем речь. А речь идет о том, что ребенок в силу психического расстройства при встрече с родителем-жертвой начинает его унижать, оскорблять, плевать и т.д. (бесноваться то есть), что вызывает ужас от этих явлений у родителя-жертвы. И, конечно, все может кончиться плохо для жертвы этого зрелища. Мы знаем, что задача нечистой силы – довести человека до психического расстройства или суицида.

 

6) «Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении». Автор не понимает, что в тяжелом случае PAS у ребенка имеется психическое расстройство и родитель-жертва своими действиями будет только ухудшать состояние ребенка и может его довести до суицида. Пример такого упрямого поведения продемонстрировал Tatik, которого сейчас суд ограничил в общении с дочерью.

 

7) «Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с "той" стороны и прочих третьих лиц». Если автор юрист, то должен понимать, что чаще всего это будет невозможно, если ребенок маленький.

 

8) «Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти». Это противоречит совету не допускать длительных перерывов в общении.

 

9) «Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу». Автор не имеет начальных знаний в области психиатрии. Это не «фальшь», не вынужденная игра ребенка, особенно в тяжелом случае, а психическое расстройство, причем достаточно серьезное.

 

10) «"спектакль" с ребенком - это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно "спектакли" чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите».

Если любая встреча с ребенком - это провокация и нужно просто молча уходить, как же тогда совет «Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении»? И как отличить провокацию от непровокации?

 

11) «Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели».

Это очень интересно. Самое удивительное, что родитель-психопат, индуктор, может никогда не захотеть, эту ситуацию автор не предполагает в силу отсутствия понимания личностного расстройства? Вот у Дульсинеи Тобольской такая же вот проблема – невестка упорно «не хочет». Как сделать чтобы она «захотела»? Ей предлагают ту же тактику давления, что и для Tatik – «гни свою линию». Tatik ограничили в родительских правах. Посмотрим, что будет у Дульсинеи.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 часов назад, ВМР сказал:

Tatik ограничили в родительских правах

На сколько я знаю, суд отказал опеке в ограничении в родительских правах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Хавьер сказал:

На сколько я знаю, суд отказал опеке в ограничении в родительских правах

В любом случае произошло 2 важных события:

1) никто из должностных лиц не предпринял никаких действий для того, чтобы разобраться что происходит с ребенком, почему девочка панически боится отца

2) все его попытки принудительно восстановить отношения с дочерью (то, чего сейчас добивается Дульсинея Тобольская)  были прекращены.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, ВМР сказал:

В любом случае произошло 2 важных события:

1) никто из должностных лиц не предпринял никаких действий для того, чтобы разобраться что происходит с ребенком, почему девочка панически боится отца

2) все его попытки принудительно восстановить отношения с дочерью (то, чего сейчас добивается Дульсинея Тобольская)  были прекращены.
 

И какой выход вы предлагаете ему из сложившейся ситуации?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Хавьер сказал:

И какой выход вы предлагаете ему из сложившейся ситуации?

Я не перестаю удивляться наивности наших людей, которые считают, что из любой неразрешимой ситуации должен быть выход, причем быстрый и понятный. Неужели Дмитрий Хворостовский не искал такого выхода и не имел любых финансовых возможностей для этого? Или Михаил Задорнов? Tatik нужно научиться терпеть , то что Бог послал, и научиться молиться за свою дочь и ждать благоприятного часа (иначе помощи Божией) в изменении ситуации. Как говорят нам постоянно священники "Что невозможно человеку - возможно Богу".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ВМР сказал:

Я не перестаю удивляться наивности наших людей, которые считают, что из любой неразрешимой ситуации должен быть выход, причем быстрый и понятный.

А ещё я удивляюсь, когда люди, сидя в кустах, выискивают отсутствие конструктива в действиях других, не понимая, что в нельзя подвести всех людей под один знаменатель. Люди все разные и при кажущей одинаковости проблемы, одного решения быть не может. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, ВМР сказал:

В любом случае

В любом случае запущена дезинформация: что Tarik ограничили в правах при подобных активных действиях.

28 минут назад, Дульсинея Тобольская сказал:

Люди все разные и при кажущей одинаковости проблемы, одного решения быть не может.

Это точно. Люди с характером лидера видят ситуацию (с изоляцией ребенка) иначе и знают, что решат ее.

Люди с другим характером так же действовать не могут или не считают нужным.

