ЮМОР и все такое

[JuliK]

Я "плакаль":lol:

[JuliK]

Как заставить женщин заниматься спортом

[sass]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

Tutta зовут Василий Петрович?

[Selyanka]

[илья1968]

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был

Ну я так с ним и катаюсь.

Вчера останавливает меня ДПСник, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:

ДПС: Выйдите из машины

Я: Зачем?

ДПС: Выйдите.

* выхожу, подводит к пропуску *

ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?

:biggrin:

[илья1968]

Как заставить женщин заниматься спортом

+1000:lol: :lol:

[Йорик]

:lol:

[илья1968]

Йорик, +100:yes2:

[Assol66]

ПУТИН И МУЖИК

[okouzina]

http://www.youtube.com/watch?feature...v=3qVGK9gDxGs#!

Доктор Михална,

Как заставить женщин заниматься спортом

JuliK,

[пион]

okouzina, .

[Зинаида]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Каких только проблем не бывает

[Assol66]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

[okouzina]

okouzina, .

Привет ...........

[Rosinka]

Зал суда. Судья:

- Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.

Подсудимый:

- Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!

Судья:

- Ну, аппарат был?

- Был...

- Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.

Подсудимый:

- Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование...

Судья:

- Как, вы еще и насильник?

- Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

***

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***

- Это нотариальная контора?

- Да.

- А вы нотариус?

- Да.

- А лицензия у вас есть?

- Есть.

- А печать у вас имеется?

- Имеется.

- А завещание у вас можно составить?

- Пожалуйста.

- А ручка у вас есть?

- Извольте.

- А писать без ошибок нужно?

- Разумеется.

- А "никому ни фига" слитно или раздельно пишется?

***

Куда там Богу тягаться с Сатаной: в Аду – все банкиры, юристы, чиновники и журналисты, а в Раю – безгрешные инженеры, библиотекари и безработные.

***

Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,

которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам

укусил эту дворнягу.

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.

***

Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм": если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

***

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.

Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв".

Судья: (тихо и устало): "Основания"?

Адвокат: "Я устал, и хочу пива".

Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!"

Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".

***

- В чем разница между юристом и Богом?

- Бог никогда не думает, что он юрист.

[okouzina]

Rosinka,

[пион]

Привет ...........

Ты до форума на арбе добираешься?

[илья1968]

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Адвокат: "Я устал, и хочу пива". Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!" Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".

Rosinka,зачОт

[Н.К.]

Куда там Богу тягаться с Сатаной: в Аду – все банкиры, юристы, чиновники и журналисты, а в Раю – безгрешные инженеры, библиотекари и безработные.

Rosinka, :lol:

[okouzina]

Ты до форума на арбе добираешься?

предполагаешь, что на ней?

пион, ты по мне соскучился?

[Гость Доктор Михална]

..............................

[Гость Доктор Михална]

.....................

[Sarah]

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1.Умная + Красивая = Стерва

2.Умная + Добрая = Некрасивая

3.Добрая + Красивая = Тупая

4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.

Но встречаются смешанные виды:

1. Красивый + Умный = Мудак

2. Умный + Веселый = Урод

3. Веселый + Красивый = Тупой

4. Умный + Красивый + Веселый = Гей

[JULE]

Умный + Красивый + Веселый = Гей

Жестоко...

[Sarah]

Жестоко...

правда