ЮМОР и все такое

[Добрый]

Предлагаю сюда цивилизованно публиковать все что касается Юмора.

[Добрый]

http://company.yandex.ru/news/1998/12-09_00.xml

курьезы яндекса

[Игорь]

http://ifun.ru/picture15178.html

Фотка после встречи форумчан с одного сайта, вроде посвященного юристам

[Vinnie]

Игорь, ты эту фотку себе на телефое закачал?

[Добрый]

пипец

[Ника]

Неее... Она у него как "обои" на рабочем столе

[zvarich]

[Galina]

5 баллов

Тока юриста забыл.....

[КэТТ]

Судя по всему юрист еще за компьютером... составляет трудовые договора..

[Добрый]

это пришла сегодня заявка на регистрацию.......рекламное агентство находится на улице Халтуринская............

[Голова]

И пошла ненавязчивая реклама....

с телефонами, адресами

[LAPKA]

классное названице!!! интересно, у них там клиентов много с таким названием???

[Пружинин Тимофей]

http://trudovoepravo.ru/1899/ кой чего из закромов родины

[Пружинин Тимофей]

http://www.chips.pp.ru/part2/bud1.JPG это для любителей фоток в мобильный

[Пружинин Тимофей]

>Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

>

>>> > 2. Продаются котята. Мех натуральный.

>>> > 3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания

>>> > одинокого ребенка.

>>> > 4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за

>>> > вознаграждение.

>>> > 5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте

>>> > свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

>>> > 6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

>>> > 7. К то нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами,

>>> > просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

>>> > 8. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

>>> > 9. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

>>> > 10. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки

>>> > объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

>>> > 1. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

>>> > 2. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

>>> > 3. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

>>> > 4. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого

>>> > вы еще не видели!

>>> > 5а. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить

>>> > старшину Абдулаева.

>>> > 5б. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить

>>> > старшину Абдулаева.

>>> > 5в. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130,

>>> > спросить любого.

>>> > 6. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин,

>>> > спросят куда деньги дел, сволочь.

>>> > 7. Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

>>> > 8. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это

>>> > мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

>>> > 9. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки

>>> > отсутствуют.

>>> > 10. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

>>> >

>>> > 1. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

>>> > 2. Отдам битый "Форд" за два небитых.

>>> > 3. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

>>> > 4. Служба : Наши специалисты за умеренную плату

>>> > отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

>>> > 5. Ищу спутницу жизни 190-160-190.

>>> > 6. Продается сок березовый с мякотью.

>>> > 7. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для

>>> > совместных разговоров о погоде.

>>> > 8. Ищу работу, не связанную с таковой.

>>> > 9. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

>>> > 10. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным

>>> > мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике,

>>> > русскому и химии.

>>> >

>>> > 1. Продам собаку. Ест все. Любит детей.

>>> > 2. Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

>>> > 3. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

>>> > 4. Девушка без образования ищет работу по специальности.

>>> > 5. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

>>> > 6. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.

>>> > Просьба вернуть за вознаграждение.

>>> > 7. Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.

>>> > 8. Украшу праздничный стол своей персоной.

>>> > 9. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

>>> > 10. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

>>> > станции . Твои белокурые

>>> > волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.

>>> > Василий.

>>> > 11. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной

>>> > подписки на газеты и журналы.

>>> > 12. Приглашаются грузчики для интересной работы.

>>> > 13. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

>>> > Нужен батут, шофер и клоун.

>>> > 14. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

>>> > 15. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким

>>> > поведением.

>>> > 16. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для

>>> > романтических отношений. Раз в неделю.

>>> > 17. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

>>> > 18. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

>>> > 19. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

>>> > 20. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

>>> >

>>> > 1. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается

>>> > застрелиться самому.

>>> > 2. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,

>>> > позвони домой.

>>> > 3. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

>>> > 4. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой,

>>> > семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке,

>>> > отличные вкусовые качества, цена не удивит.

