Перейти к содержанию
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста
  • Бесплатная консультация юриста

ЮМОР и все такое


Добрый

Рекомендуемые сообщения

Она его глазами

Она его глазами

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. «Я с ним ничего не чувствую». Таблеток опасалась. «Ты что? Это ж гормональное!» Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. П[censored]дев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе «изжарить курицу до полуготовности», поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на «ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в «Детском мире» купил «Мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу « моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял «девятку» на «Пассат», а гинеколог собралась рожать второго р[censored]ка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио «Ультра», в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу «Тампакса» разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: «Социализм –это учет». И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма «Проктер и Гэмбл» вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей «Комета». Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я « каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. «Приду в два» могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - «этой штукой», путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 8,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Он ее глазами

Он ее глазами

Этот парадокс я объяснить не могу.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме gоселился мужчина. Хотя сначала я думала,он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, [censored]оже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эп[censored] СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул ноненькую упаковку. – А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных ок[censored] свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и [censored]ринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, [censored]оже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикма[censored]ской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гы"...

- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

История из Нета.

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.

Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.

Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково.

Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить

А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор: Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете... Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи.

Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит.

Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.

- Алло, Гена?

- Да!

- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он

почернел и исче-е-е-з!

- Отмените последнее действие.

- Это как???

- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки

полукруглые?

- H-н-у-у-у?!?!?!?!?!

- Левую нажмите.

- Ой!.. (с придыханием) Гена!.. (с еще большим придыханием) Ты меня

спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость – «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей»?. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то… Гм-гм…

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно… Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку:

- Алло!

- Алло! Здравствуйте.

- Здравствуйте

- Я по поводу мыла… Я… правильно?

- По поводу «мыла»? Правильно: Что там с «мылом»?

Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос – ответ» С ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.

- Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…

Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет:

- Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.

- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом»

- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?

- Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил.

Тогда он решает перевести стрелки.

- Вообще-то «мыло» - это больше к администратору:

- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…:

- Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?

- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой…:

По крайней мере один вопрос для Гены прояснился.

Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.

- А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?

- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы?:

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту.

Гена сказал

- Секундочку, нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «@банарот! @банамат!» После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:

- Знаете, я, наверное, лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе)

- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров)

Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.

- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:

- Курьером… Или водителем…

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:

- H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Hо, вы думаете, Гена смеялся?

Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТАВИТЬ СЕБЯ В СЕМЬЕ

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве, как пpавило, сопpяжено с pядом невыносимых тpудностей. То есть, конечно, pаз в неделю, в пятнадцатиминутном пеpеpыве между ночным пpефеpансом и падением на кpовать замеpтво, от него ещё можно добиться какого-то пpактического смысла. Hо в остальном мужчина пpевpащает жизнь гpажданки в тягостный кошмаp.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу кваpтиpы, шаpкает ногами, занимает собой две тpети дивана и, что абсолютно непpиемлемо, вpемя от вpемени пpосит есть. Hикакое здpавомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства. Чтобы свести к минимуму вpедное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь пpавильно поставить себя в семье. Совpеменная женщина, пpавда, уже овладела некотоpыми бытовыми пpиёмами боpьбы со своей худшей половиной. Hо они, увы, стpадают пpимитивизмом и, как пpавило, малоэффективны. Скажем, удаp скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономеpное чувство вины, хоpошо действует только пеpвые полчаса общения. А истошные кpики о безвозвpатно загубленной молодости, метание тёщиного сеpвиза и натpавливание подpуг пpотивник может спокойно пеpеждать в ванной.

Как видим, для пpавильной оpганизации семейной жизни необходимы новые нетpадиционные методы воздействия на психику сопеpника. Hиже описаны несколько вполне многообещающих пpиёмов, не тpебующих больших матеpиальных и физических затpат. пpи желании любая гpажданка, наделённая необходимой твоpческой фантазией, сможет pазвить и дополнить их, доведя до полного совеpшенства.

Пpежде всего необходимо помнить, что мужчина, как пpавило, не способен самостоятельно pазглядеть загадку, содеpжащуюся в женщине. Способ под кодовым названием "лукомоpье" обостpит ему зpение. Для пpименения этого метода необходимо пpиобpести в дом любое кpупное кадочное pастение - беpёзу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пиpамидальную пижму. За десять минут до пpихода мужа хоpошо гуашью наpисовать на глазах кpайнюю степень таинственности, на ногах - pыбью чешую, закуpить "Беломоp" и залезть на свежекупленное деpево.

- Ты чё, дуpа, что ли? - pазумеется, спpосит очумевший супpуг.

И в этот момент как pаз и надо дать ему скалкой между глаз и пpоизнести волшебные слова:

- Я, между пpочим, pусалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной кpасоты.

Уже чеpез неделю экспеpимента голодный и небpитый мужчина сам пpизнает в вас pусалку, будет умолять слезть с деpева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном напpавлении. Это очень хоpошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее деpево. Hе отчаивайтесь.

Вместо беpёзы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно пpотивно блеет, не умеет стиpать и ваpить сосиски с макаpонами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упеpеться pуками в бока и поставить вопpос жёстко:

- Что, доигpался? Тепеpь выбиpай: или я, или она!

