ЮМОР и все такое

[Mileda]

а у меня пишет, что видео заблокировано... Что там БЫЛО?

впрочем, нашла http://echo.msk.ru/blog/echomsk/841919-echo/

Ты девочка?

[AlexPilot]

- Боженька, я запутался, сбился с пути...

- Вчера смотрел, как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашибись...

[Йорик]

Это заявление в прокуратуру из католической церкви в ответ на обвинение в оскорблении военкома. Военкома послали на ....

[илья1968]

Это заявление в прокуратуру из католической церкви в ответ на обвинение в оскорблении военкома. Военкома послали на ....

сильно:lol:

[Гость Доктор Михална]

Ты девочка?

____________

эта барышня уже замучалась объяснять, что ник ей достался "по наследству":yes2:

[JULE]

эта барышня уже замучалась объяснять, что ник ей достался "по наследству"

:lol:

Эта барышня давным давно подпись бы себе сделала - "Я - девочка! А ник - моего уставшего от форума друга!".

[Йорик]

Сурок на митинге. Басня

Один Сурок, писатель и политик,

Попал на митинг.

Должно быть, думает, снимают тут кино —

Массовки выгнали на пару миллионов!

(Сам в собственную ложь поверил он давно

И мнил, что на проспект выходит лишь Лимонов,

А прочие борцы попрятались уже

В уютные жеже).

Потом прислушался — ан дело-то нечисто.

Ругают главного, на ком сошелся свет.

Хотел было спросить ближайшего нашиста —

Ан глядь, нашистов нет!

— Э, — думает Сурок. — Планктонцы обнаглели,

Послушный средний класс по ходу офигел.

Пока мы с детками вась-вась на Селигере,

Случился а ля гер!

Какой бы Джон Маккейн собрал такую горстку?

Спасти бы не режим, а собственную шерстку!

И, своевременно приняв умильный вид,

«Известьям» говорит:

— В России речи нет о бучах или путчах.

К чему охранники свободному уму?

Да, это меньшинство, но лучшее из лучших.

Прислушайтесь к нему!

Долой захватчиков — всех этих вовок-митек.

Я с первых дней в Кремле готовил этот митинг.

На суверенный строй давно пора покласть.

Вы лучшая моя на самом деле часть.

Я ваш агент в Кремле! Хоть как меня принизьте,

А все-таки я ваш — и вкусы, и перо!

Любил Прилепина, любил «Агату Кристи»,

Хуана, блин, Миро!

Да, «Наши» — мой проект, и ваш гораздо краше,

Но вспомните — кого побили эти «Наши»?

С проломленною кто остался головой?

Лишь Кашин, может быть, да ведь и тот живой.

Вся пресса на меня озлобленно рычала,

И публика бойкот пыталась учинить —

А я ведь либерал! Я с самого начала

Был Ходорковского ближайший ученик!

Я был защитником все тех же стильных истин,

Я гордо отвергал патриотичный квас,

А если все вокруг построил и зачистил,

То разве для того, чтоб вырастить вот вас.

Запомните навек, скажите это прессе —

Гражданской совести не будет без репрессий.

Нарочно с первых дней — мой замысел таков —

На вас натравливал лишь полных удаков!

Кого ни нанимай, как с ними ни туси я —

Все мыслят задницей, у всех оскал свиной,

И правду говоря, свободная Россия, —

Навальный — мой проект, а не какой иной!

Так говорил Сурок, изысканный поэт,

И не было псаря, чтоб молвить, стоя с краю:

— Ты сер, а я, приятель, сед,

Грызунью вашу я давно натуру знаю.

Глядишь, еще Сурок возглавит нашу стаю.

Напоминаю всем, что здесь морали нет.

Д. Быков

[Гость]

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:

- Солнце всходит!

Второй рыбак:

- Да уж, давно такого зачетного восхода не видал!

Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.

Мужики выныривают из воды:

- Какого, мол, фига!?!

- Первого за offtop, второго за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

Мораль:Господа, будьте внимательны на форуме!!!

[Соника]

Мораль:Господа, будьте внимательны на форуме!!!

F.I.O.,уже кто-то за весло взялся ?

[Blondinka.]

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:

- Солнце всходит!

Второй рыбак:

- Да уж, давно такого зачетного восхода не видал!

Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.

Мужики выныривают из воды:

- Какого, мол, фига!?!

- Первого за offtop, второго за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

Мораль:Господа, будьте внимательны на форуме!!!

:lol:

[Юрий Анатольевич]

уже кто-то за весло взялся ?

Судя по всему - уже да!

[Селезнева]

уже кто-то за весло взялся ?

Соника, не кто-то, а

Третий рыбак

терь бы понять, который из действующих третий?.

[Blondinka.]

терь бы понять, который третий?.

ну это тот, кто не первый и не тот, кто второй

[Н.К.]

терь бы понять, который из действующих третий?.

