ЮМОР и все такое

[Добрый]

прислал Тимофей Пружилин

[Vinnie]

потрясная бумажка!

[Coba]

Странно в 2003 в Украине все должны были писать на украинском... на иностранном (русском) там жалобы не принимают.

[КэТТ]

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

[КэТТ]

***

Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. Если не получилось и со второго раза, значит, привидение из вас тоже никакое.

***

Обращение Буша к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

***

Главная задача милиции – поддержание порядка. А беспорядками она не интересуется.

***

А вот если бы горели не торфяники, а конопляники…

***

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

***

- Стой, стрелять буду!

- Стою!

- Дай сигарету!

***

Твои родители случайно не физики? А то выглядишь как неудавшийся эксперимент.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

***

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получиться очень неприличная фигура.

***

Девушка – парню:

- Любовь, конечно, зла… Но ты, козел, даже не надейся!

***

Поедешь медленно – будешь любоваться пейзажем.

Поедешь быстро – станешь частью пейзажа.

***

Дай джип на счастье, папа, мне…

***

- Что это у тебя глаза красные и вся спина исцарапана. Чем это ты занимался?

- Да всю ночь не спал и спину себе ногтями царапал.

***

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

***

Богу – богово, кесарю – кесарево, а курам – курево!

***

Надпись на зеркале: «Другие не лучше…»

***

Мужик садится в такси:

- Шеф, быстро гони на Лермонтова!!!

- Лермонтов сволочь, негодяй и мерзавец…

***

Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!!!

***

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!

- А накукуй тебе столько?

***

Мы развалили страну в 90-м, обокрали в 92-М, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повторничали» в 96-м и окончательно ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги…

***

Комментарии по знакам зодиака сразу после секса:

Овен: О`к… понеслась по новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(а)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь тебя можно развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка

Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!

Рыбы: Как, говоришь, тебя зовут?

***

Диагноз – амфибиотропная асфиксия: жаба задушила.

***

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!

***

- Доктор! Я умираю! Помогите!

- Ну, это мы мигом!

***

Плакала береза,

Хохотал крыжовник,

Подрались за вишню

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива…

Вот такая штука –

Димедрол и пиво!

***

SMS-сообщение: «Открыв это сообщение, Вы активизировали новый секс-вирус. Он ползет по Вашей руке, пробирается в задний проход, и Вам это нравиться, потому что Вы улыбаетесь.»

***

Если не можешь иметь то, что хочешь – научись хотеть то, что имеешь.

***

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

***

Дружба дружбой, но куда либидо девать...

***

Покажите мне человека у которого нет никаких проблем, - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

***

_ Презервативы не рвутся!

- !?

-Они лопаются от удовольствия!

***

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

***

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

***

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

***

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...

- А волшебное слово?!

- Вот б##дь, и тyт паpолей понаставили.

***

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

***

Казалось, нам ПИ@ДЕZ. Оказалось, не казалось...

***

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.

- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

***

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику: - Скажите, сэр, где мы находимся? (Тот долго думает) - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! Холмс говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

***

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

***

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

***

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

***

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...

У моря - депрессия.

***

- Вы знаете, я развожу котят.

- Как это?

- Три котенка на литр воды.

***

В женском монастыре Мать-настоятельница проводит беседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями: - Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, вы должны навсегда отказаться от всего мерзкого, земного, материального. А прежде всего - забыть про этот дьявольский отросток мужчин, этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз? Две девушки робко подняли руки. Мать-настоятельница: - Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза... - А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках? Ещё две девушки подняли руки. Мать-настоятельница: - Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки... Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько на ухо: - А можно я пойду быстренько рот прополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?..

***

Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

***

-Белорусских зубров осталось всего двое, поэтому вы сейчас их не увидите...

-Они очень заняты!

***

Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ:

- Робин Гуд.

***

Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?

- О`кей!

***

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

***

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

***

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

***

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

[КэТТ]

Афоризмы

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Hе все то WINDOWS, что висит.

Семь бед - один RESET.