И может быть даже, такие как Tatik активными действиями не только не решат, но и усугубят ситуацию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

33 минуты назад, Дульсинея Тобольская сказал:

А ещё я удивляюсь, когда люди, сидя в кустах, выискивают отсутствие конструктива в действиях других, не понимая, что в нельзя подвести всех людей под один знаменатель. Люди все разные и при кажущей одинаковости проблемы, одного решения быть не может. 

я поэтому и спрашивал, что уважаемый автор посоветует именно Татику, а не вам или вообще всем, оказавшимся в подобной ситуации.

2 часа назад, ВМР сказал:

Я не перестаю удивляться наивности наших людей, которые считают, что из любой неразрешимой ситуации должен быть выход, причем быстрый и понятный. Неужели Дмитрий Хворостовский не искал такого выхода и не имел любых финансовых возможностей для этого? Или Михаил Задорнов? Tatik нужно научиться терпеть , то что Бог послал, и научиться молиться за свою дочь и ждать благоприятного часа (иначе помощи Божией) в изменении ситуации. Как говорят нам постоянно священники "Что невозможно человеку - возможно Богу".

Но в вашем ЖЖ, в рекомендация, что делать если у вашего ребенка PAS, вы приводите такие советы: "ДЕЛАТЬ ... продолжать тянуться к вашему PAS пострадавшему ребенку независимо от того , сколько раз он говорит вам , что он ненавидит вас и никогда не хочет видеть снова. Ребенок на самом деле жаждет видеть вас снова, но эти чувства не допускают какого-либо выражения родителем-индуктором. "; 

И я не говорил о любой неразрешимой ситуации.Я вас спрашивал именно о Татик. Если же вы полагаете, что его ситуация сильно разнится с такими же подобными ей, то скажите, какие ошибки совершил Татик, чтобы другие люди не попали в такой тупик как он.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, К_с сказал:

Люди с характером лидера видят ситуацию (с изоляцией ребенка) иначе и знают, что решат ее.

Допустим один "лидер" всячески препятствует общению с ребёнком, он заводит свары, в присутствии ребёнка кричит криком. Другой, может, и не мямля совсем, но ему что делать? Перекрикивать этого "лидера"? Перекричать можно, а ребёнку каково в это время?

А про секретные приёмы мы уже наслышаны, тока те, кто воспользовался этим секретным ноу хау, не идут сюда хотя бы просто похвастаться, как у них всё хорошо сложилось. 

У Димы сложилось. И да, он лидер без кавычек.  

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

36 минут назад, К_с сказал:

В любом случае запущена дезинформация: что Tarik ограничили в правах при подобных активных действиях.

Если у Вас есть достоверная информация о том, что Tatik восстановил свои отношения с дочерью - пишите быстрее сюда - я буду считать это чудом.

38 минут назад, К_с сказал:

Люди с характером лидера видят ситуацию (с изоляцией ребенка) иначе и знают, что решат ее.

Причем тут "люди с характером лидера"? Еще дедушка Крылов писал: "Беда, коль сапоги начать тачать пирожник, а пироги печи сапожник". Совеременный ведущий научный консультант США по проблемам отчуждения родителя д-р Майкл Боун рекомендовал обходить за версту консультантов, не знакомых с PAS: "В то время как большинство специалистов в области психического здоровья, которые работают в области развода, будут говорить о  своем ром знакомстве с синдромом родительского отчуждения (PAS) , важно понять, что это очень специализированная область, требующая совершенно иных  методов диагностики, чем в любых иных случаях.  Если консультант не знаком с нюансами этого явления, вполне вероятно, что. Он неверно будет понимать происходящее". При наличии  тяжелой формы   PAS  у  ребенка  никакие "лидерские качества" не помогут без  помощи извне, т.е. от правохранительных органов.

42 минуты назад, Хавьер сказал:

Но в вашем ЖЖ, в рекомендация, что делать если у вашего ребенка PAS, вы приводите такие советы: "ДЕЛАТЬ ... продолжать тянуться к вашему PAS пострадавшему ребенку независимо от того , сколько раз он говорит вам , что он ненавидит вас и никогда не хочет видеть снова. Ребенок на самом деле жаждет видеть вас снова, но эти чувства не допускают какого-либо выражения родителем-индуктором. ";

Это советы не психиатра или психолога, а лидера общественного объединения за права отцов США. Он вряд ли видел тяжелую форму PAS (как у ребенка Дульсинеи Тобольской или Tatik), поэтому его советы годны для легкой или средней формы синдрома отвержения родителя.

44 минуты назад, Хавьер сказал:

Я вас спрашивал именно о Татик. Если же вы полагаете, что его ситуация сильно разнится с такими же подобными ей, то скажите, какие ошибки совершил Татик, чтобы другие люди не попали в такой тупик как он.