и кто наживка и улов

[Селезнева]

Blondinka., ты знала!!!!! :lol:

[Takep]

Баян...но:

О влиянии фаз луны на рост телеграфных столбов

(материалы к диссертации)

Жизнь и деятельность телеграфных столбов... Несмотря на их кажущуюся простоту и отсутствие в их жизни видимой загадочности, некоторые стороны их жизни остаются полностью неизученными. Однако факт роста телеграфных столбов можно считать научно доказанным, ибо это следует из самого способа их жизни. Еще на заре истории телеграфные столбы вошли в симбиоз с телеграфными проводами, которые и стали впоследствии играть значительную роль в процессе их размножения. Сейчас взрослые и готовые к размножению особи столбов, в основном - в весенне-летний период, испускают во все стороны отростки проводов, которые, упав на землю, пускают корни, образующие колонию молодых телеграфных столбов, имеющих телеграфную связь с родительской особью. Впоследствии начинается рост столбов. Исторические хроники свидетельствуют, что во времена средневековья столбы размножались и половым путем. Но впоследствии, во времена Столыпинских реформ и Сталинских репрессий, дикие особи столбов были практически уничтожены, и сейчас они занесены в Красную Книгу и охраняются соответствующим законодательством. О диких столбах вы узнаете в последующих главах этой книги, готовящихся к изданию в 2025 году. Натуралисты, изучающие жизнь столбов, установили факты роста столбов, особо проявляющиеся в полнолуние, видимо, под действием сил приливного тяготения. Возможно, это связано еще и с тем, что в новолуние рост столбов незаметен - темно! Некоторые из столбов в период первой и последней четверти особо обильно пускают новые провода-отростки. Но особо примечательна жизнь столбов в 14 день месяца, особенно, если день этот приходится на субботу. Аббат Фапиа (1345-1401) в своих хрониках повествует о факте вселения бесов в телеграфные столбы: "Внезапно столб, перестав передавать сигнал с временной модуляцией во славу Господа нашего, возопил ... - ... и стал ругаться кодами ASCII в FM диапазоне. После окропления святой водой, столб изрыгнул демонический вопль -.- и продолжил. Серебряные пули, приобретенные в соседней скобяной лавке, тоже не дали желаемого эффекта. Всадить в столб осиновый кол не представлялось возможным - это была старая железобетонная особь, столб - исполин, выросший на территории аббатства еще при его святейшестве папе Павле II. Тогда решено было сжечь столб на костре. Но тут вмешалась высшая сила, ниспослав ангела в облике электрика Петрова, вдохновенно оборвавшего провода. При этом ангел шептал молитву на неизвестном языке, которая на латыни выглядела бы так: Korotkoe zamykanie, ioprst! После чего исчез вместе со столбом во вспышке неземного сияния." Также под действием лунных и солнечных приливов телеграфные столбы испытывают наклон на 10-30 градусов. В 1964 году в Советском Союзе планировался эксперимент по разведению телеграфных столбов в космосе. Первый советский телеграфный столб был запущен на орбиту в 1967 году, но из-за нехватки проводов упал на Землю и испарился в верхних слоях атмосферы. На родине героя, в деревне Сорочинке (территория, в настоящее время принадлежащая ИРРану), установлен памятник герою в натуральную величину. Но сведения о запуске столбов в космос были засекречены и впоследствии Запад сумел обогнать нас своей спут-никовой связью. На этом вступительная часть заканчивается. Возможно, она войдет в монографию, подготавливаемую издательством Станко гидроПРЕСС в печать к 2025 году.

Александр Виноградов (Нижний Новгород)

[*Аннушка*]

Один день из жизни обычного суриката. Всё, как у людей.

[Гость Доктор Михална]

*Аннушка*, :lol:

[*Аннушка*]

Обожаю сурикатов. Особенно в Пражском ZOO. Там они неподалёку от вольера с жирафами. Можно на целый час зависнуть, так и не дойдя до жирафов.

[Юрий Анатольевич]

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.

Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с о....нным мешком травы за спиной:

- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?...

[*Аннушка*]

Юрий Анатольевич, вот ты drag-юморист!

[Rosinka]

12 способов интересно и необычно встретить Новый год

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.

2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.

3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.

4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.

5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.

6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.

7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.

8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.

9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.

10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.

11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.

12. Встретить Новый год так, как хочется!

[илья1968]

:biggrin:

«По дороге в спальню...

Муж и жена смотрят телевизор вечером, жена говорит: «Я устала, уже поздно, пойду-ка я спать».

По пути в спальню она заходит на кухню приготовить сэндвичи на завтра на завтрак, выкидывает остатки попкорна, вытаскивает мясо из холодильника для завтрашнего ужина, убирает сахар, кладет вилки и ложки на место, оставляет кофе в кофеварке на следующее утро.

Она кладет мокрую одежду в сушилку, грязную одежду в стирку, гладит рубашку и находит пропавший свитер. Она поднимает газеты с пола, складывает игрушки, кладет телефонную книжку на место. Она поливает цветы, выкидывает мусор, вешает сушиться полотенце. Останавливаясь около письменного стола, она пишет записку в школу, проверяет сколько денег в кошельке, убирает книжку с кресла. Она подписывает открытку с днем рождения для друзей, пишет список продуктов, которые надо купить в магазине. Затем она смывает косметику.

Муж кричит из комнаты: «Я думал, ты пошла спать...», она отвечает: «Я и иду...». Она наливает воду для собаки в миску, убирает за кошкой, затем проверяет двери. Она заходит посмотреть на детей, выключает у них лампу, собирает грязную детскую одежду, спрашивает, сделали ли они домашнее задание на завтра. В своей комнате она готовит одежду для себя на завтра. Затем добавляет три вещи, которые надо будет сделать завтра, в свой список.

В это самое время муж выключает телевизор и говорит сам себе: «Ну все, я иду спать», и идет» (Посиделки. Информационный листок. — 1999. — № 7-8. С. 16).

зы...слава нашим золотым женщинам!!!

[Гость Доктор Михална]

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:

Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- ты чего? Крыша поехала?

Вторая голова:

-Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»...Дура очкастая!

[Гость Доктор Михална]

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.