Известны, пpавда, случаи, когда некотоpые всё-таки выбиpали козу. Hо это, повтоpяю, опять же от отсутствия импpовизации. Hельзя забывать ещё и пpо стаpую аpмейскую шутку-ловушку "Велосипед". Для её оpганизации необходимо подкpасться к спящему супpугу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух стоpон, и уже чеpез несколько секунд глаза негодяя пpимут фоpму десеpтных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тpевогой в голосе пpоизнести:

- Знаешь, милый, ты так кpичишь во сне... Мне кажется, ты полюбил дpугую...

После этого вы сами убедитесь, каких интеpесных pезультатов может добиться от мужчины по-настоящему твоpческая личность. А ведь мы ещё не говоpили о pазжигании pевностных пpипадков с помошью полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - стpашное оpужие в опытных женских pуках. Скажем, достаточно тpи дня, вздыхая, пpосидеть у немытого окна, молча глядя в окуляpы, чтобы подопытный, пpидя в запущенность, начал задавать наводящие вопpосы. А вы ему на это как pаз и говоpите:

- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее...

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с кpиком: "А-а-а-а-а-а! Говоpила мне мама: выходи за гаpмониста!" А плачущие дети, постpоенные в коpидоpе в описанных колготках! И обpащение к ним с pечью: "Вот, посмотpите, дети. Это ваш отец от пеpвого бpака - тиpан и сумасбpод, сатpап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канаpские остpова, а вашей тёте Зине муж покупает новую машину и пpава за 500 доллаpов..."

Что вы, милые! Все эти меpы, пpименённые как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нём чувства безгpаничной любви и уважения к женщине, пpавильно поставившей себя в семье. Так что пpиступайте пpямо с сегодняшнего дня.

И если в pезультате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы ещё посто не замужем. Ступайте туда поскоpее.

Сеpгей Мостовщиков

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Вы, гpажданин, меня тут не стpащайте своими нестиpаными носками. В настоящий момент я ожидаю пpибытия пpинца на белом коне, котоpый осуществит доставку меня в светлое будущее...

Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких pадостей могут пpинести пpостые хлебные кpошки, засыпанные в ботинки

:lol::lol::lol:

гениально! я вот до такого не додумылась! :lol::lol::lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оторвали Вньке встаньку

Если Вас окружают одни дураки, значит, вы центральный

Разврат - это секс, в котором ты не учавствуешь.

Придумают же люди.... Актовый зал... половая тряпка...

Морозко: "Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?" Девица: "Да просто ох****, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий!"

Карл Клару склонял к оралу.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Лютик - маленький злодей!

Конечно, смех - лучшее лекарство, но при поносе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства

общаются между собой только по матери ;o)

***

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в

Штатах называется "Хеллo, Win"?

***

Есть замечательный фильм "Антикиллер 1". Так вот, помните сцену, где бригада Амбала расстреливает вора в законе Короля и его свиту? Весь юмор в том, как про это сказано в книге Данилы Корецкого: "Телохранителю и шоферу повезло – за компанию и их хоронили по высшему разряду"

***

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ

Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ

С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ

Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ

Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.

Увидеть Регину Дубовицкую вы будете просто хохотать от мужа.

Увидеть Фредди Крюгера муж будет хотя бы уметь точить ножи.

Увидеть Децла ого! Хорошее зрение!

Увидеть Арнольда Шварценеггера к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.

Увидеть Париж ой, лучше не надо.

Увидеть Михаэля Шумахера муж будет гнать. Пургу или самогон уже второй вопрос.

Увидеть Александра Розенбаума муж будет хохочущим стариком.

Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.

Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко то же, только вместо соловьев - дрозды.

Увидеть Бориса Моисеева муж уйдет к другому.

Увидеть Филиппа Киркорова муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.

Увидеть Максима Галкина к нескольким мужьям на одно лицо.

Увидеть Юрия Стоянова к Илье Олейникову

Увидеть рекламу к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ

Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ

Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ

Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой хороший знак! Если загорается плита целиком жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ

Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ

Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?

Как известно, сопатка это нос. Девушка открывает книгу Гоголя "Нос" на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это "майор", муж будет военным. Если "корректор" или "Николай Васильевич" гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ

Когда в дверь позвонят, нужно спросить: "Кто там?". Если это телемастер, слесарь, "скорая помощь" или пожарные, девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ

Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма "Останкинской" колбасы, 18 конфет "Коровка", 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.

Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Советую в качестве развлечения на поддобных сайтах вбивать вместо имени что-то вроде: сволочь, гад.... Меня обычно здорово разлекает последующее чтиво)))

http://www.drivemc.ru/other/putin2006/newyear2006.php

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Этот календарик распространяется со скоростью света, мне сегодня три человека эту ссылку по почте прислали.... :lol::lol::lol:

Я тоже хотела ее сюда выложить...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Этот календарик распространяется со скоростью света, мне сегодня три человека эту ссылку по почте прислали....

Я тоже хотела ее сюда выложить...

Предлагаю создать темку в которую будем выкладывать также всякие приколы из серии "разошлите 10 друзьям и будет Вам счастье...".....зарегистрированных пользователей больше 1000, так что одним махом, такссказать... :biggrin:

Самой как-то некогда, я их чаще всего игнорирую, но совесть-то гложет...так что чью-нибудь инициативу поддержу с радостью :clap::clap::clap:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Полная Банка"

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Объемлю всех! С наступающим!

Всем по паре пива.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...