Как говорит доктор Гарднер и адвокат Линде прежде всего нужно выснить, присутствует ли синдром отвержения родителя у ребенка. Если присутствует, установить (диагностировать) в какой форме этот синдром проявляется. При каждой форме, как говорил доктор Гарднер, необходимы свои инструменты воздействия на ситуацию. Ситуации Дульсинеи Тобольской и Tatik очень схожи, дети имеют тяжелую форму PAS и без активной помощи правоохранительных органов (извне)  эту ситуацию не изменить.  Нужно , чтобы хоть кто-то понимал, что происходит и как нужно действовать  и не боялся действовать.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Я говорил же много раз, и повторю еще раз – в ситуации с детьми у Димы проявлялась легкая форма PAS. Дети не убегали от него в панике, не оскорбляли, не ругались матом на него,  не плевали, не били, мать не использовала «промывание мозгов». Одержимости ненавистью и злобой  (как у невести Дульсинеи Тобольской) у БЖ Димы не было. Такая ситуация по словам доктора Гарднера разрешается минимальными карательными воздействиями на родителя-индуктора. Лидерство тут ни при чем. А ситуация у Tatik и у Дульсинеи Тобольской относится к тяжелой форме PAS и в данном случае нужны совершенно иные меры и карательные воздействия. Без помощи извне того, кто бы понимал, что происходит и что делать, она не разрешится.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Дульсинея Тобольская сказал:

А про секретные приёмы мы уже наслышаны, тока те, кто воспользовался этим секретным ноу хау, не идут сюда хотя бы просто похвастаться, как у них всё хорошо сложилось. 

На мой взгляд, человек, которого Вы подразумеваете, довольно подробно и многое пишет. Особенно, в своей теме на своем форуме. 

Может быть, конечно, и не все приёмы. Но они в любом случае связаны, опять же на мой взгляд, с позицией лидера, а главное, что исходят из позиции интересов ребёнка. И если исходить именно из них, а не своих прав, то органы начнут общаться иначе.

Мы же с Вами женщины, вот Вам жалко ребенка и мне, и мы уже боимся присутствия приставов. А женщине, которая является матерью ребенка - не жалко ребенка так мучать. И здесь уже речь не о лидерстве, скорее, той самой стервозности, про которую Вы написали в другой теме. (Там хорошая тема, только ее за флуд могут посчитать в том разделе).

1 час назад, ВМР сказал:

Если у Вас есть достоверная информация о том, что Tatik восстановил свои отношения с дочерью

Восстановить отношения и быть ограниченным в родительских правах юридически никак не связано.

А то, что лишен прав фактически - это верно.

1 час назад, ВМР сказал:

А ситуация у Tatik и у Дульсинеи Тобольской относится к тяжелой форме PAS и в данном случае нужны совершенно иные меры и карательные воздействия.

Я не считала и не считаю, что у них тяжёлые формы. Такие же точно проявления были и у нас, и ситуации разрешились на тот момент.

Разрешились они и у одного известного отца, ребёнок которого в подростковом возрасте заявлял, что не хочет общаться с отцом. Отец сумел наладить отношения вне судебного решения. Это совпало, наверное, и со взрослением ребенка.

Конечно, от возраста ребенка зависит и ситуации и способы ее разрешения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, К_с сказал:

Я не считала и не считаю, что у них тяжёлые формы.

На каком основании?

33 минуты назад, К_с сказал:

Такие же точно проявления были и у нас, и ситуации разрешились на тот момент.

Т.е. Вас лично били, унижали, оскорбляли? Ребенок в плаче убегал со страхом от своего отца? Как говорил Станиславский  "Не верю".

35 минут назад, К_с сказал:

Конечно, от возраста ребенка зависит и ситуации и способы ее разрешения.

Это чушь. Если есть у ребенка синдром отвержения родителя, то нужна диагностика формы  синдрома (его тяжести), а не возраста ребенка.

37 минут назад, К_с сказал:

Разрешились они и у одного известного отца, ребёнок которого в подростковом возрасте заявлял, что не хочет общаться с отцом.

Поскольку Вы не имеете своих детей, то не понимаете разницы между "заявить", т.е. устно сказать, и в страхе убегать, или оскорблять, бить, плевать на отца.

39 минут назад, К_с сказал:

Отец сумел наладить отношения вне судебного решения. Это совпало, наверное, и со взрослением ребенка.

Так вот Вы и посоветуйте Дульсинее Тобольской как ей наладить отношения с внучкой "вне судебного решения".
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...