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Он был полным идиотом... даже кнопка \"Свернуть все окна\" у него находилась на рабочем столе.

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Ну и молодежь пошла, а впрочем, она и раньше-то была весьма пошла.

Все самые светлые мысли обычно приходят в полной темноте.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Местами я бываю твёрд...

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Я долго думал, что такое 90*60*90. Оказалось, что это 486 000!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Вопрос понял. Ответ думаю.

Кривыми должны быть извилины, а не руки...

Принимать в малых позах...

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих

личной выгоде статус общественных интересов.

Противозачаточная внешность

Стучитесь! И вас откопают.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "Остров свекровищ!!!"

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы де лать так и не научились.

[Vinnie]

В стишке содержится нецензура, заранее пошу прощения!!!

Корпоративный Новый Год:

Ровно год назад на этом месте

Прям под этим офисным столом

Наш курьер с апломбом в каждом жесте

Бил об пол начальника е*лом.

Менеджер, не досчитавшись денег,

Был на бухгалтерию во зле,

Не вставая с пьяных четверенек,

Нацарапал «х*й» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если

Он допустит хоть один аврал,

Заместитель боссу ссал на кресло...

А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,

На столе разделся догола,

Затащил в подсобку секретаршу,

Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор

Отдохнуть хотел присесть на стул,

Но не рассчитал движенья вектор,

Е*анулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,

Так что он в подсобке захрапел,

Зазывала непристойной позой

С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -

Секретарше дружно отказал.

Я б не отказал, и мне бы дали,

Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже

Весело как год назад пройдет,

С песнями и расшибаньем рожи

Наш корпоративный Новый Год!

[Голова]

Зашибись !!! Классно! Я себе стишок уже скопировала.

[Добрый]

http://alpo.yard.ru/million.htm

[Vinnie]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

Гаварит - палмался савсем наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк!

Атвечаю - канешна, какой разгавор?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газку, но они не отстал.

Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.

А они всё за мной, вай, какой паразит!

Неужели у них больше мощность движка?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран!

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций нашли!

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвёртом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос!

Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый инга!

Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

[Добрый]

http://for-one-boy.narod.ru/images/Liagusata.htm

[Vinnie]

Добрый!

[БАНКИРша]

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравыми умом

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить!

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше уедешь!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Если хочешь жить - заткнись!

Закурил сам - угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "МЕста для 90-60-90"

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

[Julia]

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт

у моего друга вот такое жизненное кредо:

- лучше два раза наступить на взрослые грабли,чем один-на детские.

[БАНКИРша]

у моего друга вот такое жизненное кредо:

- лучше два раза наступить на взрослые грабли,чем один-на детские.

Хороший подход

[Пружинин Тимофей]

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p смотреть с колонками и покуривши...

[Пружинин Тимофей]

http://www.livejournal.com/users/zuhel/381787.html

Я плакал!!! Ржунимагу упалпацтол!!!

[Добрый]

прислала Винни

[БАНКИРша]

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p смотреть с колонками и покуривши...

Черт сижу на работе, ни звука ни курева

дома посмотю... но и так чуствуется, что весело!

[iren]

http://www.rockinghamremembered.com/PicturesSmile.html

[iren]

http://forum.sysadmins.ru/14/77232/?sid=f9cf5223176c0684840ad0c294057761

[Пружинин Тимофей]

сочинение на тему "Как я провел лето"

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг - собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость. Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами - Катей, Машей и бабушкой. "Что стоишь, как вопросительный столб?", - спросила Катя. Мы пошли

с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь.Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

[Пружинин Тимофей]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то...

в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих.

Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом, вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. «Комиссары леса». М., 1962.

2. «Hаш маленький гвоздила». Детгиз, 1956.

3. «Птица против танка». Воениздат, 1982.

4. «Дурашка с клювом». М., Куннилингус, 1994.

[КэТТ]

http://belti.ru/ztv/differ.htm

http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

[Игорь]

http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3

смотри 7ю книгу

очень хорошая подборка книг