ЮМОР и все такое

[Н.К.]

Только сейчас увидела: http://www.zonazakona.ru/showpost.php?p=1164582&postcount=562

Сара - смайл зачотный :lol:

[TNG]

Сара - смайл зачотный

Дык она диплом защитила..

А смайл точно зачотный.

Вот теперь я поняла, чем Сара преподов взяла!!!

[Н.К.]

Дык она диплом защитила..

Сарочка, кстати, поздравляю!!!! :clap:

[Sarah]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору

и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня

свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

[Welenga]

Sarah, пахабница

[Sarah]

Welenga,

TiAmo,

TNG,

я вас тоже люблю

[Н.К.]

- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно

:lol:

[Blondinka.]

TiAmo, а ты чего колобков катаешь? тоже неправильно отвечала?

[Н.К.]

TiAmo, а ты чего колобков катаешь? тоже неправильно отвечала?

я-то правильно, а вот пацан - зануда

[Blondinka.]

я-то правильно, а вот пацан - зануда

получается, что и ты зануда.. :lol:

[Н.К.]

получается, что и ты зануда..

получается только у меня с директором ответы совпадали, вот они правильные

[TNG]

только у меня с директором ответы совпадали, вот они правильные

Скока отстегнула??

Чую.. Вумная как вутка..

Помнишь продолжение???

[Юрий Анатольевич]

Спортивный юмор

Смородская /грозно, оперши руки в бока/: Володя, что за нафик?!

Маминов /заикаясь/: Ольга Юрьна, я... это... конспекты Красножана потерял...

Смородская /истерически, переходя временами на визг/: Да ты... Да я тебя...

(Маминов начинает мелко трястись. Смородская неожиданно успокаивается): Ну, и что с тобой делать теперь?

Маминов /бухается на колени, скулит/: Не вели казнить, матушка!

Смородская /по-отечески похлопывая по плечу/: Ну-ну... Будет уж... /строго/: Но чтоб за перерыв ты мне их сыскал!

Маминов /обрадованно, однако, продолжая всхлипывать/: Всенепременнейше, кормилица! Наиобязательнейшим образом!

[Blondinka.]

а хто там есть... :lol:

[Sarah]

меня прикольнуло сравнение бодибилдера с колбасой вареной

[Blondinka.]

В московском магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тыс. рублей.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Сезонные скидки закончились.

[Blondinka.]

— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

[Аброгация]

За что я люблю маму:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

****************************************

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б , Оля! Смени ник!

****************************************

"Следует ли рассказывать жене об измене?"

Советы травматолога.

****************************************

Выпей воды, удиви печень...

****************************************

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

****************************************

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:

не бежит ли лиса?

Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

****************************************

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то ..!

****************************************

-Доктор, мне снятся голые женщины.

- Так...больной. Значит Вас мучают эротические кошмары?

- Ну почему сразу мучают? Может мне нравится...

****************************************

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

****************************************

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и

делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

*********************************

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро...

*********************************

- Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?

- Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.

- Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

**********************************

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

[илья1968]

- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

:biggrin:

Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Аброгация, двай исчо..............

[Sarah]

Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?

- Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.

- Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

неверно, вводят в заблуждение людей

[Sarah]

Сшла саша по сшоше...Блин, шла

шасса...Блиииииииин...Сла Шаса по

соше....Блииииииииииииииин...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

[Аброгация]

..Аброгация, двай исчо..............

Пока враг изучает карты,мы меняем рельеф местности вручную.

[Гость Доктор Михална]

Бабка в дежурке: - Сумку украли. - Где? - В поселке. - Идите в ПОПу. -Куда? - В Поселковый Отдел Полиции. Она туда: - Сумку украли! - Где? - На вокзале. - Идите в ЖОПу. - Что? - В Железнодорожный Отдел Полиции. - Где вас таким словам учат? - В ПИ.Де - Где? - В Правительственном Институте Защитников Демократии!

одноклассник прислал

[Rosinka]

[Blondinka.]

Жизненные испытания

ох уж эти взрослые , испахабили детский мультик один секс на уме