>>> > 5. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,

>>> > переутомление. Гарантия. Школа 645.

>>> > 6. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

>>> > 7. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

>>> > 8. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

>>> > 9. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно>

>>> > женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

>>> > 10. Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

>>> >

>>> >

>>> >

>

>>

>>

>>

>>

Объемлю.

[Пружинин Тимофей]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.

можно и уволиться?. - но уже не то?

[Пружинин Тимофей]

>Колыбельная:

>>

>> Спит убитая лисичка,

>> Спит задушенная птичка,

>> Обезглавленный хомяк

>> Посмотри-ка как обмяк.

>> Утонув в зловонной жиже,

>> Спят в аквариуме мыши.

>> И на высохшем полу

>> Рыбки кучкой спят в углу.

>> Спят в пробирке эмбрионы,

>> Спят в музее фараоны,

>> И в уютном мавзолее

>> Ленин спит, блаженно млея.

>> Сторож спит с ножом в спине,

>> Спят пожарники в огне,

>> И, придавленный бревном,

>> Спит строитель мертвым сном.

>> Ошибившись только раз,

>> Спят саперы в этот час.

>> Парашют с собой не взяв,

>> Спит десантник на камнях.

>> Газ забыв закрыть, соседи,

>> Спят в повалку на паркете.

>> В паутине дремлют мушки...

>> Спи, а то прибью подушкой

>>

[Пружинин Тимофей]

Юрист на досуге

Смешные и поучительные истории, интересные исторические случаи из юридической практики, анекдоты. Выпуск N 39 (Архив)

Далеко не каждый способен стать членом Клуба веселых и находчивых. И, хотя в нашей жизни довольно мало веселья, на худой конец, можно развлечься анекдотами о чужой находчивости. Именно такие истории сегодня я и предлагаю вниманию читателей.

С.А. Пашин,

канд. юрид. наук, заслуженный юрист РФ*

С древних времен до наших дней дошло несколько сот рукописей, написанных в Китае на языке нушу, изобретенном женщинами для обмена информацией друг с другом. На протяжении веков мужчины не могли разгадать шифра, и никто из прекрасной половины китайского населения не выдал им ключа.

...

Когда в 1574 г. испанцы осадили протестантский город Лейден (Нидерланды), бургомистр конфисковал у жителей все монеты и другие металлические изделия, отлил из них оружие, а вместо денег пустил в оборот листки бумаги.

...

Автор знаменитых романов "Робинзон Крузо", "Моль Фландерс", "Роксана" Даниэль Дефо (1660 - 1731), прикидываясь противником правящего кабинета, проникал в редакции оппозиционных газет и держал их под контролем, препятствуя им наносить генеральной политической линии сколько-нибудь серьезный вред. Дефо писал под псевдонимами статьи для 26 изданий самых разных направлений, высмеивая и опровергая самого себя. Один из обманутых им издателей по имени Натаниел Мист в 1719 г. бросился на провокатора с оружием в руках, но сам был ранен. Однако с этого дня имя Дефо получило скандальную известность, и ему пришлось перебраться в деревню.

...

В 1774 г. известный оппозиционер Джон Уилкс, много критиковавший английского короля Георга III, наконец стал депутатом палаты общин. Однажды в ходе парламентских дебатов лорд Сэндвич предрек Уилксу, что тот умрет либо от петли палача либо от венерической болезни. Уилкс за словом в карман не полез: - Это зависит, милорд, от того, кого или что я обниму: ваши принципы или вашу любовницу!

...

В 1810 г. Наполеон Бонапарт сместил с должности министра полиции Фуше и назначил на этот пост генерала Рене Савари. Прощаясь с должностью, Фуше уничтожил списки агентуры (кроме мелких осведомителей), вывез в свое имение или сжег наиболее важные документы, перепутал номера досье. Савари пришлось восстанавливать связи с агентами, для чего он применил остроумный прием. Всякий, кто приходил в министерство за деньгами, препровождался в кабинет к Савари; в конце концов, довольные радушием министра, агенты стали регулярно приходить за жалованием и поставлять сведения. В короткие сроки агентурная сеть тайной полиции была восстановлена.

