Nickolas

Лужков тоже не упустит такого шанса. Но последнее слово все равно за Ним.

Анекдоты на злобу дня: На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить. На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за му..к пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! Медведев нашел мел судьбы

А мне украинка понравилась...и ее песня.

А мне понравился фильм "Однажды в Вегасе" с Эштаном Катчером и Камерон Диаз. Очень смешная комедия!!! Всем рекомендую.

Рад за Билана! Россия снова победитель!!!

Кстати да, у нас все также шутили... Это казалось нереальным...

Анекдот: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Анекдотики: Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал все у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы. Полковник заходит в казарму: Прапорщик, почему в роте так противно воняет? Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.... - Вовочка, а где твой папа работает??? - В крематории!!! - А что он там делает??? - ЖЖЁЁТТ!!!!!

Актуальный анекдот: Гаишник останавливает машину, в которой сидит непристегнутый ремнем безопасности мужик, подходит к машине, спрашивает документы и после проверки говорит мужику: - Я вас штрафую за превышение скорости! Изумленный водитель: - А ремень? Гаишник: - А ремня ты дома получишь!

Ха-ха-ха-ха-ха

:biggrin:

hav, :lol:

Очень люблю мелодраммы и исторические фильмы.

Отпуск еще так далеко...