ЮМОР и все такое

[tytt]

бедные девочки , сели бы в сугроб да выпили бы

Мне понравилось, как в тропу не попала... 3 раза.

Жениться никто не собирается?

http://www.youtube.com/watch?v=gAD00NuUif0

Салатов хочется

[Welenga]

tytt, я тоже на свадьбу хочу))))

[Larisa63]

:lol:

[Larisa63]

Жениться никто не собирается?

А почему сразу жениться, салатов и по другому поводу можно поесть

[Yanat]

у нас в городе новогодние ёлочки разбирают

[Али]

у нас в городе новогодние ёлочки разбирают

Очень красиво получилось. Прямо, вместо елки.

[Милашка]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора

Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

[JULE]

http://www.youtube.com/watch?v=dTWZiLrI4JI

:lol: :lol:

[Welenga]

- Ты могла бы и извиниться!

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила.

[Андрей32]

Женско-мужской словарь-переводчик http://zdravbyd.livejournal.com/895184.html

[Андрей32]

[Милашка]

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор:

- Не включу! Я с ним поругалась!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Едет женщина с грудным ребёнком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье. Ребёнок плачет. Женщина даёт ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребёнок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и даёт ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребёнку:

- Если ты не возмёшь грудь, я дам её этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь, наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.

[Милашка]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй…

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?

- О-о!

[Sarah]

В этой статье куча ссылок на приколы про метеорит))))

http://www.lenta.ru/articles/2013/02/16/meteora/

[Sarah]

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .

Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???”

И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.

[tytt]

"Если хочешь помочь девушке, которую насилуют пять негров, брось им баскетбольный мяч" (к/ф "Цельнометаллическая оболочка")

[Милашка]

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Звонок..

-Ало,ты где?

-В туалете

- Что делаешь?

-Танцую..

[tytt]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй…

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?

- О-о!

Оффигеть!

Пока есть водка, красота не умрет

[tytt]

Не.

Я бы так сформулировал:

"Пока есть водка, мир может спать спокойно"

Ф.М. Достоевский

[tytt]

Налетела грусть,

что-ж, пойду, пройдусь...

[Милашка]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большекрылый Дикий Орел, Камнем Падающий с Неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

- Бдыщь...

[Welenga]

харизматичная тётенька))))

[Welenga]

ой, я не могу, слава Богу, я сижу одна в кабинете, смотрите 19-ую минуту, это пипец

[Аброгация]

Я даже не знаю юмор это или реклама...

[Милашка]

— Вас не пугает мой тон?

— Ну что Вы, по сравнению с Вашим лицом...

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится???

- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

- Почему ты мне изменила?

- Я должна была убедиться, что ты лучший.

- Зачем же столько раз?

- Погрешность уменьшала.