...

Однажды обходительный Александр I скрепя сердце выполнил просьбу графа Зубова о награждении его протеже и подписал соответствующий рескрипт. Сразу же после этого государь попросил Зубова выполнить, в свою очередь, просьбу царя. - Все, что будет угодно Вашему Величеству! - согласился граф. - Тогда разорвите этот указ. Зубов был вынужден порвать только что полученную бумагу.

...

Однажды Ференц Лист давал в Петербурге концерт в присутствии Николая I. Государь, не обращая внимания на музыканта, беседовал с придворными. Лист прекратил игру и на недоуменный вопрос императора ответил: "Когда говорит царь, остальные обязаны молчать".

...

Заняв пост министра юстиции в 30-х годах XIX века, граф Виктор Никитич Панин (1801 - 1874) начал бороться с волокитой и письменно распек председателя одной из провинциальных уголовных палат, в ведении которой находилось множество годами не решаемых арестантских дел. Вскоре после этого председатель уголовной палаты донес министру, что все скопившиеся за многие годы уголовные дела окончены. Как выяснилось, ловкий бюрократ раздал нерешенные дела опытным чиновникам, содержавшимся в губернском остроге за взяточничество; они-то и "отписали" необходимые бумаги, которые пока еще свободным судейским чиновникам оставалось лишь скрепить своими подписями.

...

Литератор М.В. Шевляков со слов И.Д. Путилина, занимавшего пост начальника Санкт-Петербургской сыскной полиции с 1866 по 1889 г., рассказывал о господине, который, прогуливаясь по городу, регулярно находил в своих карманах чужие кошельки, деньги и драгоценности. Как удалось установить, сшитая этим господином на заказ фуражка была того же фасона, что у членов воровской шайки, которым карманники перекладывали свою добычу. Такой прилично одетый чиновником или дворянином вор, которого нельзя было заподозрить в краже, уносил похищенное с места происшествия, чтобы потом поделить краденые вещи в притоне, а если настоящий вор попадался, при нем ничего не удавалось обнаружить.

...

Энрико Карузо выступал на сцене маленького городка, когда из публики в него швырнули кочан капусты. - Из-за моего пения кто-то потерял голову, - заметил тенор, прервав арию.

...

Публика была сильно разочарована, когда узнала, что Василий Суриков не изобразил на картине "Степан Разин" загубленную атаманом княжну. Идя навстречу пожеланиям почитателей своего таланта, художник впоследствии указывал любопытствующим на круги, расходящиеся по воде от весла, которым гребли плывшие на струге казаки, и говорил, что княжну Стенька только что утопил.

...

Генерал П.Н. Краснов 3 мая 1918 г. был избран Кругом спасения Дона войсковым атаманом и сразу же предложил для утверждения законы войска Донского, представлявшие собой переложение основных законов Российской империи. Проекты атамана отметали и решения Временного правительства, и "безумные декреты народных комиссаров", поэтому Круг некоторое время колебался. Когда у П.Н. Краснова спросили, не согласился ли бы он что-либо изменить в текстах, атаман ответил: "Статьи 48, 49 и 50. О флаге, гербе и гимне. Вы можете предложить мне другой флаг - кроме красного, любой герб, кроме еврейской пятиконечной звезды или иного масонского знака, и любой гимн, кроме "Интернационала"". Делегаты рассмеялись, и это решило исход голосования: законопроекты атамана были одобрены без поправок, в полном объеме.

...

Известный скандинавский отравитель Ярг Ларсен, по профессии врач, дело которого рассматривалось судом в середине XX в., отправил на тот свет своего брата и его жену, желая завладеть их имуществом. Он жил в одном доме со своими жертвами, занимаясь разнообразными химическими и биологическими опытами, подкармливая бродячих кошек. В конце концов ему пришло в голову нанести на кошачьи когти культуры смертоносных бактерий и вручить пушистого зверька родственникам. О причине своей гибели успела догадаться только жена покойного Ларсена, которая непосредственно перед кончиной вписала в завещание карандашом строки, указывающие на убийцу и избранный им способ причинения смерти. Ларсен тщательно стер этот текст, но он проступил на бумаге после обработки документа парами йода. Изобличенный преступник заразил себя и на второй день заключения преставился от столбняка.

...

Выступая на совещании по вопросам безопасности в городах Америки, мэр Филадельфии Франк Риццо глубокомысленно заметил: - Наши улицы совершенно безопасны, опасны только люди на улицах...

О

[Голова]

Блин, прикольно !!!!

[Пружинин Тимофей]

* * *

Три самурая на зимнем ветру

Сакэ распивают холодным.

Лучше б мы взяли портвейна...

* * *

Подобен лучу самурайский клинок -

И тот затупился.

Проклятая килька в томате!

* * *

Безжалостна глубь океана.

Но твари, скользящие в ней,

Хороши к жигулевскому пиву…

* * *

Что это там за потеха?

Опять эти пьяные гейши

Насилуют бедного рикшу…

* * *

Редки сугробы в предместьях Киото,

Но всё же не так, как сакэ из картошки.

Мордой в сугробе лежу...

* * *

Нынче опять у крыльца

Сидят старички - камикадзе,

Вспоминают минувшие дни...

* * *

Каждую ночь перед сном

Читаю Алмазную Сутру.

Жена, обломившись, рыдает...

* * *

Поймаю сверчка - посажу

В бутылку с дешёвым портвейном.

Что ж не пиликаешь, сволочь?

* * *

Зонтик ажурный от солнца -

Всё, что на мне из одежды

После похода в пивную...

* * *

У статуи будды Амиды

Валяется пьяная гейша.

Монах проходил - и тот не сдержался...

* * *

Завтра идём воевать -

На то Императора воля.

Найди мне кальсоны, жена!

* * *

Дров не нашлось, чтоб сакэ подогреть.

Что же, и эта беда поправима:

В тесной печурке бьётся Лазо...

* * *

Катит хрустальные воды река,

Ветер играет с листвою.

Недвижны лишь кильки в томате...

* * *

Опять намекала соседка,

Что муж её старый не годен

Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...

* * *

С каждою чашкой сакэ

Дух самурайский крепчает.

А не пойти ли мне к гейшам?

* * *

В праздник по улицам Эдо

Бродят нарядные гейши

И множество вкусных собак...

* * *

О, как печально звучат под окном

Три ненастроенных сямисэна!

Пьяные гейши достали...

* * *

Квашеной редьки отведав,

Вышел пройтись самурай

И запор излечил в одночасье...

* * *

Гейши пошли постирать кимоно,

Тут-то их всех и накрыло

Мощной волною цунами...

* * *

Вот и пришел Новый Год!

Нынче жена расстаралась,

Зажарив собаку в сметане...

* * *

Тигра свирепого когти

Смелым друзьям не страшны -

Двум Розенблюмам и Кацу...

* * *

Велик Император.

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...

* * *

Меньше и меньше кругом самураев:

Вот и соседи недавно

Тоже свалили в Израиль...

* * *

Всем хороши самурайские жёны:

Прекрасны, как Аматэрасу,

Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

* * *

Долг самурая высок,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...

* * *

Мальчик, пускающий змея,

Не знаешь ли, где вендиспансер?

Счастливая детства пора...

* * *

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?

Знаю, что жарко, но я же терплю,

Видишь, тулуп не снимаю!

* * *

Соевым соусом морду намажу,

Сяду в кусты у дороги.

Чем я не нинзя?

* * *

Издавна в нашем селеньи

Путников кормят кошерной мацой.

Угощайся, любезный Шикльгрубер!

* * *

Хлебнув сакэ,

Что взял в ларьке сегодня,

Троих борцов сумо я заломал.

А мог ещё троих,

Но повязали...

* * *

С криком "Банзай!"

Бросился я под "Тойоту" -

Чекушку от гибели спас...

* * *

Шаолиньские знаю ухваты,

Только толку от них - ни на грош.

Лучше сзади ебнуть коромыслом...

* * *

Часто в весеннем лесу

Пил Рихард Зорге бамбуковый сок

И матом по-русски ругался...

* * *

Отчего я не рыба фугу?

Съела б меня моя тёща -

Враз бы издохла тогда!

* * *

Что ж ты, сосед Исудзима,

Хватаешься сразу за меч?

Сразимся-ка лучше в "Нинтэндо"...

* * *

Умру за великий Ниппон -

Оставлю жене лишь долги

Да трёх тамагочи, мал-мала меньше...

* * *

В Камасутре я

Потайную суть открыл.

Жаль вот, опоздал...

* * *

Триппер подлечу...

Передайте Йоко-тян:

Больше ей не жить!

* * *

Вновь приснилось мне,

Будто не допили мы

Розовый портвейн...

* * *

Падают сверху холодные струи,

Мысли озябли, дрожат.

В вытрезвителе - раннее утро...

* * *

"Чувствую я,

Что злодейски отравлен," -

Сэнсэй прошептал, умирая, -

"Видно, мне подлые гои

Опять подложили свинью..."

* * *

Вот оно, счастье:

В первое утро весны

Сдать стеклотару...

* * *

Часто ворчала жена,

Самурая Мисиму склоняя:

Только и знаешь,

Что делать сэппуку,

В доме же - дзена ни крошки!

Письмо с северных территорий: В этих таёжных краях

Бабы - размером с медведя...

Никто не читал Камасутры.

* * *

Довольны ловцы осьминогов:

Опять привалила удача -

Попался гигантский трехчлен.

Рецензия на стихи, приписываемые Иссе:

Автор этих строк -

Вряд ли Исса, уж скорей -

Изя Цукерман.

* * *

Вот и пой для них.

Раскололи об башку

Звонкий сямисэн...

* * *

Плох тот самурай,

Что не сможет для гостей

"Три Танкиста" спеть!

* * *

Сакэ не осталось ни капли.

Но, впрочем, "Боярышник" - тоже

Вполне самурайский напиток!

* * *

Чтоб хайку сложить,

Много ли надо ума?

Не более, чем портвейна.

* * *

Спит пограничник.

Знает: не всякая сволочь

Доплывет до средины Амура!

* * *

Сакуры цветут!

Что ж опять желанья нет

Строить коммунизм?

* * *

Пусто в животе...

Предложил бы что-ли кто

Родину продать...

* * *

Стоек как скала

Наш японский богатырь

Зяма Цнуйпельман!

* * *

К чёрту Басе и Рансэцу-

Нынче подрезал в читальне

Красный цитатничек Мао...

* * *

Плохо на лыжах

Ходить по асфальту.

Зря ты, товарищ,

Припёрся в столицу

С дальних глухих островов...

* * *

От ран, что в бою получил,

Не стыдно страдать самураю.

Но членом колоть кирпичи-

Не знаю, не знаю...

[Пружинин Тимофей]

::Фразы из протоколов.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.

[Пружинин Тимофей]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о

возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая

является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической

похвалы!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Исх... 257 от 26 июня 2001 г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по

моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не

ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное

средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами

как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы

прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему

прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам

крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей,

следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не

соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер

предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,

мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд

документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной

подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и

незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось,

личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В

быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были

отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного

исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств

и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные

требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного

судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут

рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,

причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также

родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с

пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

-

[Добрый]

[Coba]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля..

[КэТТ]

Баян:

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет -

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом -

Значит больше пить не надо!